Feliz Cumpleaños

Feliz cumpleaaaañoooossss a miiiiiii.

Feliz cumpleaaaañoooossss a miiiiiii.

Feliz cumpleaaaaañooossss, ¬¬¬¬¬¬¬¬

Feliz cumpleaaaañoooossss a miiiiiii.

Bueno, hoy es mi cumpleaños, y como soy medio vaguito para responder a los llamados de los que se acuerdan de la fecha, he decidido responderles por este medio.

Así que aquí va una lista de mis amigos, parientes y favorecedores que llamaron; la iré completando a medida que reciba sus noticias.

Entonces, dénse por agradecidos.

1. María Laura (mi señora).

La pucha, que lindo es estar vivo...

Luthier

Dice Zeta: "La palabra "luthier" quiere decir "fabricante de laúdes" o "laudero" (del francés lute -laúd-). Con los años su uso se hizo extensivo a la construcción de instrumentos de cuerda, o en sentido amplio, a la construcción de todos los instrumentos". Y acota: "soy laudero -guitarrero en mi caso-, aunque luthier suena mucho mas importante, sobre todo cuando uno lo dice poniendo trompita y sin pronunciar la r final".

Realmente algunas palabras suenan lindo, y nos hacen imaginar una actividad con un aura de misterio, que algunas veces no se condice con la realidad.

Tomemos por ejemplo, "coreuta". Esta palabra se utiliza porque al parecer, "corista" ya estaba ocupada.

Cuando mi amiga me dijo que era coreuta, no sé, me la imaginé participando en una tragedia griega, vestida con toga y cantando un epitalamio. Pero no. Canta en el coro de la parroquia, durante las fiestas patronales. Bueno, es más de lo que yo he logrado...

Otra palabra que me encanta, es "regisseur". Mucho más interesante que su traducción al castellano: "director de escena".

El regisseur es la persona que realmente “escenifica” la obra, instruye a los actores o cantantes en sus movimientos, discute con ellos las acciones y actitudes que tienen que tener y desarrollar y lo mismo hace con el coro en su caso, coordina sus interpretaciones, etc.

Un cuñado (bueno, yo también tengo cuñados) se postuló para "regisseur" en nuestro teatro más importante. Cuando volvió de la entrevista, le pregunté como le fue.

"En este teatro, no hay regisseur. Pero voy a ser traspunte, que es lo mismo".

Claaaro, dije yo y me fui a buscar el diccionario. Traspunte: "Persona que avisa a cada actor cuando ha de salir a escena". Ya me parecía: es el buchón de la compañía.

Venteveo

Dice Unservidor: "El “Bicho Feo” (PITANGUS SULPHURATUS) es una de las aves con más nombres vulgares de la República Argentina".

Es llamativo como el nombre de este pájaro, que se basa en la onomatopeya de su canto, tenga tantas versiones distintas: Bicho feo, Venteveo, Chistejué, Diostevé, etc.

...

Esto me hace acordar un caso muy llamativo referido a un pájaro que ha sido descubierto no hace mucho en un archipiélago cercano a Sumatra.

Se trata del pájaro "UY UY UY" cuyo nombre le fué dado por los aborígenes de la zona, debido a su canto.

Este pájaro presenta algunas características notables:

1) Tiene testículos externos, como muchos mamíferos.

2) Sus testículos son más largos que sus patas.

3) Necesita carretear cerca de 50 metros antes de levantar vuelo.

Es muy común entonces, escucharlo emitir su simpático canto, mientras realiza las maniobras de despegue. "UY UY UY"... "UY UY UY"

Otra característica sorprendente, es que siendo la isla donde viven totalmente rocosa, sin árboles ni arbustos, se niegan a bajar a tierra, permaneciendo horas y hasta días volando, hasta que por fin, vencidos por el cansancio descienden, emitiendo nuevamente su característico grito: "UY UY UY"... "UY UY UY"

Me lo imagino y se me pone la piel de faisán.

Cristal

Dice Enrique P.: "La diferencia entre el cristal y el vidrio está dada por la mayor concentración de óxido de plomo quen tiene el cristal"

Complementando lo que dice el autor y Don Corchito, debo indicar que la palabra "cristal" es una expresión coloquial para nombrar al vidrio que contiene un alto porcentaje de óxido de plomo. En todos los casos, se trata de vidrio.

Sin duda que el lugar más reconocido para la elaboración de vidrio, es Murano.

Conocida como la "isla de Murano", en realidad se trata de un archipiélago unido por puentes (al igual que Venecia).

Originalmente, la industria del vidrio se había desarrollado en Venecia, pero a raíz de una serie de incendios que venían devastando la ciudad, el Dux obligó a todos los vidrieros a mudar sus talleres a Murano, en el año 1291.

Los vidrieros de Murano tenían un gran status social, y muchos privilegios, pero si intentaban mudar su negocio a otra parte, eran duramente sancionados.

En Murano se inventó el "cristal aventurine", que se hace combinándolo con sales de cobre, lo cual brinda un intenso color rojo brillante al vidrio.

Aquí puede verse una imagen:

También se hacían vidrios de otros colores, generando una escuela de esculturas de vidrio polícromas.

Si bien Murano ya no tiene la exclusividad en la fabricación del vidrio de excelente calidad, sigue siendo su industria más importante.

Meteoritos

Dice Podeti: "Por algún motivo, en la provincia de Chaco se encuentran grandes cantidades de meteoritos... Hace unos años, en dicha priovincia, fue atrapado uno de los traficantes de meteoritos más tristemente célebres del mundo, mientras intentaba llevarse un meteorito de 65 toneladas".

El dato, como no podía ser de otra forma proviniendo de la ciudad de La Plata, es rigurosamente cierto.

Esta acumulación de meteoritos se encuentra no solamente en Chaco, sinó también en Santiago del Estero. No se ubican al azar, sinó formando un corredor que sigue un rumbo 060.

La zona se denomina "Campo del Cielo", y hay innumerables referencias en distintas culturas que tratan sobre la caída del bólido, -y los efectos que se produjeron-, transmitidos de generación en generación.

Si bien no hay unanimidad, la creencia científica más aceptada es que se trató de una masa única que se disgregó antes, o durante su ingreso a la atmósfera, y por eso se encuentran ubicados en una zona acotada.
Aqui puede verse un diagrama que refleja la ubicación de varios meteoritos.

En La Plata se encuentran (bueno, lamentablemente alguno ya no está más) grandes conocedores de este tema, como Roberto Venero, Sixto Giménez Benítez, Alejandro López y Luis Mammana.

El traficante de meteoritos, se llama Robert A. Haag, tiene un sitio (http://www.meteoriteman.com/) donde vende pedazos de meteoritos que va "recolectando" a lo largo del mundo. En algunos casos incorpora pequeños trozos de meteoritos en "obras de arte", (colgantes, anillos, aros), que vende a precios elevados.

O en otros casos, funde el metal y los transforma en esculturas, como la que puede verse aquí, hecha de hierro proveniente de algún rincón de la galaxia.

En 1990 quiso llevarse el meteorito "El Chaco", de más de 37 toneladas de peso, pero lo sorprendieron y le pegaron un voleo que parece que entró en órbita. Se espera que vuelva a la tierra en cualquier momento.

Aqui vemos una foto. Del meteorito, no de Haag.

Día astronómico.

Dice Andrés Alberto: "En el diario de Colón el descubrimiento de América figura el 11 de octubre, porque parece que en navegación se contaban los días de mediodía a mediodía, ya que era más fácil ubicar el sol cuando está justo encima de la cabeza que pegarle a la medianoche. El descubrimiento fue a la mañanita, cuando ellos todavía no habían cambiado de día".

Existen varios conceptos relacionados al término "día".

En primer lugar, tenemos el día civil, que tiene 24 horas, y se emplea para todas las actividades cotidianas.

En la actualidad el día civil comienza con la medianoche del horario local. En la antigüedad, el día comenzaba con la salida del Sol entre los babilonios y con la puesta del Sol entre los atenienses y los judíos.

A efectos religiosos (sobre todo entre los judíos) se sigue considerando a menudo que el día comienza con la puesta de Sol.

Hay que tener en cuenta, que cuando Colón descubre América (¿si?) todavía regía el calendario juliano. El día juliano empezaba a mediodía. El actual (gregoriano) fue instaurado en 1.582

Por otra parte, en náutica se utiliza(ba) el día astronómico, que es el "tiempo comprendido entre dos pasos consecutivos del Sol por el meridiano superior". La determinación del momento de paso del sol por el meridiano superior (mediodía) era muy importante para obtener la longitud (uno de los elementos de la posición geográfica) de la embarcación".

Camarón que se duerme...

Dice Heguido: "El "camarón pistola" es un bichito marino que mata a sus presas haciendo un chasquido con una de sus pinzas. Este chasquido es tan fuerte que por efecto de cavitación forma una burbuja de vapor, la cual al colapsar genera temperaturas similares a las de la superficie del sol".

Bien podría hablar de la cavitación, pues como dije unos días atrás, soy marino.

En cambio, voy a escribir sobre otro tema al que me habilita el ser marino: la fusión nuclear.

Como todos sabemos, la fusión nuclear es el proceso a través del cual dos núcleos atómicos se unen para formar otro de mayor peso atómico.

El resultado de esto, es la liberación de una gran cantidad de energía, bastante "limpia" si la comparamos con la desagradable fisión nuclear, (puajjj).

Hasta el momento, no se ha logrado utilizar la fusión nuclear en forma rentable, pues la energía gastada en producir la fusión, es mayor que la que se obtiene.

Para iniciar la reacción es necesario contar con millones de grados de temperatura, algo que sucede en el Sol, por ejemplo.

Bien, yo propongo crear granjas de "camarón pistola", con el objetivo de utilizarlos para un emprendimiento de fusión nuclear.

Los entrenaríamos para que chasqueen todos juntos, generando de esta forma la temperatura adecuada para iniciar la reacción, y de paso, asar unos choricitos.

Podríamos usar las instalaciones de la isla Huemul, donde el científico alemán Ronald Ritcher construyó el primer reactor de fusión controlada, durante la primera presidencia de Perón. Bueno, o por lo menos dijo que lo hizo...

Tapa de combustible

Dice Cachi de Lomas: "En los automóviles, el marcador de nivel de combustible está indicado convencionalmente con la figura de un surtidor. Por increíble que pueda parecer, la manguerita del dibujo indica –además- el lado del auto en el que se encuentra la tapa de combustible, dependiendo de si la misma fue representada a izquierda o derecha".

El Torino tenía la tapa del tanque de combustible atrás, al centro, es decir, detrás de la patente, que era rebatible. ¿Cómo se aplicaría esta regla entonces?

Algunos vehículos, traen al lado del surtidor, una punta de flecha que indica el lado donde se encuentra la boca del tanque. En este caso, no es la manguera la que indica la posición de la tapa de combustible.

La verdad es que este dato me ha dejado dolido. Me hace sentir mal.

¿Por qué los fabricantes de autos (y sus complices, los vendedores de autos) no nos informan de este hecho, tan importante y esencial en la vida diaria de un conductor?

Nos abruman con datos inservibles, como la cantidad de válvulas, cilindrada, o si tiene "air bag" - cómo si algún día fuéramos siquiera a ver alguna de estas cosas - y se guardan un dato concreto y útil: para que lado tenemos que agarrar cuando nos bajamos a cargar nafta.

Por supuesto que este es un problema de los conductores bien machos, porque se sabe que las mujeres y las maricarmencitas, entregan la llave al playero a través de la ventanilla semi abierta, y que se arregle él para encontrar la tapa de combustible.

Esvástica

Dice subana banana: "Una de las primeras alcantarillas la vi en el barrio de Aldo Rico".

Seguramente, subana banana se refiere a la que tiene una esvástica en el centro de una manzana.
La esvástica (palabra que proviene del sánscrito) es una cruz cuyos brazos están doblados en ángulo recto, bien hacia la derecha: 卍, bien hacia la izquierda: 卐.

La esvástica es un monograma generado en caracteres ashoka y significa "muy auspicioso".

Según algunos autores esto demuestra que el símbolo no fue creado en esta era, sino aproximadamente en el siglo V a.d.c. Aunque los "vaisnavas" dicen que la esvástica está eternamente dibujada en una de las cuatro manos de Dios.

La esvástica aparece en la iconografía, el arte y el diseño a lo largo de la historia de la humanidad, representando conceptos diversos como la suerte, la reencarnación y también al dios del Sol.

En principio la esvástica se usa como símbolo entre los hindúes. Se menciona por primera vez en los Vedas (las escrituras sagradas del hinduismo), pero su uso se traslada a otras religiones de la India como el budismo y el jainismo.

Una creencia occidental moderna probablemente apócrifa sostiene que sólo la esvástica con brazos doblados hacia la derecha es una marca de buena suerte, mientras que la esvástica de brazos doblados hacia la izquierda representa un augurio nefasto.

No existen pruebas de esta distinción en la historia del hinduismo de la que proviene el símbolo y, no obstante que la versión más corriente es la esvástica dextrógira, los hindúes de la India y Nepal siguen usando el símbolo en sus dos variantes. Los budistas casi siempre emplean la forma levógira.

A principios del siglo XX el Nazismo adoptó la cruz esvástica como emblema y —a raíz de las atrocidades cometidas—, en Occidente se identifica mayoritariamente como un símbolo exclusivo del Tercer Reich, desconociendo prácticamente su uso prenazi. En muchas legislaciones está prohibida su utilización.

En oriente, mientras tanto, aún se utiliza libremente, y no tiene asociado un concepto negativo.

Gorilas

Bueno, veo que el tema de los gorilas se está ideologizando, y subiendo de tono. Lamentablemente, voy a tener que aportar mi historia referida a gorilas, que incluye armas, sangre, y privación de la libertad.

A fines de los años 70, una pareja de cazadores estaba en la selva, y llevaban: una bolsa, un perro y una escopeta.

El perro había sido entrenado especialmente...

El cabecilla le dice al otro: -Mira, yo me subo al árbol, lo muevo y el gorila cae. Entonces, el perro lo muerde en los huevos, y mientras está distraído por el dolor, tú lo metes en la bolsa.-

El otro le mira con cara extraña y dice: -¿Me lo podrias explicar de nuevo?-

El cabecilla repite: -Mira, yo me subo al árbol, lo muevo y el gorila cae. Entonces, el perro lo muerde en los huevos, y mientras está distraído por el dolor, tú lo metes en la bolsa. ¿Lo entiendes ahora?-

Dice el otro: ¿-Y para qué diablos traemos la escopeta?-

-Por si resbalo y caigo yo del árbol, para que mates al perro ! -

Halloween

Hola, buen día.

Este comentario pensaba escribirlo ayer, que era el día adecuado, pero estuve muy ocupado y lo dejé para hoy.

¿Podrían decirme si hay lugar en el calendario para designar el 31 de octubre, "Día Nacional del Tilingo"?

En un programa televisivo de mi ciudad, apareció la conductora de un "magazine de actualidad" (estilo de programa que consiste en presentar sucesivamente los más disímiles temas, con invitados insulsos que muchas veces pagan por "estar en la tele") vestida de bruja, y pretendiendo contagiarnos del "espíritu de Halloween".

Lo más llamativo, es que al comenzar cada bloque, nos informaba que "este programa está dedicado a todos los 'jelo uiners' ". O sea "este programa está dedicado a todos los 'hola ganadores' " (¿¿¿???).

Bueno, si mi posición no ha quedado lo suficientemente clara, les doy algunos datos:

* Odio Halloween.

* Odio a los que de alguna forma participan -directa o indirectamente- de Halloween, ya sea de pensamiento, palabra o acción.

* Odio a los que no se burlan de los que participan de Halloween, haciéndolos sentir ridículos.

* Odio a los que dicen "y bueeeno, dejálos, cada uno se divierte a su modo", refiriéndose a los que participan de Halloween.

* Odio a los que dicen "che, vos sos un intolerante" cuando critico a los que apoyan a quienes participan de Halloween.

* Odio a los que no salen blandiendo un palo con un clavo atravesado en la punta, para destruir cualquier negocio, boliche o kiosco que tenga referencias a Halloween en su vidriera.

* Odio a los que hacen comentarios en blogs, y no apoyan explícitamente mi odio en contra de los que participan de Halloween.

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Bueno, ya pasó. Ah, vean, encontré mis pastillas. No me tengo que olvidar de tomarlas, porque sinó me pongo algo nervioso.