Conduciendo por la izquierda

Dice Agustín: "En las Islas Vírgenes, tanto en las Británicas como en las Estadounidenses, los autos circulan como en Inglaterra (por el carril izquierdo); sin embargo, el volante de los autos esta ubicado del lado izquierdo, como en la mayoría de los países".

El orígen del volante a la derecha o a la izquierda no está fehacientemente determinado. La creencia más generalizada, indica que durante la utilización de la tracción a sangre, se acostumbraba que los conductores (que eran, como el resto de las personas, predominantemente diestros) se situaran a la derecha del vehículo, para poder manejar el látigo con comodidad, y evitar pegarle codazos, -eventualmente latigazos- al acompañante.

Los primeros automóviles tenían el volante al centro, pero luego, para aprovechar mejor el espacio, lo corrieron a la derecha, siguiendo el modelo de los vehículos a caballo.

Con el paso del tiempo, se vieron algunas ventajas ergonómicas de pasar el volante a la izquierda, siempre basándose en que la mayoría de las personas tienen más habilidad en la mano y el brazo derecho:

* Puede manejarse la palanca de cambios con la mano derecha, que exige más control que mantener el volante en posición. En la actualidad, muchos controles que exigen cierta precisión para operarlos con el coche en movimiento, se encuentran al centro del vehículo, siendo manejados por el conductor también con su mano derecha.

* Al manejar marcha atrás, debemos torsionar el cuerpo en sentido horario, y es sencillo hacerlo, pues el cuerpo del conductor gira fácilmente en esa dirección al hacer firme el pie izquierdo, y nos deja libre el pie derecho para el acelerador. En cambio, en los vehículos con volante a la derecha, donde debemos rotar el cuerpo en sentido antihorario; intentar girar el cuerpo de esa manera apoyando el pie izquierdo exige mucho más esfuerzo (el derecho sigue quedando libre para el acelerador).

Como dato anecdótico, en Argentina se circulaba por la izquierda (herencia tal vez de nuestra dependencia inglesa) hasta avanzado ya el siglo XX.

Islandia

Dice Heguido: "Creo que más interesante es que nosotros le decimos 'Islandia', como si viniera de 'isla', mientras que otros le dicen 'Iceland' como si viniera de 'hielo'."

Efectivamente, en castellano le decimos "Islandia", en inglés "Iceland", y en islandés "Lýðveldið Ísland".

Entre las muchas singularidades que se observan en esta isla que tiene sólo 302.614 habitantes, es que está ubicada primera en el mundo en el IDH (índice de desarrollo humano, proceso por el que una sociedad mejora las condiciones de vida de sus ciudadanos a través de un incremento de los bienes con los que puede cubrir sus necesidades básicas y complementarias, y de la creación de un entorno en el que se respeten los derechos humanos de todos ellos), y cuarta con relación al PBI (el valor monetario total de la producción corriente de bienes y servicios de un país durante un período -normalmente es un trimestre o un año-), apenas detrás de los Estados Unidos.

Islandia no tiene ejército, y es la cuna de quien muchos autores modernos sindican como el primer europeo que pisó América: Leif Ericson, alrededor del año 1.000 (¿como te quedó el ojo, Colón?).

Como muy bien dice Lucía, el idioma islandés no acepta extranjerismos, y todo objeto, idea o concepto nuevo recibe un nombre a partir de su propio idioma, combinando palabras preexistentes, o directamente, creando una nueva.

Por otra parte, en el año 1.974 la "Z" fué abolida, reemplazándola para todos sus usos por la "S".

Góðan daginn, y hasta mañana.

El Tarsero

Dice Podeti: "Los ojos del tarsero –un simpático primate que habita el sudeste asiático- son tan grandes que, si se mantuviera esa proporción en los seres humanos, tendríamos los ojos del tamaño de manzanas. Fuente: Un científico que fue a Borneo".

Yo también vi el mismo documental, y la verdad que el animalito se las trae.

No sólo es uno de los primates más pequeños, sinó que en algunos lugares las supersticiones indican que si un Tarsero te mira fijamente a los ojos, bueno, encomendá tu alma, porque la muerte tocará a tu puerta a la brevedad. Esto se produce a corta o larga distancia, porque el Tarsero SABE que vos estás ahi.
Aquí hay un video, para que vean las gracias que hace el bichito.

Películas Navideñas

Dice Podeti: "Este es el ránking de las peores películas navideñas."

UN PAPÁ MUY ESPINOSO (“Christmas Tree”): John Gottfredson tiene una hermosa familia, una bella casa en los suburbios y un alto puesto ejecutivo en una empresa que fabrica juegos de mesa; pero su excesiva dedicación al trabajo le resta tiempo para pasar con su hijo Danny. Y lo peor de todo es que éste está empezando a dejar de creer en Santa Claus (tiene 17 años). El día en que John llega tarde al partido de jockey sobre hielo de Danny, una dura crisis se desata en la familia; Danny le grita “te odio” y su mujer lo amenaza con el divorcio. Entonces, mientras se emborracha en un tugurio, toma un Gin & Tonic mágico, ¡y algo increíble sucede! John despierta convertido en un Árbol de Navidad viviente. Ahora adorna el living de su propia casa, y mientras recupera el diálogo con su hijo, el único que lo escucha, deberá enfrentar los problemas típicos de un árbol de Navidad, desde ser volteado y orinado por el perro, correr riesgo de electrocución e incendio debido a las guirnaldas eléctricas compradas en la calle Cabildo de Nebraska a soportar la tortura de ser llenado de globos navideños en las partes más incómodas del cuerpo (desopilante la escena en que la hijita de un año de John intenta colgarle un adorno en forma de campanita en las partes nobles). En la última media hora, -un giro inesperado- unos ladrones entran en la casa y él logra expulsarlos arrojándoles globos navideños y asfixiándolos con las guirnaldas de papel metalizado. Al final, John se reencuentra con Danny, comprende que su carrera profesional no lo es todo en la vida y recupera su forma humana, salvo en el coxis, doind ele queda una rama plegable a modo de rabo (en la secuela, John volverá a ser un árbol de Navidad, esta vez para llevar felicidad a otro hogar destrozado).

CONTENEDOR DE AMOR (“Sam Container”): Sam Bubidibubidiblogsloglosblobombmsonn es un existoso traficante de armas tan dedicado a su trabajo que apenas ve a su familia. En la semana de Navidad, escucha azorado cómo su pequeño hijo Timmy le pide a Dios que “la Policía atrape a papá, así podré verlo mas seguido” (en la versión original, Timmy pedía que la policía lo acribille, a modo de venganza, pero los productores opinaron que era un poco fuerte). Aturdido y angustiado, Sam concurre al puerto a recibir una entrega de rifles Kalashnikov para reenviar a Medio Oriente, cuando es sorprendido por el FBI, se produce un tiroteo y es acertado por una Bala Mágica. Cuando despierta, descubre que ha ocurrido un increíble milagro: ¡Ha reencarnado en un container con productos chinos para ser vendidos en todos los Todo x 2 pesos de Los Ángeles viviente! Bajo su nueva apariencia, Sam deberá enfrentarse a los típicos problemas de los containers, como evitar ser vaciado por los vendedores ambulantes ilegales; un Espíritu Navideño del FBI le explica que el día que se lleven el último producto chino, se desvanecerá. Sam intenta esconderse en su casa, para lo cual debe hipnotizar al conductor de una grúa del puerto para que lo transporte (tiene poderes mentales) y así reencauzar su relación con su hijo. Bueno, en el medio pasan un montón de cosas, pero la cosa es que, cuando se llevan la última planchuela con calcomanías que queda en su interior, el container se desintegra, pero en el camino Sam ha aprendido que no todo en la vida es tráfico de armas, su hijo ha vuelto a creer en Santa Claus (a los 54 años) y, lo que es más importante, le explica que un poco de él está repartido en cada uno de los negocios de baratijas y puestitos en las calles Cabildo y Lavalle de Los Ángeles.

Lamentablemente debo discrepar, pues los argumentos de estas películas son -de lejos- mucho más interesantes que las que se pudieron apreciar la Navidad pasada. Sólo quiero hacer algunas acotaciones:

UN PAPÁ MUY ESPINOSO (“Christmas Tree”)

El estado de Nebraska, tiene 16 calles llamadas "Cabildo". ¿Se refiere tal vez a la que está en su capital (Lincoln) o en su ciudad más grande (Omaha)? Esto es vital conocerlo, para entender la trama dramática del film. Las imágenes de la esposa de John recorriendo la ciudad de Lincoln para encontrar las luces de navidad, serían sublimes. En cambio, si se trata de Omaha, la película entraría en un pozo sin fondo.

CONTENEDOR DE AMOR (“Sam Container”)

Es sorprendente que otra película sobre el mismo tema transcurra también en la calle Cabildo, esta vez en la ciudad de Los Angeles. Esta intertextualidad y el hecho de que la acción se desarrolle precisamente en este conglomerado estadounidense (cuyo nombre, traducido al castellano significa "niñitos sin sexo, pero con alas", animalitos que figuran entre la fauna clásica de todo pesebre navideño) es sin duda una genialidad del autor, un guiño hacia los lectores (en el caso de que la película sea subtitulada) que la convierte en una deliciosa pieza del séptimo arte.

Debo admitir que este no es un recurso novedoso: Héctor Olivera hizo transcurrir su película "La Patagonia Rebelde", en Río Gallegos, una localidad ubicada en una zona llamada "patagonia", lo cual hace pensar que la elección del lugar donde se materializa la historia, no fue del todo inocente.

Podríamos dar decenas de otros ejemplos de esta identificación de una película con el lugar donde transcurre, pero ahora no se nos ocurre ninguno.

Nuts

Dice Juan en Salmuera: "...Gana el que aguanta más tiempo en un sauna puesto a 110°C. Se trata de una competencia para ver quién tiene más ‘sisu’, que en suomi viene a ser algó así como las "agallas" cuando los traductores se enfrentan al ‘guts’ en inglés y por razones obvias no pueden poner ‘huevos’ ".

¿Guts? Nunca había escuchado (ni leído) esta palabra para referirse a esa parte de la anatomía. Sí, por supuesto, "Nuts" que es parte del slang, y cuya traducción al castellano ("nueces", en su sentido amplio) me parece muy apropiado.

En invierno, cuando salgo de ducharme y me da el frío de golpe, siempre me acuerdo risueñamente de este tema de las nueces. Por suerte tengo un frasco lleno y a los pocos minutos de comerlas, entro en calor.

Borlas de Fraile

Dice Elvio Lín (refiriéndose al producto de panadería llamado "berlinesa"): "Vuelvo a decirlo, el nombre correcto es BORLA DE FRAILE, el vulgo repitió mal y quedó 'bola' ".

Estimado Elvio Lín: lo suyo es impecable. Es sabido que la masa llamada "berlinesa", también recibe el nombre (dado en forma picaresca) de esos elementos que le cuelgan a los monjes, a la altura de la entrepierna.

Para ilustrar lo dicho, le dejo una fotografía, que espero no escandalice a nadie:

Saludos !

Sopa Paraguaya

Cerdo sin Galera dice: "La Sopa Paraguaya se llama asi porque, en la época de Carlos Antonio López, presidente en ese país allá por el siglo XIX, este tenía mucha hambre y encargó a su cocinera sopa paraguaya, que era una sopa líquida con mandioca; la cocinera, en el apuro de servir al presidente, se equivocó y puso un ingrediente de más, por lo que quedó muy espesa. El caso es que Carlos Antonio López tenía tanto hambre, que se la comió igual -porque ya no se podía tomar- y tanto le gustó que pidió una y otra vez la sopa paraguaya preparada de forma espesa. Fuente: El lector El Cerdo sin Galera, que lo sabe de su amiga Lorena Espinola...".

Ummm.

Sin querer desmerecer los dichos de Lorena Espínola y considerando que comparte el apellido y la nacionalidad con la poeta y ensayista Lourdes Espínola (lo cual a mis ojos aumenta su credibilidad), me parece que hay algo que no cierra en esta historia.

Así que, como la cocinera estaba apurada, ¿le puso ingredientes de más?.

¿No debería ser al revés? ¿No debería haberse olvidado de poner un ingrediente que SI va?

Por ejemplo, podría olvidarse de ponerle mandioca, y sería una sopa de agua, cebolla y sal...

No sé. Me parece que son datos falsos agregados ex-profeso para hacernos creer que hay un designio divino que opera misteriosamente. O es una conspiración bolchevique.

Ahh, si, dejé quemar la leche con azúcar que tenía al fuego, y salió el dulce de leche.

Ahh, si, dejé un mes en la pileta de lavar un recipiente que contenía estafilococos y se contaminó con el hongo Penicillium. Y así descubrí la penicilina, nos dice Alexander Fleming.

Ahh, si, estaba durmiendo mi siestita habitual, y me cayó una manzana en la cabeza, con lo que descubrí la ley de la gravitación universal, nos informa Isaac Newton.

Ahh, si, como estaba apurada, en vez de ponerle ingredientes de menos, le puse ingredientes de más, y creé la "sopa paraguaya", nos deja en su autobiografía Machu, la cocinera del presidente López.

Patrañas !

Feliz Cumpleaños

Feliz cumpleaaaañoooossss a miiiiiii.

Feliz cumpleaaaañoooossss a miiiiiii.

Feliz cumpleaaaaañooossss, ¬¬¬¬¬¬¬¬

Feliz cumpleaaaañoooossss a miiiiiii.

Bueno, hoy es mi cumpleaños, y como soy medio vaguito para responder a los llamados de los que se acuerdan de la fecha, he decidido responderles por este medio.

Así que aquí va una lista de mis amigos, parientes y favorecedores que llamaron; la iré completando a medida que reciba sus noticias.

Entonces, dénse por agradecidos.

1. María Laura (mi señora).

La pucha, que lindo es estar vivo...

Luthier

Dice Zeta: "La palabra "luthier" quiere decir "fabricante de laúdes" o "laudero" (del francés lute -laúd-). Con los años su uso se hizo extensivo a la construcción de instrumentos de cuerda, o en sentido amplio, a la construcción de todos los instrumentos". Y acota: "soy laudero -guitarrero en mi caso-, aunque luthier suena mucho mas importante, sobre todo cuando uno lo dice poniendo trompita y sin pronunciar la r final".

Realmente algunas palabras suenan lindo, y nos hacen imaginar una actividad con un aura de misterio, que algunas veces no se condice con la realidad.

Tomemos por ejemplo, "coreuta". Esta palabra se utiliza porque al parecer, "corista" ya estaba ocupada.

Cuando mi amiga me dijo que era coreuta, no sé, me la imaginé participando en una tragedia griega, vestida con toga y cantando un epitalamio. Pero no. Canta en el coro de la parroquia, durante las fiestas patronales. Bueno, es más de lo que yo he logrado...

Otra palabra que me encanta, es "regisseur". Mucho más interesante que su traducción al castellano: "director de escena".

El regisseur es la persona que realmente “escenifica” la obra, instruye a los actores o cantantes en sus movimientos, discute con ellos las acciones y actitudes que tienen que tener y desarrollar y lo mismo hace con el coro en su caso, coordina sus interpretaciones, etc.

Un cuñado (bueno, yo también tengo cuñados) se postuló para "regisseur" en nuestro teatro más importante. Cuando volvió de la entrevista, le pregunté como le fue.

"En este teatro, no hay regisseur. Pero voy a ser traspunte, que es lo mismo".

Claaaro, dije yo y me fui a buscar el diccionario. Traspunte: "Persona que avisa a cada actor cuando ha de salir a escena". Ya me parecía: es el buchón de la compañía.

Venteveo

Dice Unservidor: "El “Bicho Feo” (PITANGUS SULPHURATUS) es una de las aves con más nombres vulgares de la República Argentina".

Es llamativo como el nombre de este pájaro, que se basa en la onomatopeya de su canto, tenga tantas versiones distintas: Bicho feo, Venteveo, Chistejué, Diostevé, etc.

...

Esto me hace acordar un caso muy llamativo referido a un pájaro que ha sido descubierto no hace mucho en un archipiélago cercano a Sumatra.

Se trata del pájaro "UY UY UY" cuyo nombre le fué dado por los aborígenes de la zona, debido a su canto.

Este pájaro presenta algunas características notables:

1) Tiene testículos externos, como muchos mamíferos.

2) Sus testículos son más largos que sus patas.

3) Necesita carretear cerca de 50 metros antes de levantar vuelo.

Es muy común entonces, escucharlo emitir su simpático canto, mientras realiza las maniobras de despegue. "UY UY UY"... "UY UY UY"

Otra característica sorprendente, es que siendo la isla donde viven totalmente rocosa, sin árboles ni arbustos, se niegan a bajar a tierra, permaneciendo horas y hasta días volando, hasta que por fin, vencidos por el cansancio descienden, emitiendo nuevamente su característico grito: "UY UY UY"... "UY UY UY"

Me lo imagino y se me pone la piel de faisán.

Cristal

Dice Enrique P.: "La diferencia entre el cristal y el vidrio está dada por la mayor concentración de óxido de plomo quen tiene el cristal"

Complementando lo que dice el autor y Don Corchito, debo indicar que la palabra "cristal" es una expresión coloquial para nombrar al vidrio que contiene un alto porcentaje de óxido de plomo. En todos los casos, se trata de vidrio.

Sin duda que el lugar más reconocido para la elaboración de vidrio, es Murano.

Conocida como la "isla de Murano", en realidad se trata de un archipiélago unido por puentes (al igual que Venecia).

Originalmente, la industria del vidrio se había desarrollado en Venecia, pero a raíz de una serie de incendios que venían devastando la ciudad, el Dux obligó a todos los vidrieros a mudar sus talleres a Murano, en el año 1291.

Los vidrieros de Murano tenían un gran status social, y muchos privilegios, pero si intentaban mudar su negocio a otra parte, eran duramente sancionados.

En Murano se inventó el "cristal aventurine", que se hace combinándolo con sales de cobre, lo cual brinda un intenso color rojo brillante al vidrio.

Aquí puede verse una imagen:

También se hacían vidrios de otros colores, generando una escuela de esculturas de vidrio polícromas.

Si bien Murano ya no tiene la exclusividad en la fabricación del vidrio de excelente calidad, sigue siendo su industria más importante.

Meteoritos

Dice Podeti: "Por algún motivo, en la provincia de Chaco se encuentran grandes cantidades de meteoritos... Hace unos años, en dicha priovincia, fue atrapado uno de los traficantes de meteoritos más tristemente célebres del mundo, mientras intentaba llevarse un meteorito de 65 toneladas".

El dato, como no podía ser de otra forma proviniendo de la ciudad de La Plata, es rigurosamente cierto.

Esta acumulación de meteoritos se encuentra no solamente en Chaco, sinó también en Santiago del Estero. No se ubican al azar, sinó formando un corredor que sigue un rumbo 060.

La zona se denomina "Campo del Cielo", y hay innumerables referencias en distintas culturas que tratan sobre la caída del bólido, -y los efectos que se produjeron-, transmitidos de generación en generación.

Si bien no hay unanimidad, la creencia científica más aceptada es que se trató de una masa única que se disgregó antes, o durante su ingreso a la atmósfera, y por eso se encuentran ubicados en una zona acotada.
Aqui puede verse un diagrama que refleja la ubicación de varios meteoritos.

En La Plata se encuentran (bueno, lamentablemente alguno ya no está más) grandes conocedores de este tema, como Roberto Venero, Sixto Giménez Benítez, Alejandro López y Luis Mammana.

El traficante de meteoritos, se llama Robert A. Haag, tiene un sitio (http://www.meteoriteman.com/) donde vende pedazos de meteoritos que va "recolectando" a lo largo del mundo. En algunos casos incorpora pequeños trozos de meteoritos en "obras de arte", (colgantes, anillos, aros), que vende a precios elevados.

O en otros casos, funde el metal y los transforma en esculturas, como la que puede verse aquí, hecha de hierro proveniente de algún rincón de la galaxia.

En 1990 quiso llevarse el meteorito "El Chaco", de más de 37 toneladas de peso, pero lo sorprendieron y le pegaron un voleo que parece que entró en órbita. Se espera que vuelva a la tierra en cualquier momento.

Aqui vemos una foto. Del meteorito, no de Haag.

Día astronómico.

Dice Andrés Alberto: "En el diario de Colón el descubrimiento de América figura el 11 de octubre, porque parece que en navegación se contaban los días de mediodía a mediodía, ya que era más fácil ubicar el sol cuando está justo encima de la cabeza que pegarle a la medianoche. El descubrimiento fue a la mañanita, cuando ellos todavía no habían cambiado de día".

Existen varios conceptos relacionados al término "día".

En primer lugar, tenemos el día civil, que tiene 24 horas, y se emplea para todas las actividades cotidianas.

En la actualidad el día civil comienza con la medianoche del horario local. En la antigüedad, el día comenzaba con la salida del Sol entre los babilonios y con la puesta del Sol entre los atenienses y los judíos.

A efectos religiosos (sobre todo entre los judíos) se sigue considerando a menudo que el día comienza con la puesta de Sol.

Hay que tener en cuenta, que cuando Colón descubre América (¿si?) todavía regía el calendario juliano. El día juliano empezaba a mediodía. El actual (gregoriano) fue instaurado en 1.582

Por otra parte, en náutica se utiliza(ba) el día astronómico, que es el "tiempo comprendido entre dos pasos consecutivos del Sol por el meridiano superior". La determinación del momento de paso del sol por el meridiano superior (mediodía) era muy importante para obtener la longitud (uno de los elementos de la posición geográfica) de la embarcación".

Camarón que se duerme...

Dice Heguido: "El "camarón pistola" es un bichito marino que mata a sus presas haciendo un chasquido con una de sus pinzas. Este chasquido es tan fuerte que por efecto de cavitación forma una burbuja de vapor, la cual al colapsar genera temperaturas similares a las de la superficie del sol".

Bien podría hablar de la cavitación, pues como dije unos días atrás, soy marino.

En cambio, voy a escribir sobre otro tema al que me habilita el ser marino: la fusión nuclear.

Como todos sabemos, la fusión nuclear es el proceso a través del cual dos núcleos atómicos se unen para formar otro de mayor peso atómico.

El resultado de esto, es la liberación de una gran cantidad de energía, bastante "limpia" si la comparamos con la desagradable fisión nuclear, (puajjj).

Hasta el momento, no se ha logrado utilizar la fusión nuclear en forma rentable, pues la energía gastada en producir la fusión, es mayor que la que se obtiene.

Para iniciar la reacción es necesario contar con millones de grados de temperatura, algo que sucede en el Sol, por ejemplo.

Bien, yo propongo crear granjas de "camarón pistola", con el objetivo de utilizarlos para un emprendimiento de fusión nuclear.

Los entrenaríamos para que chasqueen todos juntos, generando de esta forma la temperatura adecuada para iniciar la reacción, y de paso, asar unos choricitos.

Podríamos usar las instalaciones de la isla Huemul, donde el científico alemán Ronald Ritcher construyó el primer reactor de fusión controlada, durante la primera presidencia de Perón. Bueno, o por lo menos dijo que lo hizo...

Tapa de combustible

Dice Cachi de Lomas: "En los automóviles, el marcador de nivel de combustible está indicado convencionalmente con la figura de un surtidor. Por increíble que pueda parecer, la manguerita del dibujo indica –además- el lado del auto en el que se encuentra la tapa de combustible, dependiendo de si la misma fue representada a izquierda o derecha".

El Torino tenía la tapa del tanque de combustible atrás, al centro, es decir, detrás de la patente, que era rebatible. ¿Cómo se aplicaría esta regla entonces?

Algunos vehículos, traen al lado del surtidor, una punta de flecha que indica el lado donde se encuentra la boca del tanque. En este caso, no es la manguera la que indica la posición de la tapa de combustible.

La verdad es que este dato me ha dejado dolido. Me hace sentir mal.

¿Por qué los fabricantes de autos (y sus complices, los vendedores de autos) no nos informan de este hecho, tan importante y esencial en la vida diaria de un conductor?

Nos abruman con datos inservibles, como la cantidad de válvulas, cilindrada, o si tiene "air bag" - cómo si algún día fuéramos siquiera a ver alguna de estas cosas - y se guardan un dato concreto y útil: para que lado tenemos que agarrar cuando nos bajamos a cargar nafta.

Por supuesto que este es un problema de los conductores bien machos, porque se sabe que las mujeres y las maricarmencitas, entregan la llave al playero a través de la ventanilla semi abierta, y que se arregle él para encontrar la tapa de combustible.

Esvástica

Dice subana banana: "Una de las primeras alcantarillas la vi en el barrio de Aldo Rico".

Seguramente, subana banana se refiere a la que tiene una esvástica en el centro de una manzana.
La esvástica (palabra que proviene del sánscrito) es una cruz cuyos brazos están doblados en ángulo recto, bien hacia la derecha: 卍, bien hacia la izquierda: 卐.

La esvástica es un monograma generado en caracteres ashoka y significa "muy auspicioso".

Según algunos autores esto demuestra que el símbolo no fue creado en esta era, sino aproximadamente en el siglo V a.d.c. Aunque los "vaisnavas" dicen que la esvástica está eternamente dibujada en una de las cuatro manos de Dios.

La esvástica aparece en la iconografía, el arte y el diseño a lo largo de la historia de la humanidad, representando conceptos diversos como la suerte, la reencarnación y también al dios del Sol.

En principio la esvástica se usa como símbolo entre los hindúes. Se menciona por primera vez en los Vedas (las escrituras sagradas del hinduismo), pero su uso se traslada a otras religiones de la India como el budismo y el jainismo.

Una creencia occidental moderna probablemente apócrifa sostiene que sólo la esvástica con brazos doblados hacia la derecha es una marca de buena suerte, mientras que la esvástica de brazos doblados hacia la izquierda representa un augurio nefasto.

No existen pruebas de esta distinción en la historia del hinduismo de la que proviene el símbolo y, no obstante que la versión más corriente es la esvástica dextrógira, los hindúes de la India y Nepal siguen usando el símbolo en sus dos variantes. Los budistas casi siempre emplean la forma levógira.

A principios del siglo XX el Nazismo adoptó la cruz esvástica como emblema y —a raíz de las atrocidades cometidas—, en Occidente se identifica mayoritariamente como un símbolo exclusivo del Tercer Reich, desconociendo prácticamente su uso prenazi. En muchas legislaciones está prohibida su utilización.

En oriente, mientras tanto, aún se utiliza libremente, y no tiene asociado un concepto negativo.

Gorilas

Bueno, veo que el tema de los gorilas se está ideologizando, y subiendo de tono. Lamentablemente, voy a tener que aportar mi historia referida a gorilas, que incluye armas, sangre, y privación de la libertad.

A fines de los años 70, una pareja de cazadores estaba en la selva, y llevaban: una bolsa, un perro y una escopeta.

El perro había sido entrenado especialmente...

El cabecilla le dice al otro: -Mira, yo me subo al árbol, lo muevo y el gorila cae. Entonces, el perro lo muerde en los huevos, y mientras está distraído por el dolor, tú lo metes en la bolsa.-

El otro le mira con cara extraña y dice: -¿Me lo podrias explicar de nuevo?-

El cabecilla repite: -Mira, yo me subo al árbol, lo muevo y el gorila cae. Entonces, el perro lo muerde en los huevos, y mientras está distraído por el dolor, tú lo metes en la bolsa. ¿Lo entiendes ahora?-

Dice el otro: ¿-Y para qué diablos traemos la escopeta?-

-Por si resbalo y caigo yo del árbol, para que mates al perro ! -

Halloween

Hola, buen día.

Este comentario pensaba escribirlo ayer, que era el día adecuado, pero estuve muy ocupado y lo dejé para hoy.

¿Podrían decirme si hay lugar en el calendario para designar el 31 de octubre, "Día Nacional del Tilingo"?

En un programa televisivo de mi ciudad, apareció la conductora de un "magazine de actualidad" (estilo de programa que consiste en presentar sucesivamente los más disímiles temas, con invitados insulsos que muchas veces pagan por "estar en la tele") vestida de bruja, y pretendiendo contagiarnos del "espíritu de Halloween".

Lo más llamativo, es que al comenzar cada bloque, nos informaba que "este programa está dedicado a todos los 'jelo uiners' ". O sea "este programa está dedicado a todos los 'hola ganadores' " (¿¿¿???).

Bueno, si mi posición no ha quedado lo suficientemente clara, les doy algunos datos:

* Odio Halloween.

* Odio a los que de alguna forma participan -directa o indirectamente- de Halloween, ya sea de pensamiento, palabra o acción.

* Odio a los que no se burlan de los que participan de Halloween, haciéndolos sentir ridículos.

* Odio a los que dicen "y bueeeno, dejálos, cada uno se divierte a su modo", refiriéndose a los que participan de Halloween.

* Odio a los que dicen "che, vos sos un intolerante" cuando critico a los que apoyan a quienes participan de Halloween.

* Odio a los que no salen blandiendo un palo con un clavo atravesado en la punta, para destruir cualquier negocio, boliche o kiosco que tenga referencias a Halloween en su vidriera.

* Odio a los que hacen comentarios en blogs, y no apoyan explícitamente mi odio en contra de los que participan de Halloween.

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Bueno, ya pasó. Ah, vean, encontré mis pastillas. No me tengo que olvidar de tomarlas, porque sinó me pongo algo nervioso.

No hagas hoy, lo que puedas dejar para mañana.

Podeti nos informa: "La Universidad Yocontraelmundo de Comportamiento Humano ya ha abierto la Inscripción para el 2008 de su nueva carrera, Ingeniería en Dejamiento de Cosas para Después".

Hace rato que quería escribir sobre este tema.

¿Es la posvisión (antónimo de previsión, que significa "Acción de disponer a destiempo lo conveniente para atender a contingencias o necesidades previsibles", en el diccionario que estoy escribiendo) la marca de nuestros tiempos?

Hay algunos casos paradigmáticos:

a) Alumnos universitarios que pretenden aprobar sus exámenes (y lo peor de todo, lo logran) atosigándose con un montón de datos memorizados en la semana previa. Al mes, ya no se acuerdan de nada, pero van pasando materias. Cuando se reciben, tienen que estudiar de nuevo. Mamita, que no te toque uno de esos para operarte el apéndice.

b) Largas colas de contribuyentes perdiendo un día completo para pagar una moratoria, como si TODOS ellos hubieran conseguido el dinero esa mañana, o esperaran que la Afip el último día se apiade de ellos y diga "y bué muchachos, ya recaudamos lo suficiente, no paguen, se los perdonamos".

c) El gobierno, es la estrella del movimiento posvisionista: falta electricidad en verano: es que llueve poco. Falta gas en invierno, es que llueve mucho.

Las situaciones son miles, y estoy seguro que cada uno de nosotros va a poder encontrar una excusa para este comportamiento. Pero la cosa llama la atención, cuando esta actitud es la regla, no la excepción.

Bueno, esperaba que este texto fuera chispeante y divertido, y ahora me doy cuenta que parece la queja de una tía avanzada en años.

Ahora sé porque no escribí sobre esto antes.

Yamena

Dice marianagus (comentario 5): "Y si empezamos por escribir bien? La capital de Tchad es N'Djamena".

Estimada sra. marianagus: la castellanización de nombres de lugares, es aceptable. Por eso es que podemos decir "Nueva York" en lugar de "New York" ó "San Pablo", en lugar de "Sao Paulo". Mas aún cuando la escritura de la palabra original no se adapta a la fonética de nuestro idioma.

Saludos.