Con cambio por favor

Hace ya un tiempo, fui a comprar una chuchería a un maxikiosco lejos de mi casa.

Al momento de abonar, lo hice con un billete de mediana denominación.

Mientras la cajera abría el cajón del dinero, me dice "Uuuyyy, no le voy a poder vender. El billete es muy grande...".

Al observar que el cajón estaba rebosante de billetes de todo tipo, le dije ¿y los billetes que tenés en la caja?

- Son para dar vuelto...

- Bueno, dame el vuelto con esos billetes, y listo.

- No, porque si hago así, me quedo sin cambio.

- Pero si el cambio, es precisamente para dar vuelto !

- Claro, pero si le doy el cambio a Ud., puede venir otro cliente, y no voy a tener para darle a él. Pero no se preocupe, en la próxima cuadra, hay un banco. Porqué no va y cambia ahí el billete...

- Pero antes de irme hasta el banco, hacer la cola y volver, ¡ hago la compra en el negocio del frente ! ¡ Te perdés una venta !

- Bueno, pero por lo menos, no me va a quitar el cambio.

- Hasta lueeegoooo...

Quiero retruco !

Dice malena: "El recuadro que rodea la figura en los naipes y que no tiene interrupción en caso de los oro , tiene una interrupción en las copas, dos en las espadas y tres en los bastos, se llama “pinta". Su utilidad es poder saber el palo de la baraja sin desplegar del todo las cartas. De ahí la expresión "¿Que pinta tiene?".

Por supuesto que la lectora Malena hace referencia a la baraja española, pues la francesa (y otras) no tiene "pinta".

Otro dato igualmente sorprendente, es que la baraja española tiene en dos ángulos diametralmente opuestos un número, que permite saber el valor del naipe, ¡sin tener que desplegar del todo la carta!

Por ejemplo, si aparece un 12 podemos especular que si miramos toda la carta, ¡encontraremos un rey!. O si aparece un 4, el centro de la carta mostrará 4 signos correspondientes al palo de la misma. Ni 3, ni 5.

Este sorprendente hecho, haría innecesario contar con el centro del naipe, ya que con sólo ver la pinta, y el número, -voilà- ya conocemos su valor.

Esto permitiría jugar con cartas anulares, que ahorrarían mucho papel y tinta, siendo muy ecológicas, además de permitir verle la cara al jugador que tenemos enfrente.

Dias de Gato

Dice Des. Maru: "En Corea del Sur, según la Administración de Alimentos y Medicinas, unas 100.000 toneladas de carne de perro eran vendidas anualmente para producir sopas en más de 6.000 restaurantes y elaborar tónicos revitalizadores y aumentadores de la potencia sexual masculina. Era el cuarto tipo de carne más vendido y la demanda crecía en la época de altas temperaturas (mediados de julio y primer quincena de agosto); debido a esto -y curiosamente rozando la forma de llamar a los días de frío y lluvia en occidente-, este período era conocido popularmente como los Días de Perro".

En la República Argentina, (está en Sud América. Para los que no conocen bien esta zona, podrán localizarla un poquito más abajo de Brasil. Ambos países comparten su capital, Río de Janeiro) existe una ciudad con un nombre muy gracioso -"Rosario"-.

Además de ser cuna de hombres ilustres en el campo de las artes y la política, esta simpática población ha desarrollado un par de mitos que se encargan de divulgar a propios y extraños: dicen (y con una seriedad desconcertante), que son la segunda ciudad del país, y que su fútbol está a nivel de los mejores equipos del campeonato.

Esto, además de arrancarnos una sonrisa cómplice y condescendiente, nos hace pensar lo fértil que suele ser la imaginación humana, avanzando más allá de lo que la realidad nos pinta en blanco y negro.

Pero el tema más importante que nos ocupa ahora, es una extraña tradición desarrollada por los habitantes de ciertas zonas de la ciudad.

Consiste en elaborar ricos y nutritivos platos a partir de un felino -el felis silvestris catus- llamado por los lugareños simplemente "gato".

Con ellos hacen guisos, asados, y todo tipo de preparaciones, algunas de cuales envasan y venden en todo el país, con el nombre de fantasía "Escabeche de Liebre".

En definitiva, en mayo de cada año se realizan las tradicionales festividades (que llegaron a conocimiento del gran público gracias a una campaña de prensa desarrollada en 1996) consistentes en atrapar "gatos" y consumirlos en forma comunitaria. Esta época es conocida como "Días de Gato".

Buscado

Siempre me ha sorprendido encontrar estos carteles en los bancos. En primer lugar, la mayoría parecen haber sido dibujados a carbonilla por la mano de artistas como Rachmaninov, o Bizet.

En segundo lugar, es llamativo el lugar donde se ubican: en la caja, PERO DEL LADO DEL PUBLICO. O sea que el cajero, -en definitiva, destinatario del interés del caco- puede tenerlo al frente y ni darse cuenta de que es un ladrón; salvo tal vez por el hecho de la pistola y la bolsa con el signo $.

Para el público tampoco es de mucha ayuda: los que están en la cola antes de que ingrese el ladrón, no lo ven porque se ubica a sus espaldas. Y los que entran después, sólo le ven la nuca. Ah, ah, esto nos da una excelente idea, que puede hacerle dar un giro de 180º a los carteles de "Buscado". Que tal este?

Por otra parte, supongamos que un despistado depositante se da vuelta, y reconoce al malviviente. ¿Esperamos que sea él quien lo atrape?

¿Que comience a los gritos, para ser declarado el rehén más pelotudo del año?

¿Que le haga caritas, guiños y muecas al cajero? El cual deberá interpretarlas como "la persona que se encuentra detrás mío, es un conocido ladrón, que aparece en los carteles de Buscado, y está a punto de cometer otra fechoría justo en esta Caja. Por favor apriete la alarma silenciosa". Si, claro, justamente a un cajero de banco, pretender que nos mire a la cara, cuando su ángulo de visión jamás se eleva más allá de los 36º de la vertical.

Bueno, esto es todo lo que puedo aportar según mi experiencia personal. Los dejo, porque ando desocupado, y para entretenerme, voy a coser un signo $ en una bolsa.

Moriremos como Ratas

Dice josefifi: "La vacuna antirrábica está hecha con cerebro de ratas lactantes". A ella se lo contó “un tipo que vino a declarar porque se habían robado una bomba del bioterio".

Pocas veces ha podido apreciarse un Dato más exacto y apegado a la realidad.
Sin ponernos a describir como se elabora la vacuna contra la rabia para no impresionar a las personas de estómago delicado, simplemente diremos la vacuna para ser utilizada en humanos se hace a partir de los cerebros de ratitas albinas -la tan famosa "rata de laboratorio"- que son contagiadas con el virus durante las primeras 24 horas de vida.
Aqui vemos un par de imágenes de las benefactoras:

Para la rabia canina, se utilizan los mismos tipos de ratas, pero ya con tres o cuatro dias de vida. Luego de 72 horas de incubación, las ratitas lactantes son sacrificadas, y se les extrae el cerebro con unas bombas de succión (ahi se explica el tema de la bomba sustraída).

El cerebro es molido, inactivado, licuado y envasado. Luego de algunas pruebas, está listo para inyectárselo a alguien sospechado de contraer la enfermedad.

Uy, paren, paren, olviden lo anterior, yo no quería decir nada porque a algunos les puede dar asquito el que se utilicen los cerebros de ratitas indefensas para inyectárselas a personas y/o canes.

De hecho, la Mesa de Enlace de las cuatro entidades que forman la U.D.A.Y.D.D.L.R.D.L. (unión de amigos y defensores de las ratas de laboratorio) ha iniciado una campaña en contra del sacrificio de estos simpáticos animalitos (que son re chuchis), proponiendo que en su lugar se sacrifiquen Osos Panda, que tienen el cerebro más grande, y de paso permite a la sociedad vengarse de esa pareja de osos de porquería que se prestaron para la publicidad de Arnet.

Mahna Mahna

Dice el lector Sacerdote: "La cancion Maná Maná, popularizada en el “Show de los muppets”, fue compuesta por Piero Umiliani para el documental erótico “Svezia, Inferno e Paradiso” (“Suecia, infierno y paraíso”), el cual echaba una mirada sobre los hábitos sexuales en Suecia".
Acota Kepler: "Y sí, la verdad que medios trolitos eran los comuñes estos. Qué porquería los muppets, de chico nunca pude ver un capítulo entero porque me parecían aburridísimos. Todos mis compañeros los miraban menos yo, esto me produjo un alejamiento de mi entorno... capaz que ahí empezó todo".

Muy triste lo de Johannes, pero creo que con un poco de terapia quedará casi normal.

La primera aparición de Maná Maná por parte de los Muppets fue en el Show de Ed Sullivan, en 1969. Allí estuvieron Mahna Mahna (un personaje con una túnica verde y pelo rabiosamente anaranjado, que sólo podía decir su nombre y algo de scat) y los Snowths, unas criaturas rosas y de labios amarillos que hacían el coro "dup duu didudu duup duu didudup didudup duu dup".

En 1976 cuando los Muppets comienzan su propio show, el tema Maná Maná, con los mismos personajes, fue el primer sketch de toda la serie.

Aqui está la versión de 1976. ATENCION: el escuchar este tema hará que no pueda sacárselo de la cabeza por semanas. Se encontrará tarareándolo en ascensores, en la reunión de padres del colegio, o mientras su jefe le cuenta sobre las restricciones de personal que se avecinan.

http://www.latke.net/mahnamahna/mahnamahna.mp3

El campo ataca de nuevo

Podeti acaba de denunciar un nuevo plan yanqui para perjudicarnos: la mudanza del "humito loco".

Por mi parte soy ligeramente excéptico sobre la veracidad de esta denuncia.

De hecho, mi gente me indica que en la última semana se ha producido una inusitada movilización de productores agropecuarios argentinos, que junto a sus 4x4 cruzaron la frontera a través del paso Thomas Cochrane.

El objetivo sería (y al parecer los hechos lo confirman) utilizar coordinadamente los escapes de sus vehículos para soplar el humo del volcán hacia estos lados, con el inconfesable plan de volver a ahogar a los porteños, esta vez por el sur.

Y no puede ser de otra forma. Nadie pensará que el humo va a preferir pasar por encima de las montañas, (que son altas, agrestes y han mantenido al querido pueblo chileno aislado de costumbres mundanas como tener buenos equipos de fútbol, e impiden que lleguemos a conocer algún buen cantante de aquellos pagos) cuando yendo para el otro lado es en bajada, y enseguida se encuentra con el mar, que es lisito. Las leyes de la física no lo permitirían.

Estas medidas de acción directa surgen debido a que los tiempos políticos son apremiantes: la tregua campo-gobierno se acaba, las retenciones siguen, y el mensaje político de los chacareros es claro: " ".

Que otra cosa podemos agregar a esto.

Aireducto

A raíz de los inconvenientes sufridos por los habitantes de la Capital Federal porque han recibido un poco de "humito", es atinado encontrar una solución al tema.

En primer lugar, hay que hacerse a la idea de que esto no es algo pasajero. Mientras en el campo sigan existiendo las pajas (algo que abunda, según me cuentan mis primos del interior), los riesgos de incendio, ya sea naturales o provocados, continuarán.

La capital argentina corre el riego de convertirse en algo parecido a ese otro lugar (ya saben cual) donde hace años respiran porquería, y ha logrado que sus habitantes tengan esa cierta acritud en sus comentarios y relaciones con los demás.

No. Eso no nos puede suceder aquí.

A mi entender, lo más sencillo, sería instalar Aireductos que tomando aire puro de lugares donde nadie lo aprecia, lo lleven a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires para ser distribuído masivamente.

Para lograr esto, por ejemplo, podrían utilizarce las mismas cañerías que se compraron para el Gasoducto del Noreste, y que todavía no fueron instaladas. Si de todas formas nunca tuvieron gas natural, no lo van a extrañar. Peor es no tener cosas imprescindibles, como el aire o el videocable.

La administración del servicio de aire podría estar a cargo de una empresa llamada por ejemplo "Aires Argentinos". Ellos facturarían por metro cúbico de aire puro, tal como se hace ahora con el gas.

Mientras tanto, y como solución de compromiso, podríamos hacer algo híbrido: que en determinados horarios (al mediodía y a la hora de la cena, por ejemplo) las cañerías actuales lleven gas. Y que durante la mañana y la siesta, las empresas que fabrican el gas cambien la manguera y manden aire, momento en el cual se abrirían las hornallas, el horno y los calefactores, aprovechando para llenar bien la casa y las oficinas de aire puro. Eso si, ojo que despues hay que cerrar todas las llaves, porque viene de nuevo el gas, y a otra cosa mariposa.

Estimo que esta solución será fácil de implementar y no más costosa que el tren bala, aunque con mayores beneficios.

Gracias.

Donde está el Negocio III

Comentaristas Rentados: la torta se reparte. ¿Por qué a algunos les toca la cereza, y a mí no?

Finalmente vamos a concluír la trilogía de artículos referidos a los blogs en medios periodísticos, recomendando la lectura de las dos entregas previas: "Blogs en medios periodísticos - Dónde está la torta" y "La evolución de los blogs: Los Comentaristas Rentados. La torta comienza a repartirse", para una mejor comprensión de este último tramo.

Ya vimos que los blogueros reciben su pago en virtud a los lectores que ingresan a su blog, y a la cantidad de comentarios que pueden "colgar" a sus post. También gracias a la publicidad encubierta que los comentaristas deslizan en los textos (como cuando alguien preguntó distraídamente "¿todavía existe El Gato Negro en la avenida Corrientes?") .

Además, hicimos notar que ante la sospecha por parte de los comentaristas de que los blogueros se enriquecen, o por lo menos pagan los créditos hipotecarios de sus mansiones gracias a su aporte, están comenzando a retacear los comentarios en extensión y calidad, para tratar de llamar la atención del bloguero, que como un padre cariñoso y atento, debe ocuparse del bienestar mental -y también físico- de sus hijos/comentaristas.

En definitiva, y gracias al aporte de la tecnología con la que viene ahora la Internet 2.5 la cosa se ha resuelto muy simplemente: cada vez que una persona hace un comentario o introduce una publicidad encubierta, AUTOMATICAMENTE se le acredita al bloguero el 70% de la tarifa establecida, mientras que el 30% restante se acredita a favor del comentarista, que si ha brindado los datos de su CBU correctamente lo recibirá en su cuenta bancaria al día siguiente.

Simple. Sencillo.

Esto ha permitido el desarrollo inesperado de varios blogs, cuyas temáticas no le permitirían ni siquiera participar en el concurso al mejor "Blog Salchicha", y sin embargo, están a la cabeza de los comentarios.

Bueno, se preguntarán los lectores ¿como hago para empezar a ganar dinero? Es muy fácil.

Solo deben enviarle un mensaje al bloguer (preferentemente a su casilla personal, para que no se extravíe), que diga "Yo quiero ganar dinero con mis comentarios". En este tema, hay que ser consecuente, porque existen algunos bloguers que quieren quedarse con toda la torta, y empiezan a dar excusas o hasta a negar la existencia del programa.

Caso de Estudio

Para resumir lo dicho, desarrollaremos un ejemplo de los muchos que han sido estudiados hasta ahora.

Medio: clarin.com

Blog: Yo contra el mundo - Autor: Podeti

Periodicidad: de lunes a viernes, salvo algunas cortas ausencias en las cuales el autor hace insólitos viajes, o cuando recrudece su "Síndrome de Munchausen", en cuyo caso se retira a su hogar diciendo que tiene "Principio de Neumonía", como si algo así existiese.

Artículo objeto del estudio: Dato 765 - Los Cementerios

Fechas a considerar: del 25/03/2008 al 29/03/2008.

Lo primero que podemos observar, es que se trata de un post con 66 comentarios, una cantidad media para este blog, que ha tenido picos como en el Dato 190: Las 8 Manchas Perdidas de Rorschach (126 comentarios, con la participación de casi todos los comentaristas habituales, muchos de los cuales admiten que fallaron el test), hasta los patéticos 36 comentarios del Dato 973: Nathaniel Hawthorne, donde se demuestra el bajo interés de los comentaristas por la literatura, asegurando varios de ellos que leen "sólo las novelas de Borges".

Resultados:

Comentarios cortos: 61. Encabeza la lista la comentarista Anai Le (5) siguiéndole Mosca Brava (3), elcuervodepoe (2), Delocksley (2), Pulenta (2) y demás.

Comentarios medios: Anai Le, unservidor, elcuervodepoe, Angus y Dr. Froi, con (1) cada uno.

Publicidad: unservidor, roxana, sacerdote, dario y Flocke con (1) cada una. Esto incluye menciones a la consola de video juegos Family Game; puestos que venden lombrices en Campana; la película Poltergeist que se puede alquilar en videoclubes; la empresa desarrolladora de software Tierra Fértil S.A. y el cementerio "Solar de la Paz", ubicado en la provincia de Córdoba.

Como puede observarse, con las tarifas actuales todo este movimiento representa un interesante monto de dinero.

Conclusiones

La tecnología nos brinda una oportunidad única de acceder a nuevas fuentes de ingresos, que nos permitirán mejorar nuestro estándar de vida; y en nuestra nueva condición de ciudadanos VIP, participaremos de un mundo de glamour y belleza, donde podremos codearnos con Teté Coustarot o Baby Echecopar. No lo dejes escapar.

En una próxima serie de artículos (aún sin fecha de publicación), trataremos otro interesante tema: "¿Que hacen los blogueros con su dinero? Las 10 inversiones preferidas por ellos".

Donde está el Negocio II

La evolución de los blogs: Los Comentaristas Rentados. La torta comienza a repartirse.

En nuestro artículo de ayer ("Blogs en medios periodísticos - Dónde está la torta") describimos la situación de la mayoría de los blogs promocionados por los medios de comunicación.
Como resúmen, pudimos concluir que:

• Ningún medio le paga a sus bloguistas por esta tarea, para evitar que sea considerada "trabajo", o por lo menos "actividad tolerada" como lo es la prostitución en algunos distritos.
• Los bloguers perciben sus ingresos en virtud a la cantidad de lectores que acceden al sitio, y por los comentarios que estas personas publican. De todas maneras, aún no está claro si los "sólo lectores" del blog, son el mismo tipo de gente que "los comentaristas".
• También reciben ingresos cuando los comentarios contienen Publicidad No Tradicional de bienes o servicios, o bien ponen vínculos a otros productos de la empresa.
• Sufren multas cuando los comentarios critican -aunque sea levemente- a otros blogs colegas, o a sus empleadores. De allí esas extrañas "reglas" de asterisqueo a los comentarios.
• Los post deben ser lo más provocadores posibles, para generar gran cantidad de comentarios, (a través de peleas entre los comentaristas), que aumentan los ingresos.

Dicho esto, es necesario observar la evolución de estos blogs.

Poco a poco, densos nubarrones comienzan a oscurecer el verde prado de los blogs, amenazando con cambiar para siempre esta actividad, caracterizada por el esfuerzo de muchos para el beneficio de uno.
Los comentaristas han comenzado a alborotarse, y ya surgen voces airadas que dicen ¡ basta ! ¿Hasta cuando van a aprovecharse de nosotros?

Y es claro que el esfuerzo que ponen de manifiesto no es menor: abrir todos los días la misma página, leer los últimos comentarios de la jornada anterior, y luego comenzar una larga serie de F5, F5, F5, o "Actualizar", "Actualizar", "Actualizar", esperando el nuevo artículo. Todo para convencerse que al final, el bloguero es un dandy que se levanta a las 11:00 hs. y escribe los post recién después del mediodía, vestido con una bata de gamuza, mientras bebe un capuccino.

Y todo esto, el lector/comentarista lo hace mientras paga su conexión a Internet, y tal vez priva a su hijo de poder acceder a la computadora para que pueda copiar y pegar de la Wikipedia el trabajo que debe presentar en Física. O más seguro aún, utilizando la conexión (y el tiempo) de la empresa donde trabaja, mientras que cada 15 minutos levanta la cabeza y grita "¿alguien vio los reportes del mes pasado?" para que el jefe crea que está trabajando.

Pero lo peor, sin duda es el tratamiento que se le brinda al fruto de su trabajo (que a veces requiere profundas investigaciones): los comentarios.

Son ignorados, despreciados, a veces insultados. En algunas oportunidades sufren las acciones del bloguero, que en un ataque de soberbia, y creyéndose Yahveh, mezcla los textos, como el verdadero Dios hiciera con las lenguas en el pasado, creando una moderna Torre de Babel digital.

Bueno, esto ya está por terminar. Comienza a notarse el cansancio moral de los comentaristas: cada vez menos originalidad, menos investigación. Cada vez, artículos más cortos y que se limitan a "Genio ! Me hiciste llorar de la risa", o "Yo también odio a los blancos".

Paralelamente, los comentaristas están perdiendo algo que los caracterizaba desde un comienzo: su lealtad a un blog. Cada día más, se los ve comentar en otros blogs, tratando de encontrar "eso" que ya no encuentran en la que hasta hace poco fuera su casa.

Entonces, ¿cual es la respuesta de la industria del blog a esta situación? Los Comentaristas Rentados.

Se han dado cuenta de que con el sólo hecho de hacer aparecer sus palabras en un medio de alcance nacional, ya no pueden conformar a la gente.

Para tratar de mantener a la tropa disciplinada, se apela al recurso más viejo del mundo, que ya creíamos a punto de desaparecer: pagarles por su trabajo.

Los blogueros han establecido un método por el cual, cada comentarista que aporta su texto, recibirá una compensación, mínima, pero que en definitiva le permitirá pagar sus gastos de conexión, y tal vez, cambiar dos de las cubiertas del auto.

Sobre este y otros temas, hablaremos en la próxima entrega de esta serie: "Comentaristas Rentados: la torta se reparte. ¿Por qué a algunos les toca la cereza, y a mí no?".

Donde está el negocio

Blogs en medios periodísticos - Dónde está la torta.

Desde la aparición de miríadas de blogs esponsorizados por medios periodísticos, muchos nos hemos preguntado dónde puede estar el negocio en esta actividad oportunista -y con tan poca perspectiva de futuro- como lo fueron en su momento las canchas de paddle y los parripollos.

Paralelamente, algunas veces leemos comentarios de personas que se dirigen al bloguero diciendo "Sos un maestro. Los comentaristas son unos pavos, intentan mostrar que son más vivos que vos. Eliminá los comentarios ya !".

Pobre iluso, no ha tomado en cuenta que el verdadero negocio de los autores de blogs, son los comentarios.

Está claro que ningún diario le pagaría un sueldo u honorarios a un tipo para que escriba lo que quiera (como si el ser bloguero fuera una "profesión" u "oficio"), sin saber si alguien lo va a leer, y qué respuesta obtendrá.

No. Los blogueros reciben un estipendio según la cantidad de comentarios que obtienen, como lo haría un viejo actor dramático obligado a trabajar por un porcentaje de la recaudación, o mejor aún, el afilador de cuchillos del barrio, que cobra por pieza.

Las tarifas no varían mucho de un medio al otro. Mis fuentes han establecido que existen varias categorías:
Por cada nuevo lector de comentarios (se detecta por su IP): $ 3

Por el primer acceso en el día de un lector: $ 0,25

Por cada acceso sucesivo (en el mismo día, ya sea utilizando la tecla F5, o el botón "actualizar"): $ 0,05

Por un comentario corto (no más de 5 líneas, al estilo "esto es pura fruta", o "dejá de copypastear"): $ 0,30

Por un comentario medio (de 6 a 20 líneas, por ejemplo, rebatir con muchos cálculos matemáticos un "miravós"): $ 0,45

Por un comentario largo (más de 20 líneas, como ser, detallar porqué no todos los productores agropecuarios son iguales, efectuando una discriminación entre pequeños, medianos y grandes): $ 0,55

Cuando en el comentario se remite o pone vínculos a otros blogs del mismo medio, (se genera un "efecto sinergético"), recibe un PLUS de $ 0,10 por mención.

Los comentarios que nombran a marcas comerciales u organizaciones públicas o privadas, aseguran al bloguista el 10% de la pauta publicitaria generada. Por supuesto que deben tratarse de menciones sutiles, en consonancia con el texto del post:

"... y entonces, al abrir la heladera se me cayó un cartón de leche La Serenísima. Esa, que tiene más de diez millones de lactobacterias por centímetro cúbico y está fortificada con calcio. Es de tan buena calidad, que no me manchó el piso", o bien

"Esta mañana me desperté pensando en que al jugar a la quiniela oficial de la Provincia de Buenos Aires, ganamos todos. Más salud. Más educación".

Pero atención, que también existen contras.

Transcribir datos de la Wikipedia en el comentario, genera una multa de $ 1. Esto ha llevado a que algunos blogueros demonicen a la "enciclopedia de los pobres" y se burlen de los comentaristas que la citan, tratando de minimizar sus pérdidas.

Nombrar y poner vínculos a otros medios de comunicación competidores, sin aclarar que son dirigidos y administrados por los hijos del diablo: multa de $ 5

Hacer comentarios adversos sobre otros blogs colegas, o del propio medio: multa de $ 3. Esto ha dado lugar a la creación de llamativas "reglas", que permiten asterisquear cualquier crítica a amigos y/o empleadores.

Curiosamente, los insultos y agresiones entre comentaristas no están castigadas, pues generan un sinnúmero de contestaciones y contracomentarios que hacen, en definitiva, incrementar la recaudación. "Centavo a centavo, revienta la hucha".

Donde realmente se aprecia la calidad del bloguero, es en la capacidad de abrir temas que generen muchos comentarios. Por ejemplo deslizando frases como "En realidad, Martínez de Hoz no era tan malo", o "La culpa de la decadencia de nuestro país, la tiene la clase media".

Como puede apreciarse, este tema de los comentarios le permite percibir al autor del blog unos generosos ingresos, que le servirán para cumplir alguno de sus sueños. Tal vez no vivir en un Country, pero sí en un barrio donde no haya piquetes, y el basurero pase tres veces por semana.

Mañana, en la segunda entrega de esta serie abordaremos el tema:

"La evolución de los blogs: Los Comentaristas Rentados. La torta comienza a repartirse".

Gracias, y que Dios los ilumine.

Correte que me salpicás

Dice Sasha: "Si se introdujera a la totalidad de los integrantes de la población mundial humana en el Lago Argentino, el nivel del agua subiría apenas unos 30 cm.

Asumiendo que el peso promedio de la humanidad ronda los 75 kg y que nuestra densidad es de alrededor de 1kg/dm^3, tenemos que los 6.000 millones de habitantes de la tierra ocupan un volumen total de 450 millones de metros cúbicos. El lago Argentino tiene una superficie de 1560 km^2 (que equivale a 1560 millones de m^2), por lo tanto si le agregamos el volumen de 450 millones de m^3 que representa la humanidad, el nivel sube 0.29 metros".

Una primera reflexión:

Aceptando los datos de la cantidad de habitantes del mundo, su peso promedio (creo que me salí un poquito de la media) y densidad, hay un tema a tener en cuenta:A medida que crece el nivel del agua, el perímetro, y por supuesto la superficie del lago va creciendo.

O sea, que el borde del lago no crece verticalmente, como si se tratara de un vaso, sinó que lo hace siguiendo el contorno de la costa.Por ello, cuando hayamos introducido a todos los chinos, por ejemplo, con sus 1.300 millones de habitantes, la superficie del lago ya no será de 1.560 millones de metros cuadrados, sinó mucho más.

En definitiva, cuando estemos todos metidos, la altura del lago subiría bastante menos de 0,29 metros.

Pero ahora, lo más sorprendente: desaparece lago en Chile.

Escribe Clarín: "Por segunda vez en menos de un año, desapareció otro lago de origen glaciar al sur de Chile. Esta vez se trata del Cachet 2, ubicado en Campos de Hielo Norte, en la región de Aysén. El espejo de agua tenía 200 mil millones de litros. El agua, según confirmaron los científicos, desapareció entre la noche del 6 de abril y la madrugada del 7".

http://www.clarin.com/diario/2008/04/10/um/m-01648108.htm

Al parecer, según estudios realizados por el prestigioso divulgador científico Sasha Alexander, el efecto se debería a la súbita y coordinada salida del lago de muchos bañistas (pero muchos, eh) que produjeron su bajante hasta convertir el espejo de agua en un simple charquito, imposible de encontrar.

Esta misteriosa desaparición, se suma a varias otras, ocurridas en un país vecino del cono Sur, tales como la escurridiza "rentabilidad agrícola" (todavía no se ha podido determinar fehacientemente si desapareció, o está escondida por ahí); y el "vengan a comer a casa un asado, yo invito".

Desde aquí, hacemos votos por su pronto regreso.

El Cristo Redentor

Dice Pablo: "El monumento del Cristo Redentor de la Ciudad de Mendoza está hecho con el bronce fundido de los cañones del Ejército Libertador, que cruzó por alli durante la Guerra de la Independencia".

Si el Cristo Redentor está en Mendoza, entonces ¿donde queda Mendoza?
Porque encontré esta foto, y me dió un poco de miedito ¿volveremos a los viejos tiempos?

Acción de Gracias

Ante el proyecto de implementar el "Día de Acción de Gracias" en Argentina, dice cale: "Por lo de el día de acción de gracias no me preocuparía mucho. No es una oportunidad de joda como puede ser San Patricio, por lo tanto no habría excusas para meterlo a presión en nuestra cultura. Cuando se trata de la colonización gringa y no hay fiesta ni merchandising, entonces no hay consumo... :)"

Como representante de la Cámara Argentina de Productores de Pavos Rellenos (que tiene presencia en todo el país y en la Capital Federal) con gusto le informo que ya está en marcha la Thanksgiving 2008, que se celebrará el cuarto jueves de noviembre.

Esta tradicional celebración, será incorporada a nuestro acervo cultural tal como ya se ha hecho con la Noche de Brujas, la fiesta de San Patricio y el "día del amigo".

Estimamos que los pavos que participarán de la fiesta, serán muchísimos.

Pronto comenzaremos con nuestra campaña de márketing, y Ud. podrá ver en todos los programas matinales de interés general (conocidos en la jerga de la televisión como "magazines" o "tvshit") a nuestras simpáticas promotoras, que vestidas como pavas, promocionarán la fiesta y brindarán las direcciones de los locales donde pueden adquirirse nuestros pavos rellenos.

Por supuesto que nuestra intención no es transculturizar esta fiesta, recurriendo a elementos extraños a nuestra sociedad. Por ello, el relleno del pavo que en los Estados Unidos se hace tradicionalmente con harina de maíz (elemento prácticamente desconocido en nuestras tierras) será realizado con nueces, praliné, ensalada rusa y vitel tonné, que son las comidas típicas que nuestro país consume en Navidad o Año Nuevo.

Bueno entonces, es hora de empezar a invitar a nuestras amistades, porque tal como se aprecia en el humor social de nuestra Argentina, tenemos muchas cosas que agradecer.

Happy thanksgiving to everybody !

Cementerios

Dice Podeti: "En la Pcia. de Buenos Aires hay una Ley que dice que, cuando un cementerio se llena, hay que cerrarlo, no enterrar más a nadie y dejarlo así durante cien años, para que la tierra se recupere".

Excelente práctica, de esa forma se combate el monocultivo, que daña la tierra.

De todas maneras, 100 años son muchos. Podría probarse con ciclos anuales de cementerio - pastoreo - soja - trigo.

De esta forma la fertilidad se incrementaría por el aporte de materia orgánica y obtendríamos unos rindes fe-no-me-na-les, que es lo que necesita el gobierno para aumentar las retenciones.

Los sojarianos dominan el mundo

A raíz de la sinopsis de una película realizada por el Dr. Tranca, llamada "Sojización, o Soja Mortal", quiero hacer algunos agregados al guión, que estoy seguro serán positivos.

La verdad es que se trata de una linda historia, aunque la ficción está un poco forzada en ese tema de "los silos donde se encontraba almacenada la reserva anual de milanesas de soja", porque como ya se dijo, los silos pertenecen a los acopiadores y no a los sojarianos. Y ahora lo sabemos, son enemigos mortales.

Salvo... que los sojarianos hayan dominado a los acopiadores, lo cual también suena a fantasía, porque hace 120 años que lo intentan y no lo han logrado (aún antes de que la soja fuera creada accidentalmente por el Dr. Fleming, que luego de descubrir la penicilina, volvió a dejar otro frasco sin lavar en la pileta).

Pero bueno, es una licencia poética.

Lo que no nombra el guión, -y me parece que es fundamental para comprender porqué ganaron los sojarianos- es el apoyo que recibieron de esa raza del inframundo, esos seres que están siempre entre nosotros, tratando de convencernos con sus graciosos argumentos, y que ya han envuelto en su telaraña a más de uno: los vegetarianos.

Creo que sin estos agentes del mal, difícil hubiera sido la conquista del país por los sojarianos. Sin embargo, ellos están ahí.

No los vemos, no hacen grandes manifestaciones, no aparecen desnudos pintados de verde, no cortan las calles al grito de "abajo el ácido úrico, viva la proteína vegetal"...

No. Lo suyo es más sutil, y por lo tanto, más letal. Nos envuelven con sus cantos de sirena al son de "los vegetales son más sanos", "las vacas son nuestras hermanas", (bueno, a veces sí) o "cómo podés comerte a un organismo viviente, que es un animal, igual que vos", los cual nos tienta a bajarles un par de dientes y hacérselos tragar, para que vean lo que es comer partes de animales.

Disculpen la agresividad, pero me parece que el asado que ingerí hoy, tenía muchos anabólicos.

Bueno, creo que con estos retoquecitos, la historia quedaría redondita-redondita, como un porotito.

De soja, por supuesto.

Ciervo

Dice "LAleJaNdRa" (referido a un cartel que representa a un ciervo en Villa General Belgrano): "Jaja, el Ciervo Rojo! Te digo que yo antes que poner la foto del cartel ése, pondría la del CIERVO directamente... es una escultura del animal anatómicamente correcto (en todo sentido)".

Entiendo perfectamente lo que dice LAleJaNdRa.

Yo he visto el cartel, y observo que tiene todas sus partes completas, cosa que muchas esculturas no tienen en cuenta.

De hecho, aquí tienen una imágen, donde las partes a las que hace referencia LAleJaNdRa están perfectamente detalladas y nombradas:

Gracias a eso, se aprecia que el ciervo del cartel, es bien macho !

La letra R

Dice Mesch: "En Argentina es recomendable podar los árboles durante los meses cuyo nombre no contiene la letra "R": Mayo, Junio, Julio y Agosto".

Ah, la letra "R". Cuantos recuerdos me trae...
Además de ser la decimonovena letra del alfabeto, está segunda (apenas detrás de la "S") en el ranking de uso de consonantes en nuestro idioma.

En el código fonético internacional, se la representa con "Romeo" (rómio).
En náutica, se la indica con una bandera roja sobre la que hay una cruz amarilla, que cuando se despliega sola, significa "recibido", es decir, que se comprendió el mensaje que le fuera remitido.

Una "R" dentro de un círculo, inspira respeto y algo de temor, pues significa "marca registrada", o sea, "con esto no te metás".
Tiene también sus dificultades asociadas: el "lambdacismo", es decir, la sustitución de la "R" con la "L" al final de una sílaba o palabra, por imposibilidad de pronunciar bien la primera, como ocurre muy a menudo con los chinos.

Un caso médico registrado es el de Hop Sing, al que siempre podemos escuchar diciendo "el aloz está selvido, señol Catlail".
Además, está el defecto inverso, el "rotacismo", que consiste en sustituir una consonante (la mayoría de las veces, la "L"), por una "R".

Por ejemplo, mi tío Goyo decía: "a ver mujé si te apuras, que er niño tiene hambre".
Bueno, a pesar de todo, seguramente coincideremos en que la "R" es una buena letra. No tan buena como la "M", pero muy superior a la insufrible "J".

Alguien tendría que hacer algo

Dice Podeti: "Tengo una virtud que me eleva bastante ante mis propios ojos: soy un “Mandador de Gente a su Casa”. Ejemplo: si en el trabajo alguien está resfriado, le digo inmediatamente “pero loco, ni lo pienses, andate a tu casa. Estás enfermo! No te pueden decir nada”.

Yo por mi parte, pertenezco a una sociedad secreta, pero que cuenta con miles de miembros: la logia del "Indicativo Condicional".

Ante cualquier evento en el que pueda participar, ya sea como protagonista, testigo, u ocasional transeúnte, me uno a los vehementes cultores de los ·habría· y los ·tendría·

* Personas viviendo en la calle que me piden "una ayuda": alguien ·tendría· que darle una mano a esta gente.

* Saco tarde la basura a la puerta de mi casa, y queda colgada durante todo el día: tal vez ·habría· que sacarla antes.

* La escuela se cae a pedazos, y no tienen bancos: y, sí, alguien ·tendría· que dar una solución.

Como se ve, formo parte de un grupo de personas que no dejan pasar los temas importantes así como así. Pienso en ellos, y estoy seguro que alguien ·tendría· que hacer algo al respecto.

Léxico médico

Dice Podeti: "Les voy a decir qué palabra no deberían decir los médicos: la palabra “sospechoso”. El contexto puede ser inocente, tal vez sólo te estás haciendo ver por algo tan frívolo como una sinusitis –un ejemplo al azar- pero suena mal. Suena feo. Así que la anoto junto a la breve lista negra que incluye la palabra “ayayayayay”, la palabra “estoy preocupado”, la palabra “para descartar” o la palabra “esto no lo cubre tu obra social”.

Yo agregaría:

* Necesito consultar con el Dr. xxxxx, que es una eminencia en el tema.

* En casos como este, yo no confiaría mucho en las estadísticas.

* En principio, no deberíamos preocuparnos, cabe la posibilidad de que sea otra cosa.