lunes, 29 de octubre de 2007

Elecciones

Ummm.
Ummm, pienso nuevamente -soy muy dado a pensar interjecciones- mientras miro para atrás, porque hace tiempo que me parece que me están siguiendo.
-Las elecciones fueron tranquilas, sin grandes denuncias de fraude ni manifestaciones victoriosas coreografiadas por Leni Riefenstahl. Parece que nos acercamos a ser Suiza, me dice un hombrecito sentado en mi muslo derecho.
-Já. La tranquilidad del cementerio. Cada vez vota menos gente. El desencanto de la población es evidente, me dice otro hombrecito, sentado en mi muslo izquierdo.
-En Estados Unidos, el voto no es obligatorio, se vota un martes, y eso no les ha impedido ser la primera potencia mundial, me susurra el primero luego de hacer una pequeña introducción, silbando "God bless America".
-Si, -contestó el segundo, mientras daba al última chupada a la bombilla-, pero allá el presidente no tiene tanta ingerencia como acá en la vida de las personas. Es decir, allá no lo vas a ver a Bush reunido con los alcaldes (intendentes, me aclaró rápidamente) diciéndoles que si quieren plata para las cloacas ( y que no los tape la shit) le tienen que organizar un flor de acto a la esposa. Allá, que el presidente sea republicano o demócrata, altera muy poco la vida del habitante promedio. Aquí, la voluntad del primer mandatario puede hacer que las empresas se privaticen o estaticen. Que el dólar suba o baje. Y que pases de pobre a clase media, con sólo modificarte un índice del INDEC.
Bueno, en definitiva, cual es la conclusión con estas elecciones: ¿mejoramos o empeoramos?.
Silencio. Miré alternativamente a mis dos muslos, y los hombrecitos ya no estaban. De repente escuché un ruido a mi espalda. Me di vuelta rápido, pero -nuevamente- nadie.
No sé. A mí me parece que me están siguiendo...

Fuckman

Dice Mesch: "El Pac-man nació en Japón, donde originalmente se llamaba “Paku-paku”, y que luego se renombró “Puckman”. Cuando se lo exportó a los EEUU, se lo rebautizó “Pacman”, porque “Puck” era similar a “fuck” (palabra inglesa que significa “garchotear”)".
"Garchotear": queda incorporado a mi vocabulario.
¿Puckman? --> ¿Fuckman? Pero ¿no es un hermoso nombre para un superhéroe? ¿Se imaginan el "merchandising" que habrían podido colocar?
¿Y como podría llamarse su ayudante? Propongo "Dickheadboy" o "Bitchgirl".

Una excelente ilustración a cargo de "El Profe". Detrás de los personajes, puede apreciarse el Obelisco. Debajo de él, se encuentra el escondite de estos superhéroes, la fali-cueva.

Limpiar mierda

Dice chango glamour: "Los estereotipos de Pandolfi que van limpiarle la mierda a los gallegos con laburos escasamente calificados, cuando acá les ofrecés un laburo mas o menos digno y lo largan a los 15 días".
Responde Podeti: "Bueno, a favor de los Pandolfi, la realidad es que limpiando la mierda de los gallegos se puede vivir más o menos decentemente".
Ups, que temita la respuesta de Podeti a chango glamour, ¿eh?
¿Vendo bombachas en Buenos Aires por 200 euros mensuales, o limpio mierda en Madrid por 400 euros?
¿Soy médico en un hospital de provincia por 250 euros mensuales, o taxista en Barcelona por 450 euros?
¿Espero que aparezcan de nuevo los préstamos del Banco Hipotecario, -con lo que me compraba una casa y al cabo de los años no pagaba nada-, o con la residencia en España, y un trabajo saco un crédito a 30 años, con tasas del 5% anual?
¿Trabajo 20 años en Argentina y vivo al día, o trabajo 20 años en España y me vuelvo con plata para comprar una casa, y poner un negocio?
Umm, que difícil...

viernes, 26 de octubre de 2007

Samborombón

La historia de la Isla de San Borombón, (ó San Borondón) es fantástica, y merece ser recordada.
Todo se origina con el monje evangelizador irlandés Brandán, quien nació cerca del 484 en Tralee.
En el 516 partió junto a otros 17 monjes en un barco con el objetivo de encontrar el "Paraíso Terrenal".
La leyenda dice que luego de mucho navegar, llegó a un mar con muchas islas, que algunos identifican con Terranova (sería el primer europeo en llegar a América) o tal vez con las Islas Canarias.
Allí, y para que no se diga que se aburrían, intentaron celebrar una misa en una isla desierta, que resultó ser una gran ballena. Pudieron embarcarse nuevamente, y la isla desapareció, dando orígen a la leyenda de la Isla de San Borondón, es decir, el misterioso caso de la isla que aparece y desaparece.
Transcribo su ubicación: Leonardo Torriani, ingeniero encargado por Felipe II para fortificar las Islas Canarias a finales del siglo XVI, describe sus dimensiones y localización y aporta como prueba de su existencia las arribadas fortuitas de algunos marinos a lo largo de ese siglo.
Esta isla se localizaría al Oeste del Archipiélago, a 550 Km en dirección Oeste-Noroeste de El Hierro y a 220 Km en dirección Oeste-Suroeste de La Palma, aunque según otros "testigos" que dicen haberla visto, se sitúa directamente entre las islas de La Palma, La Gomera y El Hierro.
San Borondón mediría 480 Km de largo (de Norte a Sur) y 155 Km de ancho (de Este a Oeste), formando hacia el medio una considerable degollada o concavidad y elevándose por los lados en dos montañas muy eminentes, la mayor de las cuales la de la parte septentrional.
Aquí pueden observar una carta náutica de la época, donde ubica a la isla.

A lo largo de los años, fueron innumerables las noticias de avistajes, y aún relatos de haber puesto los pies en ella, por parte de navegantes que desgraciadamente no pudieron aportar pruebas tangibles.

Y no era cualquier gente, el 3 de abril de 1570, Hernán Pérez de Grado, regente de la Real Audiencia de Canarias, afirma a su regreso haber estado en sus costas y haber perdido allí a parte de sus tripulantes. Tripulantes, por otro lado, con los que mantenía una disputa por unas cuantas monedas; pero eso es otro tema.

Muchas expediciones oficiales fueron organizadas para hallar la isla.

La mayoría no pudo encontrarla, pero los que lo hicieron, aseguran que no pudieron desembarcar por las grandes corrientes que la rodean y que generan remolinos que se tragan a las embarcaciones.

Las últimas noticias a este respecto, son dos fotografías obtenidas por Manuel Rodríguez Quintero en 1957 desde Los Llanos de Aridane (La Palma), quien logró registrar a la isla, en un lugar donde antes -y después- solo había mar abierto.

jueves, 25 de octubre de 2007

Odin

Dice El Profe, con respecto a las runas: "Las descubrió el Dios Odin ,el padre de Thor, que se rajó el cuerpo con su lanza y se ató al árbol Yggdrasill, en un sacrificio autoimpuesto de 9 noches... allí recibió las runas como revelación y las rescató desde su interior como legado para su pueblo".

Odin...
Siempre me ha atraído más la mitología nórdica con Odín, Thor y su residencia en Asgard, que la más común a nosotros mitología griega (sin despreciar, por supuesto) con Zeus, Hera, Apolo y toda esa banda.
Tengo una visión de Odín mas "humanizada" (si es que esto significa algo) que el antipático, celoso y vengativo Zeus.
Pero claro, todo esto es opinable.
Volviendo al tema inicial, les dejo una imágen de las runas.


Podrán apreciar que si utilizan las runas 4ª, 5ª, 22ª y 11ª (contando de arriba hacia abajo y de izquierda a derecha), se lee perfectamente la palabra FRoI.

¿Que tal, eh?

Inmobiliarias

Medida del gobierno de la Capital
Promocionaban ventas de propiedades como pertenecientes a otros barrios
LANACION.com Información general Jueves 25 de octubre de 2007

Leyendo los comentarios de los lectores, veo que se mezclan muchas cosas.

Que muchas inmobiliarias realizan maniobras engañosas, no hay duda, y hay que caerles con todo.

Sin embargo, leo "COBRAN A AMBAS PARTES SIENDO QUE NO FUERON CONTATADAS POR LAS DOS. ES LO MAS PARECIDO A UN CHANTAJE". En realidad no veo el sentido de esta frase, siendo que si nosotros vamos a una inmobiliaria para comprar -una casa por ejemplo- ella es quien nos brinda el servicio de contactarnos con el vendedor, y explicarnos las condiciones de venta de tal vez varias de ellas, ahorrándonos el trabajo de recorrerlas una por una. Por otra parte, el vendedor, delega en la inmobiliaria el trabajo de publicitar la venta, y sobre todo de atender a muchas personas, que al final terminan con un "estoy mirando".

Es por eso que cobran a ambos miembros de la operación. Si nosotros no queremos pagar comisiones, simplemente debemos invertir ese dinero en comprar el diario, y recorrer las propiedades que nos interesan y son vendidas por el propio dueño.

Lo que sucede, es que para eso, muchas veces debemos distraer tiempo de trabajo que representa un monto mayor al que pagaremos de comisión, o a que simplemente (porque estamos en relación de dependencia) no se nos autoriza a salir durante tiempos prolongados. Quien en cambio pueda disponer de ese tiempo, bienvenido sea.

Esto es similar cuando quiero comprar tomates: puedo pagar $ 6 el kg. en la verdurería* de mi barrio, o tomar el auto e ir hasta las quintas donde lo pagaré $ 0,50.

*Verdurería: lugar donde se venden verduras. Verdulería: lugar donde se venden verdulas.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Hielo

Dice Baterflai: "Para que los cubitos de hielo salgan transparentes y no todos blancos como la nieve de la heladera, hay que primero hervir el agua, dejarla enfriar, volverla a hervir, volver a dejarla enfriar y recién después cargar las cubeteras con eso. Los hilitos blancos que se ven dentro de los cubitos de hielo son burbujitas de aire producidas por microorganismos del agua mientras se va congelando. Los microorganismos estos con el doble hervor se mueren, no hacen más burbujitas, y por eso los cubitos salen así transparentes. "
¿Y por qué el hielo de los grandes Icebergs se ve de color azul?
Porque el agua está tan fría que prácticamente no tiene aire en disolución. La luz exterior no es reflejada por las burbujas de aire. Al transitar por el hielo, los colores de mayor longitud de onda como el rojo, el amarillo o el verde, son absorbidos, mientras que los de menor longitud, como el violeta o el azul lo atraviesan, generando ese interesante efecto.

El método Voronoff - El regreso

Dice elcuervodepoe: "Allá por los 30 del siglo XX, en Francia, el profesor Voronoff se dedica a transplantar testículos de mono a sus pacientes humanos.
Durante la operación colocaba paralelamente al paciente y al mono en sendas mesas de operación. Anestesiaba al hombre y le extraía las glándulas al mono y las cortaba en seis lonchas que luego injertaba en los testículos del paciente.
Al poco tiempo, los tejidos del mono eran reabsorbidos y las hormonas empezaban a fluir. Según parece, al paciente le crecía el pelo, se le agudizaba la vista y se le despertaba el indio."
A fines de los años noventa, un matrimonio de científicos belgas, los Dres. Philippe y Simone Singes revirtieron el experimiento del Dr. Voronoff, implantando testículos de hombre en un simio con el que convivían en su hogar.
El resultado fue sorprendente: el mono comenzó a tener un comportamiento más agresivo, y sólo prestaba atención cuando la conversación entre los científicos trataba de fútbol o automóviles.
Comenzó a eructar (un comportamiento no conocido en ese tipo de animales hasta el momento), a lanzar sonoros gases, y disputaba violentamente con Philippe, la tenencia del control remoto de la TV.
Otro de los datos llamativos es que el mono, habitualmente ordenado y que mantenía sus juguetes en un rincón de la habitación donde vivía, comenzó a mostrarse desordenado, dejando sus cosas en cualquier lugar de la casa, y obligando a la Dra. Simone a estar por detrás recogiendo todo.
El experimento fue suspendido, porque se consideró que el mono había involucionado hacia un tipo de especie más primitiva, lo que estaba en contra de los principios éticos del momento.

lunes, 22 de octubre de 2007

Acero inolvidable

Dice Rusty: "El tan mentado acero inoxidable resulta que sí se oxida. Lentamente, pero se oxida."
Excelente y muy útil dato para su uso en el hogar.
Todos los aceros inoxidables contienen el cromo suficiente para darles sus características de inoxidables. Muchas aleaciones inoxidables contienen además níquel para reforzar aun más su resistencia a la corrosión. Estas aleaciones son añadidas al acero en estado de fusión para hacerlo "inoxidable en toda su masa".
El acero ordinario, cuando queda expuesto a los elementos, se oxida y se forma óxido de hierro pulverulento en su superficie. Si no se combate, la oxidación sigue adelante hasta que el acero esté completamente corroído.
También los aceros inoxidables se oxidan, pero en vez de óxido de hierro, lo que se forma en la superficie es una tenue película de óxido de cromo muy densa que constituye una coraza contra los ataques de la corrosión. Si se elimina esta película de óxido de cromo que recubre a los aceros inoxidables, se vuelve a formar inmediatamente al combinarse el cromo con el oxígeno de la atmósfera ambiente.
Conclusión: no es conveniente quitar la pátina superficial que adquiere el acero inoxidable luego de un tiempo de uso, porque ello acelera su desgaste.
De todas formas, si queremos mantener pulida la superficie del acero inoxidable, no hay problema, porque el desgaste se apreciará luego de varios años.

domingo, 21 de octubre de 2007

Cuento de Caperucita Roja políticamente correcto

Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja, que vivía con su madre en la linde de un bosque. Es decir, en la periferia del bosque, aunque no se trataba de una familia monoparental excluída socialmente, sinó que lo hacían porque les gustaba. Más aire puro y menos problemas de seguridad.
Es necesario aclarar, que su apelativo de "Roja" no estaba relacionado a ninguna teoría económica y política que utiliza una bandera de ese color como identificación externa.
Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.
Además, su abuela no era "vieja", como una camiseta que se desecha luego de terminada su vida útil; antes bien, era una persona que había sufrido en carne propia los avatares de una vida de servicio hacia la sociedad (en especial en favor de la madre de Caperucita y el resto de su familia), lo que le había causado una serie de deficiencias físicas inherentes al esfuerzo realizado.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él.
Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente madurez como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. -Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura- respondió.
No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña recorrer sola estos bosques. Caperucita respondió: -Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella, debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia de tal condición te produce. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal, tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: -Abuela, te he traído algunos alimentos no modificados genéticamente en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.-
Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres extremadamente limitada.
Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes! -Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.-
Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y de cierto modo, indudablemente atractiva. -Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.-
Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes! -Caperucita, debes saber que me siento muy feliz de ser lo que soy y cómo soy; ningún estereotipo social ni imagen impuesta por los medios de comunicación me afecta negativamente- y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo (era una persona de criterio amplio, sin prejuicios), sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Aclaremos que esta persona hacía una explotación sustentable de la madera del bosque, respetando el ecosistema, debido a su gran conciencia social.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
-¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?- inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios. ¿Cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo? -prosiguió Caperucita-.
¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un varón?
¡Sexista! ¡Racista!
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza, dando explicación práctica al significado de la frase "apagar fuego con fuego".
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo sintieron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, y decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos. Y, juntos, vivieron felices en el bosque para siempre, gracias a que la intempestiva desaparición del operario maderero creó una leyenda macabra, que alejó a sus compañeros de esa zona por muuuchos, muuuchos años.

Políticamente correcto.

Dice Podeti: "Un aparte, me sigue sorprendiendo, en general, la necesidad tan de nuestra generación de ser "polìticamente (in)correcto". Se olvidan que los excesos de la corrección polìtica son un problema en EEUU, y más exactamente en ámbitos universitarios o corporativos, pero no aquí... ".
Es muy cierto que la "corrección política" es un problema en los EEUU, pero ya comienza a hacerse sentir en Argentina.
Junto con los "sale" y "2nd selection" que se ven en las vidrieras de los negocios tilingos, los discursos públicos comienzan a tomar ese sesgo de corrección política tendientes a evitar herir las susceptibilidades de grupos étnicos, políticos, culturales o de género.
Ahora, en las escuelas, la directora no saluda con el clásico "buenos días niños", sinó que utiliza la fórmula "buenos días, niños y niñas". Como si en castellano la palabra "niños" no incluyera los dos sexos. ¿Es que antes sólo saludaba a los varones?.
Es más, en los actos escolares, el conocido "quiero saludar a los padres de los niños presentes" ha sido reemplazado por el "quiero saludar a los padres y las madres de los niños y las niñas presentes". ¿Es que acaso, cuando nos citaban a una reunión de padres, sólo debían concurrir los varones?
De hecho, la Iglesia Católica, frecuentemente tachada de conservadora, ha modificado los evangelios, y es común escuchar la frase "Paz a los hombres ·Y MUJERES· de buena voluntad" (San Lucas). Me parece que Ariel Ramírez va a tener que modificar su Misa Criolla donde dice "Paz a los hombres, paz a los hombres, que ama el Señor", por un más políticamente correcto "Paz a los hombres, y a las mujeres, paz a los hombres, y a las mujeres, que ama el Señor..."
Pero esto se da en todos los ámbitos. Hace poco tiempo, vi por televisión una entrevista que se le hacía a un gupo de sordos, por un importante logro que habían obtenido. Era triste ver como la entrevistadora dejaba pasar el tiempo, tratando de encontrar la palabra correcta para presentarlos: ¿hipoacúsicos? ¿personas con capacidades auditivas disminuídas? ¿personas con capacidades especiales?. Para sacarla del embrollo, el vocero de los entrevistados le dijo: "Llamanos sordos, porque eso es lo que somos. De hecho, nuestra entidad se llama Asociación Argentina de Sordos". Glup !
Sospecho que la "corrección política" en el lenguaje, es un intento de otorgarle al contenido del mensaje, y a quien lo emite, un aura de ecuanimidad, de sensibilidad social. Se impone la forma sobre el contenido, aunque la intención del opinante sea "hacer la plancha".
Seguramente alguna persona (varón o mujer) podrá aportar sobre este tema, que me parece importante para que los ciudadamos, y las ciudadanas, no nos dejemos embaucar por los discursos de los políticos (sean varones o mujeres).
Para quien disponga de un poco de tiempo, les sugiero el "Cuento de la Caperucita Roja políticamente correcto", basado en autor (o autora) anónimo/a:

viernes, 19 de octubre de 2007

Lo piensa, lo dice, lo hace.

Una cosa que siempre me ha generado una sensación extraña, es cuando escucho/leo la frase "por lo menos no es hipócrita" relacionada a una persona que ha expresado una opinión controversial, generalmente fuera de los parámetros aceptados en la sociedad en que vivo.
"Yo me paso las minitas una tras otra y a todas les digo que lo nuestro fue sólo piel" dice el canchero vividor. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
"Yo no pago ningún impuesto, eso es para los giles", nos cuenta el empresario de medio pelo. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
Presidente M·n·m, las cosas que hizo en su gobierno, nada tienen que ver con lo que prometió en campaña. "Lo que pasa, es que si lo decía en campaña, nadie me votaba", nos anoticia el simpático riojano. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
¿Como funciona esto? El vividor, el ladrón y el mentiroso ¿lo son menos si le descontamos su no-hipocresía?
El que admite sus tropelías, no como acto de arrepentimiento, sino como reafirmación de su accionar, ¿es menos culpable que el que lo hace callando?
A mi entender, no. Por el contrario, creo que agrava su maldad, porque cada uno de nosotros, es ejemplo para el resto de la sociedad. Y si además de hacer las tropelías, las divulgan (repito, no con arrepentimiento) estan favoreciendo a que otros los imiten.

jueves, 18 de octubre de 2007

Una de Piratas

Ante la confusión que se hace de los términos, debo indicar que Hipólito Bouchard no era pirata, sino corsario.
La piratería consistía en una embarcación privada que atacaba a otras, de cualquier nacionalidad y en cualquier lugar, con el objetivo de robar sus propiedades, apoderarse de las naves y a veces esclavizar a sus tripulantes. Lo hacían en beneficio propio.
Navegaban bajo su propia bandera, y no cumplían ninguna ley internacional. En general eran considerados criminales, y su destino si eran atrapados era la horca.
Los corsarios, en cambio, recibían una "patente de corso", es decir, la autorización formal de un gobierno para atacar las naves de los países con los que se encontraban en guerra.
Navegaban bajo la bandera del país que les daba patente, respetaban las leyes internacionales (aún para la guerra existen leyes), no asesinaban ni esclavizaban a sus víctimas, y el fruto de sus capturas era para el país que los mandaba, quien le pagaba un porcentaje de las utilidades.
Si eran capturados, se los trataba como prisioneros de guerra.
Eran en definitiva, una "armada privatizada".
Otro corsario argentino fue Juan Bautista Azopardo (maltés de origen, y uno de los creadores de la armada argentina), quien navegaba a bordo de la goleta "Mosca de Buenos Aires".
Hubo varias mujeres corsario, tales como Jeanne de Montfort, Jeanne de Clisson y Julienne David.
En general se habla de los piratas en pasado, cuando actualmente existen en muchas zonas: costas de Venezuela, Pacífico Sur y sobre todo en el océano Índico, donde atacan a barcos de carga y aún yates de placer con lanchas rápidas, armadas con ametralladoras en cubierta.

martes, 16 de octubre de 2007

Salmuera II

Dice Dolfo: "A la gata de Flora...ninguna le iba bien, el dato es genial si se tiene sólo sal, agua y huevos, a los que proporcionan exactas medidas supuestamente mejores decirles que éstas sirven si se tiene el instrumento medidor..."
Estimado Dolfo:

Es real lo que Ud. dice, pero su razonamiento se aplica en varios sentidos: el método alternativo que indiqué, funciona genial si se tiene sólo sal, agua y un instrumento medidor !
Y lo mejor de todo, es que puede elegir distintas opciones:
1) Una balanza: en ese caso, pese 250 gramos.
2) Un medidor de volúmen: aquí, y tomando en cuenta que la densidad de la sal de mesa (cloruro de sodio) es de 2,2 g/cm3, con un volúmen de 113,64 cm3 de sal, tendrá el peso requerido para hacer una estupenda salmuera.
3) También puede ir hasta el almacén y comprar un paquete de 250 g. de sal.
De esta manera, no es necesario contar con un huevo. Observa qué maravillosa es la vida? Siempre hay distintas alternativas.

Salmuera

Dice Paula: "Para saber cuál es el punto justo de sal que debe tener una salmuera, hay que echarle sal, y luego un huevo crudo; si el huevo se hunde, hay que seguir echándole sal hasta que el huevo flota... lo sabe por su suegro que es un súper asador y además sabe mucho de comidas porque le encanta cocinar y tiene 66 años y dice que hace salmuera en cantidades desde que tiene 15, por lo que ese método nunca jamás le falla."
Muy interesante método empírico para determinar el punto justo de sal.
Lo que no aclara la autora, es a qué tipo de huevo se refiere, pues los huevos de las distintas especies tienen diferente densidad; y de eso se trata precisamente el método: se llega al punto de salmuera requerido cuando la densidad del huevo es menor que la de la salmuera.
Suponemos que se trata del huevo de gallina, por ser el de uso más general en Argentina.
El único inconveniente práctico que presenta el método, es que no permite detectar cuando nos PASAMOS de sal. Por ejemplo, su suegro puede estar vertiendo cuidadosamente la sal, cuando viene su esposa y le grita: "viejo, choqué el auto".
Sin duda que el espasmo que le producirá esta noticia, hará que vuelque todo el paquete, sobrepasando el punto justo. Así, además de tener que pagar la reparación del vehículo, el asado será una porquería de salado.
Bueno, hay una solución igualmente empírica: agregamos agua hasta que el huevo se hunda, y luego sal hasta que flote.
Lo que no alcanzo a comprender, es como el citado suegro no aprendió en estos 51 años que para hacer salmuera necesita agregar 250 gr. de sal gruesa por litro de agua.

viernes, 12 de octubre de 2007

Buscados

Dice Podeti: "Quiero felicitar de buena gana al CRÁNEO al que se le ocurrió poner esos carteles de “Buscado” en los bancos, con sus respectivos delincuentes y sus recompensas. Es como volver al Far West. Además es muy entretenido buscar, entre los que están en la cola, a gente parecida a los criminales de la foto. ".
Algo similar sucedía en los estudios donde se tomaban fotos carnet.
En el centro de mi ciudad, abundaban estos antros.
Había uno al que se accedía por una laaarga escalera que llegaba directamente al tercer piso, sin descansos. Ojalá que hubiera varios clientes antes que nosotros, porque si nos fotografiaban enseguida, todavía se notaba el arrebolamiento por el esfuerzo realizado. Cuando llegaron las fotos carnet color, aparecíamos colorados como una sandía, y con las aletas de la nariz abiertas, en un deseo infructuoso de incorporar más aire.
Otro sucucho estaba al fondo de una galería. Mientras uno posaba para la foto, la gente pasaba frente al local y te hacía morisquetas, resultando que era imposible salir en la fotografía con la más mínima traza de dignidad.
Pero lo que emparentaba a estas casas con los bancos actuales era el muestrario de fotos carnet (centenares) que se encontraban en la vidriera del negocio.
¿Quienes eran estas personas que contribuían a demostrar la pericia del fotógrafo? ¿Modelos profesionales? ¿Gente de extrema belleza? ¿Parientes del propietario? ¿Tipos que no pagaron y nunca volvieron a retirar el trabajo? Quien sabe...
En general, estábamos convencidos que se trataba del último caso, y entonces parecía un buen aprovechamiento del tiempo entretenernos media tarde repasando uno a uno cada rostro, intentando encontrar a un vecino o pariente. Hasta ya teníamos pensada la frase hiriente con la que le haríamos saber nuestro descubrimiento.
Lo único que conspiraba contra esta teoría, es que en varios casos podían verse distintas fotografías del mismo individuo, pero claramente había transcurrido mucho tiempo entre ellas.
¿Era acaso un registro fotográfico de la vida de una persona? (como esas embarazadas que se sacan todas las semanas una foto de frente y de perfil, en la misma posición, para registrar el avance de la gestación). O el fotógrafo había sido vilmente engañado más de una vez?
No sé.

jueves, 11 de octubre de 2007

Feriados

Dice Podeti: "Yo creo que se están haciendo demasiado problema, buscándole complicados nombres de fantasía para disfrazar el origen del efeméride; ¿por qué no nos concentramos en LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE y le ponemos, sencillamente, “Día del feriado”? (Esta propuesta puede extenderse al resto de los días conmemorativos del año). "
En una empresa donde trabajaba, solíamos festejar los cumpleaños de la semana, los viernes a la siesta.
Esto nos significaba un "medio feriado" semanal, entre el tiempo que felicitábamos a los homenajeados, y escuchábamos sus patéticas reflexiones acerca de lo que era tener un año más; luego venía el brindis, unos sandwichitos y podíamos desentendernos del cumpleañero desplazándonos lentamente hasta donde estaban las pasantes, siempre sonrientes y con cara de "ahora te doy bola, pero esperá a que esté efectiva"...
Todo anduvo bien, hasta que al jefe se le ocurrió una magnífica idea: ¿Porque no hacemos como en el Jardín de Infantes y festejamos todos los cumpleaños del semestre un sólo día? De esta manera, no van a tener que molestarse organizando los festejos, ni preocuparse de que los viernes se les atrase el trabajo...
Pobre, el tipo vivía en un termotanque. ¿Preocuparnos porque el viernes se nos atrase el trabajo?. Si para eso están los lunes, para hacer el trabajo del viernes.
Bueno, la cosa al final quedo en la nada, porque pudimos convencerlo de que el hecho de perder medio día del viernes felicitando a nuestros compañeros, repercutía en la moral del grupo, y sin duda, la productividad se iba "pum para arriba".
Que buenas épocas aquellas. Nunca pude entender porque con tanta buena gente y tanto ingenio, la empresa se fundió.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Vitruvio

Dice Unaqueleentraalajenjo: "El tamaño del pie humano equivale, salvo casos de extrema y/o cuasimódica asimetría, a la distancia que va del codo a la muñeca.”

Excelente y estadísticamente comprobable aporte.
Es más, esta relación la podemos apreciar muy bien en el dibujo y las notas de Leonardo, basadas en el trabajo del arquitecto Vitruvio.

Este dibujo se ha convertido en un auténtico símbolo, ya que recoge varias de las ideas claves del pensamiento renacentista: el hombre medida de todas las cosas, la belleza ajustada a cánones, equilibrio, proporción y demás. Ideas que hoy nos parecen naturales, pero fueron todo un re-descubrimiento en esa época.
Por otra parte, algunos dicen que fue un intento fallido de Leonardo para encontrar la Cuadratura del Círculo.

También hay otra relación corpórea vinculada al largo de la nariz, pero no puedo acordarme exactamente cual era. Por las dudas, a mí me dicen "el narigón".

Obeliscos

Dice Mr. Ed: "... convengamos que TODOS los obeliscos son copia del que está en Washington.No somos nada originales.Además, quieren cosa mas al pe*o, insulsa y pavota que un obelisco? Para que catzo sirve, para que los grasas hinchas de futbol festejen? Este mira vos sobre obeliscos me decepciona.Esperaba temas de más altura. ...".

Estimado Mr. Ed:
Ud. nos pide que convengamos en algo imposible: que TODOS los obeliscos son copia del que está en Washington.
En realidad, las primeras noticias de obeliscos provienen del antigüo Egipto. El primero del que se tiene noticia se data en la época de Userkaf, faraón de la dinastía V de Egipto (cerca de 2500 años antes de Cristo).
Muchos de los obeliscos egipcios fueron trasladados a la Roma imperial, de tal manera que ahora hay mas obeliscos egipcios en Roma, que en su mismo país de orígen.
Luego otros países los llevaron para instalarlos en sus capitales. Tal vez (es una opinión personal), el más famoso sea el del Faraón Ramses II, ubicado en la plaza de la Concordia, en París.
De hecho, en Estados Unidos tienen su propio obelisco egipcio: está ubicado en el Central Park de Nueva York y corresponde al Faraón Thutmose III.
El obelisco del Monumento a Washington (en Washington) fue terminado en 1.888 y por supuesto, está basado en los obeliscos egipcios, y no al revés.
Por último, y para darle más altura al tema (tal como Ud. solicita), le informo que el obelisco más alto es el del Monumento de San Jacinto, construido en 1936; mide 173,7 metros de altura, y conmemora la victoria estadounidense de 1836 en la Batalla de San Jacinto, decisiva en la lucha para la independencia de Texas frente a México.

martes, 9 de octubre de 2007

Toboganes

Dice unservidor: "Dr. Froi, ¿usted tiene una entrada de blog para cada cosa dicha acá? Si se llama Sigmundo, tendría que haber escrito sobre el significado fálico de todo obelisco, y la necesidad de esa localidad periférica (con onomatopéyico nombre de chapoteo postdiluvio) de "no tenerla más corta" que esos presuntuosos porteños..."
Estimado unservidor: Tengo entradas en mi blog para muchas cosas dichas acá, y tambien en otros lados. Me es más facil recordar lo que dije, cuando lo dije, y porque lo dije. Aunque también podría usar un cuaderno...
Mi nombre no es Sigmundo, aunque entre mis antepasados hubo un viejo tío abuelo con ese nombre, nacido en Austria. De todas maneras, no se llevaba muy bien con mi rama de la familia, porque decía que eran muy "inconscientes". No sé.
No conozco nada de significados fálicos, únicamente me dedico a mi trabajo, que es diseñar toboganes.
Le muestro uno de mis diseños:


Bueno, saludos, y hasta pronto.