jueves, 27 de diciembre de 2007

Sexo, política y religión.

Dice Podeti: "Me parece indignante que ¡MACRI! muestre su primer gran hilacha, qué digo la hilacha, el cable de acero de veinte centímetros de espesor para construir puentes colgantes, justo en medio del fin de semana largo. Ahora la noticia ya está medio viejarda; imaginen la cantidad de notículas sobre el “apartheid” porteño – con separación de bares y baños para “porteños” y “gronchos de la provincia”, y prioridad de asiento para porteños en colectivos inclusive- habría escrito (ahora, probablemente la mitad de la blogósfera tenga reflexiones de este estilo). ¿Y las topadoras contra la Villa 31 cuándo las va a mandar, el 31 a la tardecita (en homenaje al nombre de la villa)? En fin, no sólo empezó a hecer cagadas (¿cuánto pasó? ¿medio mes?) sino que las hace a deshoras. Esto va a ser duro".
Veo que de los viejos tabúes, van quedando pocos, pero buenos. Mi mamá siempre decía (disculpen el trato familiar, pero yo llamaba así a mi madre: "mamá"): "Nene, cuando estés en reuniones con gente desconocida, NUNCA hables de sexo, política o religión. Vas a terminar peleado".
Bueno, la sociedad ha cambiado algo, y parece que la religión (o su ausencia) es un tema de conciencia individual, y cualquiera puede decir en medio de una fiesta "yo soy brahmanista panteísta" e imbuído en el espíritu ecuménico de la época, a nadie se le moverá un pelo. De hecho, hasta capaz que nos vuelven a invitar.
Con el sexo pasa algo similar. La orientación sexual, por ejemplo, es una elección personal, y así se encargan de recordarnoslo las comedias televisivas estadounidenses, donde en cada una de ellas el protagonista, o por lo menos un personaje principal, es gay. Tal como en los años '60 el reparto debía ser multirracial, y en los '70 debía incluir una mujer como figura de poder, y tratar temáticas feministas.
Ha cambiado también la percepción de otros aspectos de la sexualidad, y hoy en día el sexo "recreativo" (es decir, sin finalidad reproductiva) es aceptado ampliamente por la sociedad, aún fuera de las estructuras formales como el matrimonio.
En definitiva, hoy podemos charlar con cualquier desconocido sobre sexo y religión e independientemente de que no nos pongamos de acuerdo, es muy difícil que lleguemos a situaciones extremas de insultos, descalificaciones, y golpizas. Cuando mucho, alguno se sumirá en un profundo silencio, mirando para otro lado, mientras piensa: "este es un pelotudo, pero no me voy a gastar en discutir".
Sin embargo, en política no sucede lo mismo.
Basta que un tema tenga connotaciones políticas para que se armen tantos bandos como participantes del debate. Y no se pueden callar.
La más mínima diferencia, la sutileza más pequeña, hasta una coma mal puesta, genera incontables respuestas y contrarrespuestas; aclaraciones que oscurecen, y si es posible, pasada de facturas de sucesos acaecidos hace 20 años.
Y ojo, que no estoy hablando de aquellos ámbitos donde la discusión política es útil y necesaria. No. La veo en la cola para pagar impuestos, en la peluquería, y en todo lugar donde se juntan más de tres personas.
Por eso, yo siempre les digo a los que quieren escucharme: "Si tenés ganas de pelearte, hacé un comentario de política. No importa si es de derecha, centro o izquierda. Siempre vas a encontrar a alguien que no esté de acuerdo con lo que decís, y va a tratar de corregirte, acotarte u oponerse a lo que opinás".
Por último: he logrado encontrar temas que aúnan política y religión; política y sexo; religión y sexo. Pero hasta ahora no encuentro un tema de discusión único que abarque a los tres tabúes. ¿Sugerencias?

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Autocomplacencia

Desambiguación: en este comentario, me referiré a la autocomplacencia moral, no sexual.
Con respecto a la autoevaluación navideña de Podeti (http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/113876.php), me parece que debe estar satisfecho -tal vez no- pues forma parte del 80% de la población mundial: los que tratan de hacer las cosas bien, aunque les lleve un poco de esfuerzo (no demasiado), se compadecen de aquellos a los que les pasan cosas malas, y a pesar de tener algunas agachadas, las asumen con algo de culpa y la firme decisión de no volverla a hacer. Hasta la próxima vez.
Por otra parte, tenemos el 5% de la población, que son candidatos a los altares, y el 15% a los que no les importa nada del prójimo, y que en la ciencia de la Sociología se los conoce técnicamente como "Reverendos Hijos de Puta".
Pero lo que quiero comentar ahora es sobre los que tienen siempre en los labios (y en las acciones) la maldita frase "yo soy amigo de mis amigos" queriendo dar a entender que son unos justos varones (o mujeres, seamos políticamente correctos), capaz de brindarse completamente por aquellas personas que los quieren. Ampliamente, sin limitaciones, mientras que a los enemigos, ni agua.
Entonces encontramos todas las variaciones (generalmente de palabra):
* Yo por un amigo todo, si es necesario, doy un brazo, doy.
* Juan tenía un montón de multas, pero se las borré de la computadora, porque es mi amigo.
* Está bien, la trompea a la mujer, pero cómo me voy a meter. Es mi amigo...
Con esto, reciben su baño diario de autocomplacencia: qué buenas personas son, cómo se preocupan de sus amigos, tienen ganado el cielo.
Bueno, les tengo una sorpresa: Hitler, era flor de amigazo con sus amigos. Los invitaba a cenar, los ayudaba cuando tenían problemas (aunque fueran de dinero) y no dejaba que nada malo les sucediera.
August Kubizek, fue amigo de Hitler en sus años jóvenes, con quien compartió vida durante cuatro años. Kubizek ejerció la profesión de músico gracias al apoyo de Hitler, según sus palabras. No fue un amigo más sino su único amigo por esos años.
Heinrich Hoffmann, el fotógrafo personal de Hitler, fue un gran amigo y logró hacer una inmensa fortuna, gracias al padrinazgo del Führer.
Lo mismo ha sucedido a lo largo de la historia con muchos personajes: El almirante Massera era famoso por los asaditos que se mandaba para sus amigos, que invariablemente terminaban jugando unos partidazos de truco.
Traigo estos ejemplos EXTREMOS, a los efectos de llamar la atención de que ser buenos sólo con aquellos a los que queremos, no es "ser bueno".
Feliz Navidad (pero la próxima, porque esta ya fue).

viernes, 21 de diciembre de 2007

Papá Noel

Dice De Locksley: "Si mandás una carta a la dirección 'Papá Noel, Polo Norte, Finlandia', Papá Noel –o alguien misterioso- te la contesta".
Me sorprende mucho este dato, ya que el Polo Norte, estrictamente hablando, está lejos de Finlandia. Es decir, no leeeeejos, como podría ser de Camerún, o las islas Fidji, pero lo suficientemente distante como para que el cartero que tuviera que hacer la entrega, se pierda en el camino.
SALVO, que haya un pueblo en Finlandia llamado "Polo Norte", lo que no sería de extrañar, teniendo en cuenta que existen nombres de localidades de lo mas risueños: "Chañar Ladeado" (Pcia. de Santa Fe); "Venado Tuerto" (también de Santa Fe, ummm); y hasta el simpáticamente ridículo "Buenos Aires" (pcia. de Portenia).
Yo sé que estará pensando la mayoría: esta es una maniobra de la empresa finlandesa Botnia. Que ellos, reciben miles de toneladas de papel en forma de cartas de los crédulos párvulos, y luego las introducen a escondidas en las plantas que tienen alrededor del mundo (como la que está cerca de Gualeguaychú), machacándolas hasta convertirlas en pulpa. Con ello, se hacen los grandes creadores de empleo y de paso se embolsan los subsidios del gobierno.
Por supuesto que esto se puede realizar sólo con la complicidad del Correo de Finlandia, que en lugar de devolver el sobre con la leyenda "domicilio desconocido", nos devuelve una nota (hecha en papel reciclado, a partir del que enviaron los niñitos), para que la maniobra continúe.
Yo no estoy seguro que esto sea así, pero estoy convencido que todos ustedes sí lo creen.

martes, 18 de diciembre de 2007

Conduciendo por la izquierda

Dice Agustín: "En las Islas Vírgenes, tanto en las Británicas como en las Estadounidenses, los autos circulan como en Inglaterra (por el carril izquierdo); sin embargo, el volante de los autos esta ubicado del lado izquierdo, como en la mayoría de los países".
El orígen del volante a la derecha o a la izquierda no está fehacientemente determinado. La creencia más generalizada, indica que durante la utilización de la tracción a sangre, se acostumbraba que los conductores (que eran, como el resto de las personas, predominantemente diestros) se situaran a la derecha del vehículo, para poder manejar el látigo con comodidad, y evitar pegarle codazos, -eventualmente latigazos- al acompañante.
Los primeros automóviles tenían el volante al centro, pero luego, para aprovechar mejor el espacio, lo corrieron a la derecha, siguiendo el modelo de los vehículos a caballo.
Con el paso del tiempo, se vieron algunas ventajas ergonómicas de pasar el volante a la izquierda, siempre basándose en que la mayoría de las personas tienen más habilidad en la mano y el brazo derecho:
* Puede manejarse la palanca de cambios con la mano derecha, que exige más control que mantener el volante en posición. En la actualidad, muchos controles que exigen cierta precisión para operarlos con el coche en movimiento, se encuentran al centro del vehículo, siendo manejados por el conductor también con su mano derecha.
* Al manejar marcha atrás, debemos torsionar el cuerpo en sentido horario, y es sencillo hacerlo, pues el cuerpo del conductor gira fácilmente en esa dirección al hacer firme el pie izquierdo, y nos deja libre el pie derecho para el acelerador. En cambio, en los vehículos con volante a la derecha, donde debemos rotar el cuerpo en sentido antihorario; intentar girar el cuerpo de esa manera apoyando el pie izquierdo exige mucho más esfuerzo (el derecho sigue quedando libre para el acelerador).
Como dato anecdótico, en Argentina se circulaba por la izquierda (herencia tal vez de nuestra dependencia inglesa) hasta avanzado ya el siglo XX.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Islandia

Dice Heguido: "Creo que más interesante es que nosotros le decimos 'Islandia', como si viniera de 'isla', mientras que otros le dicen 'Iceland' como si viniera de 'hielo'."
Efectivamente, en castellano le decimos "Islandia", en inglés "Iceland", y en islandés "Lýðveldið Ísland".
Entre las muchas singularidades que se observan en esta isla que tiene sólo 302.614 habitantes, es que está ubicada primera en el mundo en el IDH (índice de desarrollo humano, proceso por el que una sociedad mejora las condiciones de vida de sus ciudadanos a través de un incremento de los bienes con los que puede cubrir sus necesidades básicas y complementarias, y de la creación de un entorno en el que se respeten los derechos humanos de todos ellos), y cuarta con relación al PBI (el valor monetario total de la producción corriente de bienes y servicios de un país durante un período -normalmente es un trimestre o un año-), apenas detrás de los Estados Unidos.
Islandia no tiene ejército, y es la cuna de quien muchos autores modernos sindican como el primer europeo que pisó América: Leif Ericson, alrededor del año 1.000 (¿como te quedó el ojo, Colón?).
Como muy bien dice Lucía, el idioma islandés no acepta extranjerismos, y todo objeto, idea o concepto nuevo recibe un nombre a partir de su propio idioma, combinando palabras preexistentes, o directamente, creando una nueva.
Por otra parte, en el año 1.974 la "Z" fué abolida, reemplazándola para todos sus usos por la "S".
Góðan daginn, y hasta mañana.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

El Tarsero

Dice Podeti: "Los ojos del tarsero –un simpático primate que habita el sudeste asiático- son tan grandes que, si se mantuviera esa proporción en los seres humanos, tendríamos los ojos del tamaño de manzanas. Fuente: Un científico que fue a Borneo".
Yo también vi el mismo documental, y la verdad que el animalito se las trae.

No sólo es uno de los primates más pequeños, sinó que en algunos lugares las supersticiones indican que si un Tarsero te mira fijamente a los ojos, bueno, encomendá tu alma, porque la muerte tocará a tu puerta a la brevedad. Esto se produce a corta o larga distancia, porque el Tarsero SABE que vos estás ahi.
Aquí hay un video, para que vean las gracias que hace el bichito.

Películas Navideñas

Dice Podeti: "Este es el ránking de las peores películas navideñas."
UN PAPÁ MUY ESPINOSO (“Christmas Tree”): John Gottfredson tiene una hermosa familia, una bella casa en los suburbios y un alto puesto ejecutivo en una empresa que fabrica juegos de mesa; pero su excesiva dedicación al trabajo le resta tiempo para pasar con su hijo Danny. Y lo peor de todo es que éste está empezando a dejar de creer en Santa Claus (tiene 17 años). El día en que John llega tarde al partido de jockey sobre hielo de Danny, una dura crisis se desata en la familia; Danny le grita “te odio” y su mujer lo amenaza con el divorcio. Entonces, mientras se emborracha en un tugurio, toma un Gin & Tonic mágico, ¡y algo increíble sucede! John despierta convertido en un Árbol de Navidad viviente. Ahora adorna el living de su propia casa, y mientras recupera el diálogo con su hijo, el único que lo escucha, deberá enfrentar los problemas típicos de un árbol de Navidad, desde ser volteado y orinado por el perro, correr riesgo de electrocución e incendio debido a las guirnaldas eléctricas compradas en la calle Cabildo de Nebraska a soportar la tortura de ser llenado de globos navideños en las partes más incómodas del cuerpo (desopilante la escena en que la hijita de un año de John intenta colgarle un adorno en forma de campanita en las partes nobles). En la última media hora, -un giro inesperado- unos ladrones entran en la casa y él logra expulsarlos arrojándoles globos navideños y asfixiándolos con las guirnaldas de papel metalizado. Al final, John se reencuentra con Danny, comprende que su carrera profesional no lo es todo en la vida y recupera su forma humana, salvo en el coxis, doind ele queda una rama plegable a modo de rabo (en la secuela, John volverá a ser un árbol de Navidad, esta vez para llevar felicidad a otro hogar destrozado).
CONTENEDOR DE AMOR (“Sam Container”): Sam Bubidibubidiblogsloglosblobombmsonn es un existoso traficante de armas tan dedicado a su trabajo que apenas ve a su familia. En la semana de Navidad, escucha azorado cómo su pequeño hijo Timmy le pide a Dios que “la Policía atrape a papá, así podré verlo mas seguido” (en la versión original, Timmy pedía que la policía lo acribille, a modo de venganza, pero los productores opinaron que era un poco fuerte). Aturdido y angustiado, Sam concurre al puerto a recibir una entrega de rifles Kalashnikov para reenviar a Medio Oriente, cuando es sorprendido por el FBI, se produce un tiroteo y es acertado por una Bala Mágica. Cuando despierta, descubre que ha ocurrido un increíble milagro: ¡Ha reencarnado en un container con productos chinos para ser vendidos en todos los Todo x 2 pesos de Los Ángeles viviente! Bajo su nueva apariencia, Sam deberá enfrentarse a los típicos problemas de los containers, como evitar ser vaciado por los vendedores ambulantes ilegales; un Espíritu Navideño del FBI le explica que el día que se lleven el último producto chino, se desvanecerá. Sam intenta esconderse en su casa, para lo cual debe hipnotizar al conductor de una grúa del puerto para que lo transporte (tiene poderes mentales) y así reencauzar su relación con su hijo. Bueno, en el medio pasan un montón de cosas, pero la cosa es que, cuando se llevan la última planchuela con calcomanías que queda en su interior, el container se desintegra, pero en el camino Sam ha aprendido que no todo en la vida es tráfico de armas, su hijo ha vuelto a creer en Santa Claus (a los 54 años) y, lo que es más importante, le explica que un poco de él está repartido en cada uno de los negocios de baratijas y puestitos en las calles Cabildo y Lavalle de Los Ángeles.
Lamentablemente debo discrepar, pues los argumentos de estas películas son -de lejos- mucho más interesantes que las que se pudieron apreciar la Navidad pasada. Sólo quiero hacer algunas acotaciones:
UN PAPÁ MUY ESPINOSO (“Christmas Tree”)
El estado de Nebraska, tiene 16 calles llamadas "Cabildo". ¿Se refiere tal vez a la que está en su capital (Lincoln) o en su ciudad más grande (Omaha)? Esto es vital conocerlo, para entender la trama dramática del film. Las imágenes de la esposa de John recorriendo la ciudad de Lincoln para encontrar las luces de navidad, serían sublimes. En cambio, si se trata de Omaha, la película entraría en un pozo sin fondo.
CONTENEDOR DE AMOR (“Sam Container”)
Es sorprendente que otra película sobre el mismo tema transcurra también en la calle Cabildo, esta vez en la ciudad de Los Angeles. Esta intertextualidad y el hecho de que la acción se desarrolle precisamente en este conglomerado estadounidense (cuyo nombre, traducido al castellano significa "niñitos sin sexo, pero con alas", animalitos que figuran entre la fauna clásica de todo pesebre navideño) es sin duda una genialidad del autor, un guiño hacia los lectores (en el caso de que la película sea subtitulada) que la convierte en una deliciosa pieza del séptimo arte.
Debo admitir que este no es un recurso novedoso: Héctor Olivera hizo transcurrir su película "La Patagonia Rebelde", en Río Gallegos, una localidad ubicada en una zona llamada "patagonia", lo cual hace pensar que la elección del lugar donde se materializa la historia, no fue del todo inocente.
Podríamos dar decenas de otros ejemplos de esta identificación de una película con el lugar donde transcurre, pero ahora no se nos ocurre ninguno.

martes, 11 de diciembre de 2007

Nuts

Dice Juan en Salmuera: "...Gana el que aguanta más tiempo en un sauna puesto a 110°C. Se trata de una competencia para ver quién tiene más ‘sisu’, que en suomi viene a ser algó así como las "agallas" cuando los traductores se enfrentan al ‘guts’ en inglés y por razones obvias no pueden poner ‘huevos’ ".
¿Guts? Nunca había escuchado (ni leído) esta palabra para referirse a esa parte de la anatomía. Sí, por supuesto, "Nuts" que es parte del slang, y cuya traducción al castellano ("nueces", en su sentido amplio) me parece muy apropiado.
En invierno, cuando salgo de ducharme y me da el frío de golpe, siempre me acuerdo risueñamente de este tema de las nueces. Por suerte tengo un frasco lleno y a los pocos minutos de comerlas, entro en calor.

jueves, 6 de diciembre de 2007

Borlas de Fraile

Dice Elvio Lín (refiriéndose al producto de panadería llamado "berlinesa"): "Vuelvo a decirlo, el nombre correcto es BORLA DE FRAILE, el vulgo repitió mal y quedó 'bola' ".
Estimado Elvio Lín: lo suyo es impecable. Es sabido que la masa llamada "berlinesa", también recibe el nombre (dado en forma picaresca) de esos elementos que le cuelgan a los monjes, a la altura de la entrepierna.
Para ilustrar lo dicho, le dejo una fotografía, que espero no escandalice a nadie:

Saludos !

Sopa Paraguaya

Cerdo sin Galera dice: "La Sopa Paraguaya se llama asi porque, en la época de Carlos Antonio López, presidente en ese país allá por el siglo XIX, este tenía mucha hambre y encargó a su cocinera sopa paraguaya, que era una sopa líquida con mandioca; la cocinera, en el apuro de servir al presidente, se equivocó y puso un ingrediente de más, por lo que quedó muy espesa. El caso es que Carlos Antonio López tenía tanto hambre, que se la comió igual -porque ya no se podía tomar- y tanto le gustó que pidió una y otra vez la sopa paraguaya preparada de forma espesa. Fuente: El lector El Cerdo sin Galera, que lo sabe de su amiga Lorena Espinola...".
Ummm.
Sin querer desmerecer los dichos de Lorena Espínola y considerando que comparte el apellido y la nacionalidad con la poeta y ensayista Lourdes Espínola (lo cual a mis ojos aumenta su credibilidad), me parece que hay algo que no cierra en esta historia.
Así que, como la cocinera estaba apurada, ¿le puso ingredientes de más?.
¿No debería ser al revés? ¿No debería haberse olvidado de poner un ingrediente que SI va?
Por ejemplo, podría olvidarse de ponerle mandioca, y sería una sopa de agua, cebolla y sal...
No sé. Me parece que son datos falsos agregados ex-profeso para hacernos creer que hay un designio divino que opera misteriosamente. O es una conspiración bolchevique.
Ahh, si, dejé quemar la leche con azúcar que tenía al fuego, y salió el dulce de leche.
Ahh, si, dejé un mes en la pileta de lavar un recipiente que contenía estafilococos y se contaminó con el hongo Penicillium. Y así descubrí la penicilina, nos dice Alexander Fleming.
Ahh, si, estaba durmiendo mi siestita habitual, y me cayó una manzana en la cabeza, con lo que descubrí la ley de la gravitación universal, nos informa Isaac Newton.
Ahh, si, como estaba apurada, en vez de ponerle ingredientes de menos, le puse ingredientes de más, y creé la "sopa paraguaya", nos deja en su autobiografía Machu, la cocinera del presidente López.
Patrañas !