Léxico médico

Dice Podeti: "Les voy a decir qué palabra no deberían decir los médicos: la palabra “sospechoso”. El contexto puede ser inocente, tal vez sólo te estás haciendo ver por algo tan frívolo como una sinusitis –un ejemplo al azar- pero suena mal. Suena feo. Así que la anoto junto a la breve lista negra que incluye la palabra “ayayayayay”, la palabra “estoy preocupado”, la palabra “para descartar” o la palabra “esto no lo cubre tu obra social”.

Yo agregaría:

* Necesito consultar con el Dr. xxxxx, que es una eminencia en el tema.

* En casos como este, yo no confiaría mucho en las estadísticas.

* En principio, no deberíamos preocuparnos, cabe la posibilidad de que sea otra cosa.

Marie Curie

Dice Qwerty: "Los cuadernos de notas de Marie Curie, descubridora del radio, siguen siendo radiactivos, por lo que están guardados y no a disposición del público. Quien quiere leerlos debe firmar un acuerdo renunciando a reclamos legales si se enferma por efectos de la radiación".

Triste e inspiradora vida la de Madame Curie.

Fue la primera persona en recibir dos premios Nobel (física en 1.903 y química en 1.911), y la única mujer hasta el momento en recibirlo en dos disciplinas distintas.

Su vida estuvo ligada a la Física en cuerpo y alma:

* Se casó con Pierre Curie, premio Nobel de física en 1.903

* Una vez viuda, fue amante de Paul Langevin, famoso físico dedicado al estudio del magnetismo.

* Su hija, Irène Joliot-Curie, también fue física y ganó el premio Nobel en 1935.

Desafortunadamente, madre e hija compartieron no sólo la pasión por la ciencia, sinó también la forma de morir. Ambas lo hicieron por Leucemia, presumiblemente por los materiales radiactivos con los que trabajaban.

Sapitos

Dice El Professore Mignini: "Russell Byars (43 años, de Pennsylvania) ostenta el record mundial de "patito" ya que ha sido capaz de hacer rebotar una piedrita en un lago 51 veces, cubriendo una distancia total de 75 metros. Byars rompió el récord anterior que databa de 2002 y era de 40 rebotes".

Que notable, pero a la vez cierto y contundente dato.

Russell Byars es campeón de esta actividad (sus cultores la llaman "deporte") denominada en inglés "Stone Skipping", aunque en castellano recibe distintos nombres según la zona donde se practica: "Sapito"; "Patito"; "Estar al pedo" y muchos otros más.

En Estados Unidos cuentan con una asociación nacional: The North American Stone Skipping Association (NASSA), que anualmente organiza el Campeonato Mundial. Se espera que el próximo se realice en Playa del Ros, España.

El sitio oficial de la asociación

(http://www.yeeha.net/nassa/a1.html)

está muy desactualizado, conteniendo datos de los ganadores sólo hasta el año 2.002.

Existe UN libro escrito sobre el tema: "The SECRETS of Stone Skipping". El autor es Jerdone Coleman-McGhee, quien tuvo el récord Guiness entre los años 1.988 y 2.003. Esto confirma que el papel en Estados Unidos está muy barato.

A través de investigaciones, el físico francés Lydéric Bocquet ha descubierto que el ángulo de ataque óptimo de la piedra contra el agua es de 20º. Otra persona muy ocupada por lo visto.

No deja de despertar cierta simpatía esta actividad al parecer inocua, que no aporta nada a la sociedad ni a sus participantes, más allá de algún dolor muscular o un dedo machacado. Forma parte de esas viejas costumbres que se niegan a desaparecer, pero que inexorablemente se pierden en la noche de los tiempos, como las competencias de tirado de arados con bueyes, o jugar a las bochas.

Llame ya !

Dice Podeti: "HAY UN MUNDO ALLÁ ABAJO. UN MUNDO CADA VEZ MÁS DESCONOCIDO E INFRECUENTADO; UN MUNDO DE monedas, caracoles, puiedritas tornasoladas, hojas otoñales de bellos colores y de cordones desatados. Estos últimos nos unen con el adolescente, que no se los ata por esa mezcla de rebeldía e indolencia que los caracteriza. Nosotros, los semi-viejos, no nos los atamos para no agacharnos. Si doblar la cintura en dirección a ese Inframundo, esa dimensión casi inaccesible, no fuera para nosotros una tarea titánica, un esfuerzo peligroso, una tentación a la posibilidad de no volver a ascender jamás, descubriríamos los infinitos tesoros que nos ofrece el suelo, y, tal vez, no sufriríamos pensando en que “debería hacer abdominales”. En lugar de eso, la caída de una moneda se observa con fatalismo, como un hecho irreparable. Se evalúa si el valor de la moneda compensa los esfuerzos, y, si estamos rondando fin de mes, o estamos frente a la máquina del colectivo, exhalando un ruido gutural (“nnhgrrrgrrrhhh”), la moneda vuelve a nuestras manos. Se abandona, en cambio, misión semejante, si el caído es un papelito: no importa. Los tickets pierden su valor pasados algunos días. Los números de teléfono vuelven a conseguirse por la vía original, incluso bajo la amenaza de parecer cargosos. Y si es un boleto recién salido del horno, no importa. Nos arriesgaremos. Por último, se ve como un enemigo mortal a quien nos señala que tenemos los cordones desatados, tan tranquilos que estábamos en el Mundo Superior, el mundo de los rostros humanos, las cabinas telefónicas y la posición erguida, orgullo de nosotros, los Homo Sapiens".

Bueno, bueno. Parece que algunas personas aún viven en la época de las cavernas, o del Windows 3.11

Cualquier ser humano (u Hombre, pero en sentido de Especie, no de Género) con medio dedo de frente conoce que ya existe la solución a los problemas de motricidad que llegan con la edad adulta. Es el fabuloso FartSaver.

FartSaver alcanza lugares muy altos, muy bajos o de difícil acceso. No te subas a la silla, no te dobles ni agaches debajo de la cama, (y por las dudas, tampoco arriba de ella); con este asidor podrás alcanzar todo. Es preciso, fuerte, y fácil de guardar. El mango posee un sistema de cierre que mantiene las pinzas succionadoras en la posición determinada, sin tener que mantenerlas oprimidas mientras acercás el objeto seleccionado.
¿Monedas? ¿Agujas de crochet? ¿Los papeles del divorcio que guardaste al fondo del armario luego de la última reconciliación? Todo está ahora a tu alcance con FartSaver.

El FartSaver es sumamente práctico, totalmente plegable y se guarda bajo la cama. Viene con un segundo FartSaver, para que puedas retirar el primero sin necesidad de agacharte.

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·······

Les informo que soy representante para América Latina y Venezuela de FartSaver, así que aguardo con ansias vuestros pedidos. Gracias.

El Levítico

Dice Podeti: "En el Levítico, Libro de La Biblia donde se enumeran los alimentos prohbidos por la Ley figura, entre “pájaros prohibidos”, el murciélago".

Leer el Levítico, (libro que forma parte del Pentateuco cristiano y la Torá judía) es una experiencia interesante, aún para los no creyentes.

Trata no sólo del ritual de los sacrificios, -indicando cuales son los animales aptos y la forma de realizar el holocausto-, sino también muchos otros aspectos: religiosos, morales e higiénicos.

* Derechos y deberes de los sacerdotes (levitas) y sus ritos de consagración.

* Animales puros e impuros. Cuales pueden comerse y cuales no.

* Purificación de la que ha dado a luz.

* La lepra. Su reconocimiento y el rito de purificación.

* Las impurezas sexuales del varón y la mujer (flujo seminal o vaginal respectivamente).

* Los preceptos para el Día de la Expiación.

* La ley de la Santidad.

* La relaciones sexuales (con un gran detalle entre quienes si y quienes no).

* Los deberes religiosos y sociales.

* Las sanciones para los incumplidores de los preceptos.

* Los alimentos sagrados.

* Las condiciones que deben cumplir los animales sacrificados.

* El calendario de las fiestas.

* Los años santos. Cuales son, y los preceptos que se aplican en ellos.

* Quienes pueden ser tomados como esclavos. Condiciones para su liberación.

* Promesas y amenazas varias.

* Consecuencias de la desobediencia a Yahveh.

* Reconciliación y Salvación.

* Tarifas e impuestos para el cumplimiento de promesas. Valores de tasación de las personas, animales y tierras.

Tal como se dijo en otro artículo, leer este libro bajo las costumbres actuales puede resultar chocante o risueño, pero es importante recordar que fue escrito para la mentalidad de aquella época, distinta a la de ahora.

Ley de Godwin

Dice Podeti: "REFLEXIONANDO, DESCUBRÍ QUE LA LEY DE GODWIN –ESA QUE REZA QUE EN UNA DISCUSIÓN SOBRE CUALQUIER COSA, inevitablemente alguien va a terminar mencionando a Hitler o los nazis, y que el que lo hace pierde automáticamente la discusión- está equivocada; es bastante obvio que el primero que menciona a Hitler o los nazis (si es posible, a los dos), GANA, ya que pone al contrincante en una especie de situación de nazismo (o Hitlerismo)".

Como usuario ocasional del argumento nazi-hitleriano (a.n.h.) quiero contar mi experiencia en el tema.

1) El a.n.h. sólo tiene efecto luego de tres o cuatro rondas de comentarios. Para ese momento, el contrincante ya habrá expresado los argumentos principales de su postura, y le costará encontrar alguno nuevo que neutralice el ataque recibido.

2) El a.n.h. pone al oponente a la defensiva. Es él quien debe ahora demostrar que las ideas que sostiene no son nazis. Esto cambia el foco de atención, y nos distrae del tema original.

3) Eludir una respuesta, es la peor opción. Nada cumple más con el precepto de que "el que calla, otorga", que el a.n.h.

4) Para que el a.n.h. sea efectivo, debe existir una relación entre la importancia del tema, y el peso de este argumento. Decir por ejemplo: "Hoy prendí la televisión, y estaban dando repeticiones de Bailando por un Sueño. Ni siquiera en la época de los nazis pasaba esto" no aportará nada en su favor.

5) El a.n.h. debe evitar caer en falacias, tales como "Ser vegetariano es malo. Hitler era vegetariano".

6) Intentar desarticular un a.n.h. con frases tales como "A mí no me vengas con eso", o "¿Vos me estás cargando?" no funciona, salvo que se trate de un caso muy claro del punto 4. La duda favorece al atacante.

7) Hay que tener cuidado, porque el a.n.h. suele despertar a algunos Troll, que encuentran el pie justo para iniciar su ataque. En este caso, las discusiones se vuelven eternas.

8) La comprobación taxativa de que el a.n.h. ha vencido a su contrincante, es cuando la única respuesta que se obtiene de él es: "¿sabés qué? sos un pelotudo !".

Próceres

Dice Podeti: "...Sarmiento fue un hombre brutal en un tiempo brutal, pero creo que pocas cosas pueden pasar a un segundo plano al lado de la fundación de la educación pública".

Me gustó la frase "un hombre brutal en un tiempo brutal".

Somos, (y me gustaría encontrar una palabra que signifique "yo y muchos más, pero no todos") grandes cultores del paracronismo.

Pretendemos adjetivar a personas y sucesos de hace mucho tiempo atrás, con criterios actuales. Siendo así, pocos se salvan de la salpicada.

Cada cosa debe ser juzgada en el contexto de su época.

Me imagino dentro de 300 años, cuando la gente indignada comente: "en el 2010 los trabajadores debían hacer las tareas que les encomendaban otras personas -llamadas Jefes- y además, estos mismos Jefes fijaban el sueldo que el empleado debía ganar. Y trabajaban 8 horas diarias. Una verdadera esclavitud !".

Por otra parte, Marcos, recuerde que prócer quiere decir "eminente, elevado, alto", no "justo, bueno o piadoso".

Y están en esa posición, porque otros los pusieron ahí para destacar algún aspecto de su vida, considerado provechoso para la sociedad, aunque muchos otros aspectos sean reprobables hoy.

Pienso que contrariamente a lo que se hace en nuestra escuela primaria, donde se endiosa la figura del prócer, y lo convierte en inimitable para nosotros, simples mortales, lo que debería hacerse es rescatar aquellas actitudes positivas y transmitir el mensaje "si este tipo pudo, vos podés hacerlo mejor todavía".

Proveedores de Internet

Dice Podeti: "¡Internet está bien de nuevo!"

Puede que la Internet esté repuntando, pero los que no levantan la puntería son los proveedores de acceso.

Voy a hacer la transcripción de una historia que refleja EXACTAMENTE cómo me trataron mis ex proveedores de Internet: ·····

La historia se llama "Si ····· tuviera un restaurante".

Entro al restaurante, me siento. Al cabo de 25 minutos se acerca el mozo.

-Buenos días, mi nombre es Héctor, ¿en qué puedo servirle?

-Tengo hambre, ¿Ud. qué me sugiere?

-Yo le recomiendo la Sopa del Día, de apio, es la mejor que tenemos.

-Bueno, confío en Ud. La sopa entonces.

-Primero abone en Caja, y luego le traeré su exquisita sopa.

...

-Mozo ! La sopa tiene una mosca...

-Pruébela de nuevo, tal vez la mosca ya no esté ahí ahora.

-Sigue aqui.

-A lo mejor, la sopa es incompatible con el plato. ¿Qué tipo de plato está usando?
-Un plato para sopa. ¿Y eso qué tiene que ver con que haya una mosca?

-Es posible que el problema sea la forma en que USTED está tomando la sopa. ¿Qué instrumento utiliza?

-Una cuchara.

-Ahh, claro. Pruebe con el tenedor.

-La mosca sigue en la sopa.

-Ummm, que raro, así debería funcionar. ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

-Pues me senté y pedí la Sopa del Día.

-Me parece que esa no es la sopa adecuada para Ud.

-Pero si me la recomendaste vos !

-Si, pero Ud. no me avisó que era un consumidor intensivo de sopa !

-Bueno, ¿y qué hacemos?

-Voy a traerle otra Sopa del Día, la mejor que tenemos: de tomate.

-Bueno, adelante.

...

-Mozo ! Esta sopa no es de tomate, es de papas.

-Hoy la cocina no elabora sopa de tomate. Ud. sabe como es esta gente. Ellos hacen lo que quieren y nosotros somos los que tenemos que poner la cara.

-Pero cómo, ¿me ofrece una sopa sin saber si está disponible?

-Eeee... El tema es un poco complejo. Seguramente hay un "plugged turd" en nuestra comunicación con la cocina. Pero no quiero distraerlo con detalles técnicos.

-Bueno, no puedo perder mas tiempo, la tomo. Pero... esta sopa tiene un mosquito !

-Vaya, vaya, vaya, veo que Ud. es un cliente con muy altas expectativas. Le aseguro que en ningún otro restaurante, va a encontrar un servicio como el nuestro.

-Esto no puede ser, la dejo, y me voy. ¿Donde me devuelven lo que pagué?

-Este tipo de platos no son reembolsables.

-Pero si las sopas no se podían tomar !

-Eso es discutible. En primer lugar, no está acreditado que los insectos hayan caído a la sopa por culpa nuestra; puede deberse a un "factor externo", lo cual nos libera de responsabilidad. De todas maneras, solicite una nota de crédito al Servicio de Atención al Cliente del restaurante.

-¿Ellos me van a devolver el dinero?

-No, pero Ud. podrá recibir un plato de sopa del mismo valor, sujeto por supuesto a disponibilidad.

-Pero, ¿por qué no te vas al carajo?

-Gracias por su visita, espero poder volver a servirle en el futuro.

La vuelta al mundo

Dice elcuervodepoe: "Como curiosidad: ¿Si diese una vuelta al mundo en línea recta también se consideraría que dio un giro de 360º?"

Estimado elcuervodepoe:

Siendo la Tierra un geoide (aunque en la práctica puede considerarse una esfera apenas achatada en los polos), es decir un cuerpo con una superficie curva, es imposible darle la vuelta en línea recta.

Tal vez pueda hacerlo durante pequeños tramos, pero en definitiva, al terminar habrá realizado algo muy parecido a una circunferencia, de 40.000 km. de extensión (metro más, metro menos).

Es decir, que si el 71 tuviera como recorrido un círculo máximo (el Ecuador, por ejemplo), al volver a la punta de línea habría dado un giro de 360º, con relación al eje de la tierra, aunque sin torcer el volante.

De todas maneras, no recomiendo hacer este recorrido durante las horas pico, salvo a las embarazadas y señoras de edad, pues estoy seguro que les cederán el asiento.

Los Cipreses

Dice Podeti, en su artículo referido a Turismo de Aventura en Los Cipreses: El “Tiring”.

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/123960.php

Este artículo, me hace recordar a la estadística de la National Transportation Safety Board, de Estados Unidos, quien dictaminó que más del 90% de las personas fallecidas en aviones, lo fueron por accidentes terrestres, no aéreos. Es decir, mueren cuando el avión choca con la tierra.

Sospecho que en el Tiring, debe suceder algo parecido, o sea que los accidentes no pueden ser atribuídos a la municipalidad de Los Cipreses, sinó al Estado Nacional, que es quien en definitiva, detenta el dominio sobre el subsuelo argentino.

Que descubrimiento más interesante.

La estatua de la Libertad.

La Estatua de la Libertad, mundialmente famoso ícono de Nueva York, no se encuentra en Nueva York.

Por lo menos geográficamente, se encuentra dentro del estado de New Jersey, es decir, del otro lado de la frontera interestatal que pasa por el centro del río Hudson.

Se ubica a 600 metros de Jersey City, y a 2.600 metros de Nueva York.

Está en la Liberty Island, que es un territorio federal, administrado por el Servicio de Parques Nacionales.

New Jersey provee los servicios de agua, electricidad y cloacas.

Perros musulmanes

Dice Joao: "Espero, por el bien de la que suscribe, que ese odio hacia los perros sea un chiste de mal gusto, porque en cuanto a los perros me transformo en un talibàn".

Me extraña un poco el comentario de Joao, habida cuenta que los musulmanes consideran a los perros (junto con los cerdos) animales impuros.

De hecho, en los países que siguen la Sharia está prohibido tener perros como mascotas. Unicamente pueden tenerse algunos perros de trabajo, (para cazar o cuidar rebaños) pero su sólo contacto obliga a lavarse inmediatamente.

El agua sobrante en el contenedor después de que cualquier tipo de animal haya bebido de él es considerada limpia y pura, excepto la dejada por un perro, un cerdo, o un infiel.

O sea que si alguien se transforma en un "talibán" con los perros, lo que menos va a hacerle es sacarle las bolitas de los ojos...

Cayetano Silva

Dice Podeti: "La “Marcha de San Lorenzo” nació en la localidad santafecina de Venado Tuerto".

Muy interesante dato. Leyendo un blog colega

(http://weblogs.clarin.com/puebloapueblo) me enteré que la marcha fue creada por Cayetano Silva, músico negro nacido en San Carlos (Uruguay).

Lo hizo mientras vivía en Venado Tuerto, donde se dedicaba a la composición musical. Desgraciadamente, sumido en la mayor pobreza, tuvo que vender los derechos de la marcha a un editor de música, prácticamente por monedas.

Pero lo más interesante, es que él no concibe esta marcha en honor de la batalla de San Lorenzo. El se la brinda -sin nombre, ni letra- como homenaje al Coronel Ricchieri (Ministro de Guerra en ese entonces), quien le pide que le ponga como título "San Lorenzo", en reconocimiento al lugar donde había nacido.

Se ejecutó oficialmente por primera vez el 30 de octubre de 1902, pasando a formar parte de las marchas oficiales del Ejército Argentino inmediatamente.

Recién en 1907, un vecino y amigo de Silva, el poeta y compositor Carlos Javier Benielli le pone la letra alegórica a la victoria de los granaderos.

Esta marcha (la música) se toca en muchos ejércitos del mundo, inclusive hoy mismo, se hace durante el cambio de guardia en el palacio de Buckingham.

En otro Dato,

(http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/076249.php) ya se comentó que los alemanes entraron a París desfilando al son de la Marcha de San Lorenzo. Esto se debe a que el gobierno argentino le había cedido previamente el derecho a usarla. En contrapartida, los alemanes nos regalaron "Alten Kameraden" (Viejos Camaradas), con la cual más de uno habremos gastado un par de suelas.

Ah, y pensándolo bien, me parece que esta debe ser la marcha oficial de la Villa Von Richtoffen.

Villa Von Richtoffen

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/122638.php

Sospecho que los fundadores de esta simpática aldea, no le han dado el nombre en honor a Manfred von Richthofen -el Barón Rojo-.

En primer lugar, porque los apellidos se escriben en forma diferente, lo cual es una pista muy firme. Y por otro lado, porque el espíritu de sus habitantes, es muy distinto del carácter de Manfred.

Von Richthofen nació en 1892. Apenas comenzada la Primera Guerra Mundial, ganó la Cruz de Hierro por servicios distinguidos en la infantería.

Al tiempo, ingresó al Servicio del Aire, donde comenzó una meteórica carrera como piloto de combate, logrando obtener 80 victorias confirmadas, que lo han convertido en el mayor AS de esos tiempos.

Von Richthofen era considerado un caballero, y para los estándares de la guerra de ese entonces, una persona compasiva y cabal.

Sus combates eran mano a mano, y si bien luchaba para derribar los aviones enemigos, si el adversario era herido o su aeronave perdía la capacidad de pelear, lo dejaba ir sin rematarlo.

Es así que muchos pilotos aliados salvaron su vida gracias a una pequeña herida, o a que se les trabó su propia ametralladora.

El 21 de abril de 1.918 Von Richthofen con sólo 25 años de edad, fue derribado por soldados australianos en el norte de Francia, cerca del río Somme; la bala lo atravesó desde un costado pasando por los pulmones, el hígado y el corazón.

Von Richthofen fue enterrado con honores militares por los mismos ingleses, de hecho su ataúd fue cargado por hombres del escuadrón británico 209, los australianos lanzaron tres salvas en su honor, gente de todas partes acudió a su entierro y coronaron su ataúd con flores y honores.

Fue colocada una lápida en su honor en el mismo lugar donde cayó con un epitafio que reza así: “Aquí yace un valiente, un noble adversario y un verdadero hombre de honor. Que descanse en paz”.

En 1.925 su cuerpo fue exhumado y llevado a Alemania. La hélice de su avión, fue cortada y pulida para usarla como cruz en su tumba.

A veces estos nombres alemanes activan nuestros prejuicios y nos hacen pensar en nazis o camisas negras. Muy lejos de la verdad en este caso, habida cuenta que falleció mucho antes de que se fundaran estas organizaciones.