Actores negros

Dice daieg: "Y en Hollyood trabajan solo 3 negros y con ellos cubren cualquier papel de NEGROS que siempre es bien visto: EL negrito este Smith que hizo men in black, este otro morochito que hizo de MalcomX y de Ray Charles, y el otro viejo que siempre esta con cara de orto, Morgan Freeman".

Algunos de los actores y actrices negros que me caen simpáticos (en distinto grado):

Angela Bassett

Arsenio Hall

Ashanti

Chris Rock

Clarence Williams III

Count Basie

Cuba Gooding, Jr.

Danny Glover

Denzel Washington

Eddie Murphy

Forest Whitaker

Gary Coleman

Greg Morris

Halle Berry

Hari Rhodes

Ice Cube

Ice T

Isaac Hayes

James Earl Jones

John Amos

John Witherspoon

Louis Gossett, Jr.

Michael B. Jordan

Morgan Freeman

Mr. T

Richard Pryor

Robert Gossett

Sammy Davis, Jr.

Sinbad

Spike Lee

Tina Turner

Vanessa A. Williams

Vondie Curtis-Hall

Wesley Snipes

Whitney Houston

Whoopi Goldberg

Will Smith

Alguna de las mujeres encarnaría a un viejo amor, que conoció cuando aún era soltero, pero que él abandonó sin decir siquiera "adiós", buscando un nuevo futuro en la capital, donde consiguió un trabajo repartiendo boletas de Prode para una importante agencia de Loterías, hoy desaparecida.

Uno de los varones podría hacer de "recuperador de autos", comisionado por una agencia de embargos para recuperar el Taunus de Podeti, pues no llegó a pagar ni la mitad de las cuotas.

Aunque lo mejor sería darle el papel al rioplatense Rey Charol. Ah, pero ya falleció...

No importa, podemos recrearlo digitalmente, a partir de algunas de sus películas, por ejemplo: "Patolandia Nuclear", o "La Guerra de los Sostenes".

Hace ya mucho tiempo, leí un reportaje que le hicieron. Le preguntaron: "¿Está conforme con su carrera artística?" El respondió: "Mas o menos. Los únicos papeles que me dieron, fueron haciendo de negro. Me hubiera gustado actuar de ... no sé, diputado, dueño de una fábrica, periodista... Pero sólo me contrataron para hacer de negro".

Si, el papel es para él. Creo que se lo debemos.

Mollejas de pollo

Dice Juan en Salmuera: "Arrimando la oreja a una gallina puede escucharse un ruido de molienda producido por pequeñas piedras alojadas en las mollejas del ave y que ayudan a triturar los granos duros".

Las mollejas, (en inglés Gizzard) se encuentran al final del estómago, y principio del intestino de los pollos, gallinas, y en general en las aves que comen granos.

El nombre de las piedras es "Gastrolito".

Gorn

Dice remigio: "...Muy buena la pelea, ¿quién es el actor que hace de lagarto? Dr. Froi debe saberlo".

Estimado remigio: espero que no me esté azuzando, para hacerme quedar como un monigote. Para eso no necesito ayuda.

El personaje contra el que lucha el capitán Kirk, es un Gorn, perteneciente al imperio "Hegemonía Gorn", cuya capital es Ghdar.

Aquí, una foto:

Este personaje apareció reiteradas veces durante la saga de Viaje a las Estrellas, tanto en la serie original, como en la animada, la "nueva generación" y varios de los largometrajes.

Si bien se lo ve luchando con el Capitán Kirk, no es una raza agresiva, más bien se trató de un mal entendido.

Ah, me olvidaba, el actor que lo interpretó en el video se llama Bobby Clark, que aqui podemos verlo posando, en el año 2007.

Husos horarios

Dice pinzgau (a raíz del cambio de huso horario): "no es mas facil tomar el huso horario del centro de la Republica para toda Argentina?".

Por su posición geográfica, a Argentina le corresponden dos husos horarios: el -4 (para el centro y este del país), y el -5 (oeste y gran parte de la patagonia).

Aqui puede verse una imágen:

Si tomáramos el huso horario del centro del país (Córdoba por ejemplo, ubicada en el meridiano 64º), sería el 4:15.
Es decir que tendríamos 4 horas y 15 minutos de diferencia con Greenwich.

Esto generaría tal vez inconvenientes pues nos saldríamos del patrón estándar de cambio de hora entre países, que generalmente es de una hora.

De todas maneras, existen muchos ejemplos de estos cambios atípicos: Nepal adoptó el huso + 5:45. La India tiene el + 5:30 y hay varios mas.

Por otra parte, el doble huso horario permanente en el país, es algo a lo que nos podemos acostumbrar perfectamente. De hecho, años atrás ya estuvo en práctica en Argentina.

Alas

Dice Av3ng3R (refiriéndose al ala de un avión): "La parte inferior del ala del avion es mas abombada, con mas panza, que la parte superior. Esto provoca que el aire al pasar por la parte inferior se ve obligado a circular con mayor velocidad que el de la parte superior, provocando el empuje hacia arriba que mantiene al avion en el aire. Al menos, eso es lo que recuerdo, je. Gracias, de nada, de nada".

Estimado Av3ng3R: lamento contradecirlo, pero es exactamente al revés. El perfil de un ala, tiene su parte "abombada", como Ud. la llama, en la parte superior.

Aqui puede verse una imágen del perfil de un ala:

Por un principio físico que no vale la pena desarrollar, los filetes de aire que pasan por la parte superior se comprimen, lo cual obliga a las moléculas de aire a aumentar su velocidad de paso, creándose así una depresión o, lo que es igual, un efecto de succión hacia arriba.

Por el contrario, en la parte inferior del ala (donde el viento se desplaza a menor velocidad) se produce una compresión, que también tiende a hacer subir el avión. La sumatoria de esas dos fuerzas, es lo que se conoce como "sustentación".

Exactamente este mismo efecto se produce en los veleros. De hecho, las velas (principalmente las modernas, de forma triangular) son un ala, sólo que puestas en forma vertical. Cuando el viento toma a la vela entre la proa y el través del barco, el efecto de succión es muchísimo más grande que el de compresión, por lo que puede decirse sin equivocarse que el velero navega "chupado" por el viento, no empujado por él.

Gracias por su atención.

Especie extinguida.

Dice mosca brava: "En cuanto a la extinción del marido-mantenedor dicen que fué por la caza indiscriminada...¿será cierto?"

Sobre la presunta extinción de esta especie, debemos indicar que hasta el momento no se ha producido totalmente. De hecho, existen todavía algunos ejemplares, aunque de mediana y avanzada edad, mientras que se aprecian cada vez menos especímenes jóvenes y aptos para reproducirse.

Las causas de la debacle son varias, aunque distintos autores no se ponen de acuerdo sobre cuales son las más importantes.

Dice el Dr. Jonathan Sinclair: "la extinción del marido-mantenedor, se debe sin duda a las presiones del medio ambiente, que hiceron necesaria la modificación de los hábitos de la hembra de la especie. Forzados por el hambre, ella también debió salir a procurarse el sustento, (lo cual hizo con buen éxito), con lo cual la figura del macho dejó de ser dominante, y en muchos casos perdió la agresividad característica del género, quedando limitado a realizar simplemente funciones reproductivas".

El biólogo Heriberto Tapia, por otra parte, sostiene que "en realidad, el marido-mantenedor no ha desaparecido, sino que ha migrado hacia lugares remotos, a reductos escondidos, donde se encuentra en estado latente, esperando volver con toda su fuerza y el esplendor de antaño, cuando el calentamiento global produzca tales cambios en el clima del planeta, que desaparezca hasta el último de los miembros de esa especie de reptil que ocupó su lugar: el marido-vividor".

Camas

Dice Podeti: "Durante el siglo XIX, en nuestro país, las camas eran más cortitas; por un lado. porque la gente era más pequeña, y por otro, porque la gente dormía semi-sentada, ya que existía la creencia de que dormir acostado podía acarrear la muerte".

El aumento de la estatura promedio del ser humano se viene verificando desde hace mucho, debido a los cambios en las costumbres higiénicas, alimenticias, y de otros tipos. Algunos estudios dicen que hay un crecimiento de entre 1 y 2 cm. por generación. Claro que estos son valores globales. Los mayores aumentos de estatura se dan en las poblaciones que por diversas razones han tenido anteriormente dietas escasas en cantidad, calidad y variedad, y en la actualidad están accediendo a fuentes de proteínas y otros elementos valiosos.
Por otra parte, según el trabajo de Miguel Arroyo, puede sorprendernos que el acto de dormir era más "comunitario" y menos íntimo en la antigüedad.

.-Hasta los siglos XVI y XVII, la cama fue un curioso lugar de socialización, muy distinto al que ahora conocemos. Era habitual que durmieran juntos los miembros de la misma familia, el señor con sus criados o la dama con sus doncellas; a los invitados, se les hacía un hueco para que pernoctaran en el lecho común. Esto lo sabemos por los textos de buenas costumbres de la época.
Uno del siglo XV prescribía lo siguiente:
"Si ocurre que por la noche o en cualquier otro momento tienes que acostarte con una persona de rango superior, pregúntale qué lado de la cama le gusta más y acuéstate tú en el otro lado para dar prueba de tu educación. Una vez en la cama, estas son las reglas de cortesía que debes seguir: estírate y mantén rectas las piernas y los brazos. Cuando hayáis hablado todo lo que queréis, dale las buenas noches"
Otro del XVIII, con más gravedad, indicaba:
"Cuando en un viaje tengamos que acostarnos con una persona del mismo sexo, no conviene acercarse tanto que podamos molestar al otro, o incluso tocarle; aún peor es meter las piernas entre las de la otra persona." -.

Bueno, bueno, me parece que esto se está degenerando. Dejen nomás, yo duermo en el piso...

Husos horarios

Dice Cesare: "El huso horario real de la Argentina es el -4 y no el -3 (menos aún el -2 en que nos ubicamos actualmente); en algún momento de la Historia se adelantaron los relojes, pero jamás volvieron a atrasarse".

Indiscutible y muy exacto dato. A la República Argentina, le corresponde el huso -4 por su posición geográfica. En algún momento, se adelantó la hora para "ahorrar energía", y a alguien se le olvidó volverla atrás durante el invierno. Ahora, le hemos agregado otro adelanto.

Así, tenemos el huso -2, que corresponde al Atlántico Central.

Pero si esta situación nos tiene un poco desorientados, ni que hablar de los habitantes de la república de Kiribati, que es un archipiélago ubicado en la zona central oeste del Océano Pacífico, al noreste de Australia. Está integrada por un grupo de 33 atolones coralinos y una isla volcánica (Banaba) diseminados en un área de más de tres millones de kilómetros cuadrados.

Dos de sus atolones -las islas Fénix y las islas Gilbert-, se encuentran muy cerca entre ellos, pero ubicados a cada lado de la Línea Internacional de Cambio de Fecha (el meridiano 180), de tal manera que tienen la misma hora, pero DE DÍAS DIFERENTES.

Es de imaginar lo extraño que sería estar charlando por teléfono con tu cuñado, y que él te diga: "que suerte que hoy es viernes, y mañana no hay que trabajar"; y para vos es jueves ! Pero bueno, el domingo la cosa se empareja.

Por supuesto que el gobierno adoptó una hora civil única para todo el país, con lo cual no hay problema.

Otro caso notable es el de Nepal, que tiene como huso horario oficial el + 05:45. Es algo poco común, pues generalmente los horarios entre distintos países varían de hora en hora.

Es decir, que cuando en Argentina son las 10:00 hs. en Nepal son las 17:45 hs.

Que cosa loca no?

Kafka

Dice Luciano: "El escritor Franz Kafka inventó el casco protector para mineros y, por end,e inventó el casco de trabajo en general".

Leer este improbable dato acerca de Kafka me motivó a repasar nuevamente su biografía.

Y un tema que siempre me ha dado vueltas en la cabeza, es la actitud de su amigo y biógrafo, el escritor austríaco Max Brod.

Este hombre, contravino expresamente el pedido que le hiciera Kafka antes de morir, en el sentido de que quemara todos sus manuscritos no publicados, entre ellos: América; El Castillo; y tal vez su obra más representativa, El Proceso.

¿Que habrá pasado por la cabeza de este hombre (Brod) cuando decidió traicionar la confianza de su amigo? ¿Lo habrá hecho por interés monetario? ¿O por amor a su amigo? ¿Habrá podido dormir tranquilo luego de que tomó esa decisión?

Pero más importante: ¿que efecto tuvo esa "traición" en la sociedad en general, y en particular en nosotros, los que leímos o de alguna forma conocimos su obra póstuma? ¿Somos mejores personas? ¿Peores? O la acción de Brod -que seguramente le valdrá una buena estadía en el purgatorio- fue inocua? Quien sabe.

Una frase de Kafka, ya atacado por la tuberculosis: "Mi vida ha sido más dulce que la de otros, y mi muerte será más terrible, en la misma proporción".

Por último, un pasaje de su biografía que pinta con rasgos "leslutherianos" su vida sentimental: "En 1.921 Kafka conoció a la escritora checa Milena Jesenska-Pollak, con la que mantuvo un breve romance y una abundante correspondencia". Otro: "El último año de su vida encontró en otra mujer, Dora Dymant, el gran amor que había anhelado siempre, y que le devolvió las ganas de vivir. Desgraciadamente, al poco tiempo Kafka falleció".

Germánicos

Dice Eleuterio Gálvez, el cónsul temerario: "¿Cómo los alemanes, que son regrosos, no van a tener una palabra para otoño?".

Le recuerdo mi estimado Cónsul, que los germánicos era una etnia de origen indoeuropeo, formada por muchas tribus: los alamanes (está bien escrito), que se instalaron en la zona que ocupa hoy en día Alemania (de ahí toma su nombre el país); los anglos y los sajones (Inglaterra y parte de Alemania); los francos (Francia y centro de Alemania); los lombardos (norte de Italia); los ostrogodos (el resto de Italia); los suevos (parte de la península ibérica); los vándalos (norte de Africa) y los visigodos, al sur de Francia y la península ibérica.

En la época que hace referencia Tácito, los alamanes todavía no eran alemanes y seguramente no eran regrosos como ahora.

Como dato anecdótico, esta raíz común entre alemanes e ingleses es lo que hizo que Hitler tuviera en mente aliarse con los ingleses en varias oportunidades, antes y durante la Segunda Guerra mundial, a lo que se opuso la férrea voluntad de Churchill.

Sexo, política y religión.

Dice Podeti: "Me parece indignante que ¡MACRI! muestre su primer gran hilacha, qué digo la hilacha, el cable de acero de veinte centímetros de espesor para construir puentes colgantes, justo en medio del fin de semana largo. Ahora la noticia ya está medio viejarda; imaginen la cantidad de notículas sobre el “apartheid” porteño – con separación de bares y baños para “porteños” y “gronchos de la provincia”, y prioridad de asiento para porteños en colectivos inclusive- habría escrito (ahora, probablemente la mitad de la blogósfera tenga reflexiones de este estilo). ¿Y las topadoras contra la Villa 31 cuándo las va a mandar, el 31 a la tardecita (en homenaje al nombre de la villa)? En fin, no sólo empezó a hecer cagadas (¿cuánto pasó? ¿medio mes?) sino que las hace a deshoras. Esto va a ser duro".

Veo que de los viejos tabúes, van quedando pocos, pero buenos. Mi mamá siempre decía (disculpen el trato familiar, pero yo llamaba así a mi madre: "mamá"): "Nene, cuando estés en reuniones con gente desconocida, NUNCA hables de sexo, política o religión. Vas a terminar peleado".

Bueno, la sociedad ha cambiado algo, y parece que la religión (o su ausencia) es un tema de conciencia individual, y cualquiera puede decir en medio de una fiesta "yo soy brahmanista panteísta" e imbuído en el espíritu ecuménico de la época, a nadie se le moverá un pelo. De hecho, hasta capaz que nos vuelven a invitar.

Con el sexo pasa algo similar. La orientación sexual, por ejemplo, es una elección personal, y así se encargan de recordarnoslo las comedias televisivas estadounidenses, donde en cada una de ellas el protagonista, o por lo menos un personaje principal, es gay. Tal como en los años '60 el reparto debía ser multirracial, y en los '70 debía incluir una mujer como figura de poder, y tratar temáticas feministas.

Ha cambiado también la percepción de otros aspectos de la sexualidad, y hoy en día el sexo "recreativo" (es decir, sin finalidad reproductiva) es aceptado ampliamente por la sociedad, aún fuera de las estructuras formales como el matrimonio.

En definitiva, hoy podemos charlar con cualquier desconocido sobre sexo y religión e independientemente de que no nos pongamos de acuerdo, es muy difícil que lleguemos a situaciones extremas de insultos, descalificaciones, y golpizas. Cuando mucho, alguno se sumirá en un profundo silencio, mirando para otro lado, mientras piensa: "este es un pelotudo, pero no me voy a gastar en discutir".

Sin embargo, en política no sucede lo mismo.

Basta que un tema tenga connotaciones políticas para que se armen tantos bandos como participantes del debate. Y no se pueden callar.

La más mínima diferencia, la sutileza más pequeña, hasta una coma mal puesta, genera incontables respuestas y contrarrespuestas; aclaraciones que oscurecen, y si es posible, pasada de facturas de sucesos acaecidos hace 20 años.

Y ojo, que no estoy hablando de aquellos ámbitos donde la discusión política es útil y necesaria. No. La veo en la cola para pagar impuestos, en la peluquería, y en todo lugar donde se juntan más de tres personas.

Por eso, yo siempre les digo a los que quieren escucharme: "Si tenés ganas de pelearte, hacé un comentario de política. No importa si es de derecha, centro o izquierda. Siempre vas a encontrar a alguien que no esté de acuerdo con lo que decís, y va a tratar de corregirte, acotarte u oponerse a lo que opinás".

Por último: he logrado encontrar temas que aúnan política y religión; política y sexo; religión y sexo. Pero hasta ahora no encuentro un tema de discusión único que abarque a los tres tabúes. ¿Sugerencias?

Autocomplacencia

Desambiguación: en este comentario, me referiré a la autocomplacencia moral, no sexual.

Con respecto a la autoevaluación navideña de Podeti (http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/113876.php), me parece que debe estar satisfecho -tal vez no- pues forma parte del 80% de la población mundial: los que tratan de hacer las cosas bien, aunque les lleve un poco de esfuerzo (no demasiado), se compadecen de aquellos a los que les pasan cosas malas, y a pesar de tener algunas agachadas, las asumen con algo de culpa y la firme decisión de no volverla a hacer. Hasta la próxima vez.

Por otra parte, tenemos el 5% de la población, que son candidatos a los altares, y el 15% a los que no les importa nada del prójimo, y que en la ciencia de la Sociología se los conoce técnicamente como "Reverendos Hijos de Puta".

Pero lo que quiero comentar ahora es sobre los que tienen siempre en los labios (y en las acciones) la maldita frase "yo soy amigo de mis amigos" queriendo dar a entender que son unos justos varones (o mujeres, seamos políticamente correctos), capaz de brindarse completamente por aquellas personas que los quieren. Ampliamente, sin limitaciones, mientras que a los enemigos, ni agua.

Entonces encontramos todas las variaciones (generalmente de palabra):

* Yo por un amigo todo, si es necesario, doy un brazo, doy.

* Juan tenía un montón de multas, pero se las borré de la computadora, porque es mi amigo.

* Está bien, la trompea a la mujer, pero cómo me voy a meter. Es mi amigo...

Con esto, reciben su baño diario de autocomplacencia: qué buenas personas son, cómo se preocupan de sus amigos, tienen ganado el cielo.

Bueno, les tengo una sorpresa: Hitler, era flor de amigazo con sus amigos. Los invitaba a cenar, los ayudaba cuando tenían problemas (aunque fueran de dinero) y no dejaba que nada malo les sucediera.

August Kubizek, fue amigo de Hitler en sus años jóvenes, con quien compartió vida durante cuatro años. Kubizek ejerció la profesión de músico gracias al apoyo de Hitler, según sus palabras. No fue un amigo más sino su único amigo por esos años.

Heinrich Hoffmann, el fotógrafo personal de Hitler, fue un gran amigo y logró hacer una inmensa fortuna, gracias al padrinazgo del Führer.

Lo mismo ha sucedido a lo largo de la historia con muchos personajes: El almirante Massera era famoso por los asaditos que se mandaba para sus amigos, que invariablemente terminaban jugando unos partidazos de truco.

Traigo estos ejemplos EXTREMOS, a los efectos de llamar la atención de que ser buenos sólo con aquellos a los que queremos, no es "ser bueno".

Feliz Navidad (pero la próxima, porque esta ya fue).

Papá Noel

Dice De Locksley: "Si mandás una carta a la dirección 'Papá Noel, Polo Norte, Finlandia', Papá Noel –o alguien misterioso- te la contesta".

Me sorprende mucho este dato, ya que el Polo Norte, estrictamente hablando, está lejos de Finlandia. Es decir, no leeeeejos, como podría ser de Camerún, o las islas Fidji, pero lo suficientemente distante como para que el cartero que tuviera que hacer la entrega, se pierda en el camino.

SALVO, que haya un pueblo en Finlandia llamado "Polo Norte", lo que no sería de extrañar, teniendo en cuenta que existen nombres de localidades de lo mas risueños: "Chañar Ladeado" (Pcia. de Santa Fe); "Venado Tuerto" (también de Santa Fe, ummm); y hasta el simpáticamente ridículo "Buenos Aires" (pcia. de Portenia).

Yo sé que estará pensando la mayoría: esta es una maniobra de la empresa finlandesa Botnia. Que ellos, reciben miles de toneladas de papel en forma de cartas de los crédulos párvulos, y luego las introducen a escondidas en las plantas que tienen alrededor del mundo (como la que está cerca de Gualeguaychú), machacándolas hasta convertirlas en pulpa. Con ello, se hacen los grandes creadores de empleo y de paso se embolsan los subsidios del gobierno.

Por supuesto que esto se puede realizar sólo con la complicidad del Correo de Finlandia, que en lugar de devolver el sobre con la leyenda "domicilio desconocido", nos devuelve una nota (hecha en papel reciclado, a partir del que enviaron los niñitos), para que la maniobra continúe.

Yo no estoy seguro que esto sea así, pero estoy convencido que todos ustedes sí lo creen.

Conduciendo por la izquierda

Dice Agustín: "En las Islas Vírgenes, tanto en las Británicas como en las Estadounidenses, los autos circulan como en Inglaterra (por el carril izquierdo); sin embargo, el volante de los autos esta ubicado del lado izquierdo, como en la mayoría de los países".

El orígen del volante a la derecha o a la izquierda no está fehacientemente determinado. La creencia más generalizada, indica que durante la utilización de la tracción a sangre, se acostumbraba que los conductores (que eran, como el resto de las personas, predominantemente diestros) se situaran a la derecha del vehículo, para poder manejar el látigo con comodidad, y evitar pegarle codazos, -eventualmente latigazos- al acompañante.

Los primeros automóviles tenían el volante al centro, pero luego, para aprovechar mejor el espacio, lo corrieron a la derecha, siguiendo el modelo de los vehículos a caballo.

Con el paso del tiempo, se vieron algunas ventajas ergonómicas de pasar el volante a la izquierda, siempre basándose en que la mayoría de las personas tienen más habilidad en la mano y el brazo derecho:

* Puede manejarse la palanca de cambios con la mano derecha, que exige más control que mantener el volante en posición. En la actualidad, muchos controles que exigen cierta precisión para operarlos con el coche en movimiento, se encuentran al centro del vehículo, siendo manejados por el conductor también con su mano derecha.

* Al manejar marcha atrás, debemos torsionar el cuerpo en sentido horario, y es sencillo hacerlo, pues el cuerpo del conductor gira fácilmente en esa dirección al hacer firme el pie izquierdo, y nos deja libre el pie derecho para el acelerador. En cambio, en los vehículos con volante a la derecha, donde debemos rotar el cuerpo en sentido antihorario; intentar girar el cuerpo de esa manera apoyando el pie izquierdo exige mucho más esfuerzo (el derecho sigue quedando libre para el acelerador).

Como dato anecdótico, en Argentina se circulaba por la izquierda (herencia tal vez de nuestra dependencia inglesa) hasta avanzado ya el siglo XX.

Islandia

Dice Heguido: "Creo que más interesante es que nosotros le decimos 'Islandia', como si viniera de 'isla', mientras que otros le dicen 'Iceland' como si viniera de 'hielo'."

Efectivamente, en castellano le decimos "Islandia", en inglés "Iceland", y en islandés "Lýðveldið Ísland".

Entre las muchas singularidades que se observan en esta isla que tiene sólo 302.614 habitantes, es que está ubicada primera en el mundo en el IDH (índice de desarrollo humano, proceso por el que una sociedad mejora las condiciones de vida de sus ciudadanos a través de un incremento de los bienes con los que puede cubrir sus necesidades básicas y complementarias, y de la creación de un entorno en el que se respeten los derechos humanos de todos ellos), y cuarta con relación al PBI (el valor monetario total de la producción corriente de bienes y servicios de un país durante un período -normalmente es un trimestre o un año-), apenas detrás de los Estados Unidos.

Islandia no tiene ejército, y es la cuna de quien muchos autores modernos sindican como el primer europeo que pisó América: Leif Ericson, alrededor del año 1.000 (¿como te quedó el ojo, Colón?).

Como muy bien dice Lucía, el idioma islandés no acepta extranjerismos, y todo objeto, idea o concepto nuevo recibe un nombre a partir de su propio idioma, combinando palabras preexistentes, o directamente, creando una nueva.

Por otra parte, en el año 1.974 la "Z" fué abolida, reemplazándola para todos sus usos por la "S".

Góðan daginn, y hasta mañana.

El Tarsero

Dice Podeti: "Los ojos del tarsero –un simpático primate que habita el sudeste asiático- son tan grandes que, si se mantuviera esa proporción en los seres humanos, tendríamos los ojos del tamaño de manzanas. Fuente: Un científico que fue a Borneo".

Yo también vi el mismo documental, y la verdad que el animalito se las trae.

No sólo es uno de los primates más pequeños, sinó que en algunos lugares las supersticiones indican que si un Tarsero te mira fijamente a los ojos, bueno, encomendá tu alma, porque la muerte tocará a tu puerta a la brevedad. Esto se produce a corta o larga distancia, porque el Tarsero SABE que vos estás ahi.
Aquí hay un video, para que vean las gracias que hace el bichito.

Películas Navideñas

Dice Podeti: "Este es el ránking de las peores películas navideñas."

UN PAPÁ MUY ESPINOSO (“Christmas Tree”): John Gottfredson tiene una hermosa familia, una bella casa en los suburbios y un alto puesto ejecutivo en una empresa que fabrica juegos de mesa; pero su excesiva dedicación al trabajo le resta tiempo para pasar con su hijo Danny. Y lo peor de todo es que éste está empezando a dejar de creer en Santa Claus (tiene 17 años). El día en que John llega tarde al partido de jockey sobre hielo de Danny, una dura crisis se desata en la familia; Danny le grita “te odio” y su mujer lo amenaza con el divorcio. Entonces, mientras se emborracha en un tugurio, toma un Gin & Tonic mágico, ¡y algo increíble sucede! John despierta convertido en un Árbol de Navidad viviente. Ahora adorna el living de su propia casa, y mientras recupera el diálogo con su hijo, el único que lo escucha, deberá enfrentar los problemas típicos de un árbol de Navidad, desde ser volteado y orinado por el perro, correr riesgo de electrocución e incendio debido a las guirnaldas eléctricas compradas en la calle Cabildo de Nebraska a soportar la tortura de ser llenado de globos navideños en las partes más incómodas del cuerpo (desopilante la escena en que la hijita de un año de John intenta colgarle un adorno en forma de campanita en las partes nobles). En la última media hora, -un giro inesperado- unos ladrones entran en la casa y él logra expulsarlos arrojándoles globos navideños y asfixiándolos con las guirnaldas de papel metalizado. Al final, John se reencuentra con Danny, comprende que su carrera profesional no lo es todo en la vida y recupera su forma humana, salvo en el coxis, doind ele queda una rama plegable a modo de rabo (en la secuela, John volverá a ser un árbol de Navidad, esta vez para llevar felicidad a otro hogar destrozado).

CONTENEDOR DE AMOR (“Sam Container”): Sam Bubidibubidiblogsloglosblobombmsonn es un existoso traficante de armas tan dedicado a su trabajo que apenas ve a su familia. En la semana de Navidad, escucha azorado cómo su pequeño hijo Timmy le pide a Dios que “la Policía atrape a papá, así podré verlo mas seguido” (en la versión original, Timmy pedía que la policía lo acribille, a modo de venganza, pero los productores opinaron que era un poco fuerte). Aturdido y angustiado, Sam concurre al puerto a recibir una entrega de rifles Kalashnikov para reenviar a Medio Oriente, cuando es sorprendido por el FBI, se produce un tiroteo y es acertado por una Bala Mágica. Cuando despierta, descubre que ha ocurrido un increíble milagro: ¡Ha reencarnado en un container con productos chinos para ser vendidos en todos los Todo x 2 pesos de Los Ángeles viviente! Bajo su nueva apariencia, Sam deberá enfrentarse a los típicos problemas de los containers, como evitar ser vaciado por los vendedores ambulantes ilegales; un Espíritu Navideño del FBI le explica que el día que se lleven el último producto chino, se desvanecerá. Sam intenta esconderse en su casa, para lo cual debe hipnotizar al conductor de una grúa del puerto para que lo transporte (tiene poderes mentales) y así reencauzar su relación con su hijo. Bueno, en el medio pasan un montón de cosas, pero la cosa es que, cuando se llevan la última planchuela con calcomanías que queda en su interior, el container se desintegra, pero en el camino Sam ha aprendido que no todo en la vida es tráfico de armas, su hijo ha vuelto a creer en Santa Claus (a los 54 años) y, lo que es más importante, le explica que un poco de él está repartido en cada uno de los negocios de baratijas y puestitos en las calles Cabildo y Lavalle de Los Ángeles.

Lamentablemente debo discrepar, pues los argumentos de estas películas son -de lejos- mucho más interesantes que las que se pudieron apreciar la Navidad pasada. Sólo quiero hacer algunas acotaciones:

UN PAPÁ MUY ESPINOSO (“Christmas Tree”)

El estado de Nebraska, tiene 16 calles llamadas "Cabildo". ¿Se refiere tal vez a la que está en su capital (Lincoln) o en su ciudad más grande (Omaha)? Esto es vital conocerlo, para entender la trama dramática del film. Las imágenes de la esposa de John recorriendo la ciudad de Lincoln para encontrar las luces de navidad, serían sublimes. En cambio, si se trata de Omaha, la película entraría en un pozo sin fondo.

CONTENEDOR DE AMOR (“Sam Container”)

Es sorprendente que otra película sobre el mismo tema transcurra también en la calle Cabildo, esta vez en la ciudad de Los Angeles. Esta intertextualidad y el hecho de que la acción se desarrolle precisamente en este conglomerado estadounidense (cuyo nombre, traducido al castellano significa "niñitos sin sexo, pero con alas", animalitos que figuran entre la fauna clásica de todo pesebre navideño) es sin duda una genialidad del autor, un guiño hacia los lectores (en el caso de que la película sea subtitulada) que la convierte en una deliciosa pieza del séptimo arte.

Debo admitir que este no es un recurso novedoso: Héctor Olivera hizo transcurrir su película "La Patagonia Rebelde", en Río Gallegos, una localidad ubicada en una zona llamada "patagonia", lo cual hace pensar que la elección del lugar donde se materializa la historia, no fue del todo inocente.

Podríamos dar decenas de otros ejemplos de esta identificación de una película con el lugar donde transcurre, pero ahora no se nos ocurre ninguno.

Nuts

Dice Juan en Salmuera: "...Gana el que aguanta más tiempo en un sauna puesto a 110°C. Se trata de una competencia para ver quién tiene más ‘sisu’, que en suomi viene a ser algó así como las "agallas" cuando los traductores se enfrentan al ‘guts’ en inglés y por razones obvias no pueden poner ‘huevos’ ".

¿Guts? Nunca había escuchado (ni leído) esta palabra para referirse a esa parte de la anatomía. Sí, por supuesto, "Nuts" que es parte del slang, y cuya traducción al castellano ("nueces", en su sentido amplio) me parece muy apropiado.

En invierno, cuando salgo de ducharme y me da el frío de golpe, siempre me acuerdo risueñamente de este tema de las nueces. Por suerte tengo un frasco lleno y a los pocos minutos de comerlas, entro en calor.

Borlas de Fraile

Dice Elvio Lín (refiriéndose al producto de panadería llamado "berlinesa"): "Vuelvo a decirlo, el nombre correcto es BORLA DE FRAILE, el vulgo repitió mal y quedó 'bola' ".

Estimado Elvio Lín: lo suyo es impecable. Es sabido que la masa llamada "berlinesa", también recibe el nombre (dado en forma picaresca) de esos elementos que le cuelgan a los monjes, a la altura de la entrepierna.

Para ilustrar lo dicho, le dejo una fotografía, que espero no escandalice a nadie:

Saludos !

Sopa Paraguaya

Cerdo sin Galera dice: "La Sopa Paraguaya se llama asi porque, en la época de Carlos Antonio López, presidente en ese país allá por el siglo XIX, este tenía mucha hambre y encargó a su cocinera sopa paraguaya, que era una sopa líquida con mandioca; la cocinera, en el apuro de servir al presidente, se equivocó y puso un ingrediente de más, por lo que quedó muy espesa. El caso es que Carlos Antonio López tenía tanto hambre, que se la comió igual -porque ya no se podía tomar- y tanto le gustó que pidió una y otra vez la sopa paraguaya preparada de forma espesa. Fuente: El lector El Cerdo sin Galera, que lo sabe de su amiga Lorena Espinola...".

Ummm.

Sin querer desmerecer los dichos de Lorena Espínola y considerando que comparte el apellido y la nacionalidad con la poeta y ensayista Lourdes Espínola (lo cual a mis ojos aumenta su credibilidad), me parece que hay algo que no cierra en esta historia.

Así que, como la cocinera estaba apurada, ¿le puso ingredientes de más?.

¿No debería ser al revés? ¿No debería haberse olvidado de poner un ingrediente que SI va?

Por ejemplo, podría olvidarse de ponerle mandioca, y sería una sopa de agua, cebolla y sal...

No sé. Me parece que son datos falsos agregados ex-profeso para hacernos creer que hay un designio divino que opera misteriosamente. O es una conspiración bolchevique.

Ahh, si, dejé quemar la leche con azúcar que tenía al fuego, y salió el dulce de leche.

Ahh, si, dejé un mes en la pileta de lavar un recipiente que contenía estafilococos y se contaminó con el hongo Penicillium. Y así descubrí la penicilina, nos dice Alexander Fleming.

Ahh, si, estaba durmiendo mi siestita habitual, y me cayó una manzana en la cabeza, con lo que descubrí la ley de la gravitación universal, nos informa Isaac Newton.

Ahh, si, como estaba apurada, en vez de ponerle ingredientes de menos, le puse ingredientes de más, y creé la "sopa paraguaya", nos deja en su autobiografía Machu, la cocinera del presidente López.

Patrañas !