domingo, 21 de octubre de 2007

Cuento de Caperucita Roja políticamente correcto

Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja, que vivía con su madre en la linde de un bosque. Es decir, en la periferia del bosque, aunque no se trataba de una familia monoparental excluída socialmente, sinó que lo hacían porque les gustaba. Más aire puro y menos problemas de seguridad.
Es necesario aclarar, que su apelativo de "Roja" no estaba relacionado a ninguna teoría económica y política que utiliza una bandera de ese color como identificación externa.
Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.
Además, su abuela no era "vieja", como una camiseta que se desecha luego de terminada su vida útil; antes bien, era una persona que había sufrido en carne propia los avatares de una vida de servicio hacia la sociedad (en especial en favor de la madre de Caperucita y el resto de su familia), lo que le había causado una serie de deficiencias físicas inherentes al esfuerzo realizado.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él.
Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente madurez como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. -Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura- respondió.
No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña recorrer sola estos bosques. Caperucita respondió: -Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella, debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia de tal condición te produce. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal, tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: -Abuela, te he traído algunos alimentos no modificados genéticamente en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.-
Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres extremadamente limitada.
Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes! -Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.-
Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y de cierto modo, indudablemente atractiva. -Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.-
Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes! -Caperucita, debes saber que me siento muy feliz de ser lo que soy y cómo soy; ningún estereotipo social ni imagen impuesta por los medios de comunicación me afecta negativamente- y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo (era una persona de criterio amplio, sin prejuicios), sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Aclaremos que esta persona hacía una explotación sustentable de la madera del bosque, respetando el ecosistema, debido a su gran conciencia social.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
-¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?- inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios. ¿Cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo? -prosiguió Caperucita-.
¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un varón?
¡Sexista! ¡Racista!
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza, dando explicación práctica al significado de la frase "apagar fuego con fuego".
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo sintieron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, y decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos. Y, juntos, vivieron felices en el bosque para siempre, gracias a que la intempestiva desaparición del operario maderero creó una leyenda macabra, que alejó a sus compañeros de esa zona por muuuchos, muuuchos años.

Políticamente correcto.

Dice Podeti: "Un aparte, me sigue sorprendiendo, en general, la necesidad tan de nuestra generación de ser "polìticamente (in)correcto". Se olvidan que los excesos de la corrección polìtica son un problema en EEUU, y más exactamente en ámbitos universitarios o corporativos, pero no aquí... ".
Es muy cierto que la "corrección política" es un problema en los EEUU, pero ya comienza a hacerse sentir en Argentina.
Junto con los "sale" y "2nd selection" que se ven en las vidrieras de los negocios tilingos, los discursos públicos comienzan a tomar ese sesgo de corrección política tendientes a evitar herir las susceptibilidades de grupos étnicos, políticos, culturales o de género.
Ahora, en las escuelas, la directora no saluda con el clásico "buenos días niños", sinó que utiliza la fórmula "buenos días, niños y niñas". Como si en castellano la palabra "niños" no incluyera los dos sexos. ¿Es que antes sólo saludaba a los varones?.
Es más, en los actos escolares, el conocido "quiero saludar a los padres de los niños presentes" ha sido reemplazado por el "quiero saludar a los padres y las madres de los niños y las niñas presentes". ¿Es que acaso, cuando nos citaban a una reunión de padres, sólo debían concurrir los varones?
De hecho, la Iglesia Católica, frecuentemente tachada de conservadora, ha modificado los evangelios, y es común escuchar la frase "Paz a los hombres ·Y MUJERES· de buena voluntad" (San Lucas). Me parece que Ariel Ramírez va a tener que modificar su Misa Criolla donde dice "Paz a los hombres, paz a los hombres, que ama el Señor", por un más políticamente correcto "Paz a los hombres, y a las mujeres, paz a los hombres, y a las mujeres, que ama el Señor..."
Pero esto se da en todos los ámbitos. Hace poco tiempo, vi por televisión una entrevista que se le hacía a un gupo de sordos, por un importante logro que habían obtenido. Era triste ver como la entrevistadora dejaba pasar el tiempo, tratando de encontrar la palabra correcta para presentarlos: ¿hipoacúsicos? ¿personas con capacidades auditivas disminuídas? ¿personas con capacidades especiales?. Para sacarla del embrollo, el vocero de los entrevistados le dijo: "Llamanos sordos, porque eso es lo que somos. De hecho, nuestra entidad se llama Asociación Argentina de Sordos". Glup !
Sospecho que la "corrección política" en el lenguaje, es un intento de otorgarle al contenido del mensaje, y a quien lo emite, un aura de ecuanimidad, de sensibilidad social. Se impone la forma sobre el contenido, aunque la intención del opinante sea "hacer la plancha".
Seguramente alguna persona (varón o mujer) podrá aportar sobre este tema, que me parece importante para que los ciudadamos, y las ciudadanas, no nos dejemos embaucar por los discursos de los políticos (sean varones o mujeres).
Para quien disponga de un poco de tiempo, les sugiero el "Cuento de la Caperucita Roja políticamente correcto", basado en autor (o autora) anónimo/a:

viernes, 19 de octubre de 2007

Lo piensa, lo dice, lo hace.

Una cosa que siempre me ha generado una sensación extraña, es cuando escucho/leo la frase "por lo menos no es hipócrita" relacionada a una persona que ha expresado una opinión controversial, generalmente fuera de los parámetros aceptados en la sociedad en que vivo.
"Yo me paso las minitas una tras otra y a todas les digo que lo nuestro fue sólo piel" dice el canchero vividor. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
"Yo no pago ningún impuesto, eso es para los giles", nos cuenta el empresario de medio pelo. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
Presidente M·n·m, las cosas que hizo en su gobierno, nada tienen que ver con lo que prometió en campaña. "Lo que pasa, es que si lo decía en campaña, nadie me votaba", nos anoticia el simpático riojano. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
¿Como funciona esto? El vividor, el ladrón y el mentiroso ¿lo son menos si le descontamos su no-hipocresía?
El que admite sus tropelías, no como acto de arrepentimiento, sino como reafirmación de su accionar, ¿es menos culpable que el que lo hace callando?
A mi entender, no. Por el contrario, creo que agrava su maldad, porque cada uno de nosotros, es ejemplo para el resto de la sociedad. Y si además de hacer las tropelías, las divulgan (repito, no con arrepentimiento) estan favoreciendo a que otros los imiten.

jueves, 18 de octubre de 2007

Una de Piratas

Ante la confusión que se hace de los términos, debo indicar que Hipólito Bouchard no era pirata, sino corsario.
La piratería consistía en una embarcación privada que atacaba a otras, de cualquier nacionalidad y en cualquier lugar, con el objetivo de robar sus propiedades, apoderarse de las naves y a veces esclavizar a sus tripulantes. Lo hacían en beneficio propio.
Navegaban bajo su propia bandera, y no cumplían ninguna ley internacional. En general eran considerados criminales, y su destino si eran atrapados era la horca.
Los corsarios, en cambio, recibían una "patente de corso", es decir, la autorización formal de un gobierno para atacar las naves de los países con los que se encontraban en guerra.
Navegaban bajo la bandera del país que les daba patente, respetaban las leyes internacionales (aún para la guerra existen leyes), no asesinaban ni esclavizaban a sus víctimas, y el fruto de sus capturas era para el país que los mandaba, quien le pagaba un porcentaje de las utilidades.
Si eran capturados, se los trataba como prisioneros de guerra.
Eran en definitiva, una "armada privatizada".
Otro corsario argentino fue Juan Bautista Azopardo (maltés de origen, y uno de los creadores de la armada argentina), quien navegaba a bordo de la goleta "Mosca de Buenos Aires".
Hubo varias mujeres corsario, tales como Jeanne de Montfort, Jeanne de Clisson y Julienne David.
En general se habla de los piratas en pasado, cuando actualmente existen en muchas zonas: costas de Venezuela, Pacífico Sur y sobre todo en el océano Índico, donde atacan a barcos de carga y aún yates de placer con lanchas rápidas, armadas con ametralladoras en cubierta.

martes, 16 de octubre de 2007

Salmuera II

Dice Dolfo: "A la gata de Flora...ninguna le iba bien, el dato es genial si se tiene sólo sal, agua y huevos, a los que proporcionan exactas medidas supuestamente mejores decirles que éstas sirven si se tiene el instrumento medidor..."
Estimado Dolfo:

Es real lo que Ud. dice, pero su razonamiento se aplica en varios sentidos: el método alternativo que indiqué, funciona genial si se tiene sólo sal, agua y un instrumento medidor !
Y lo mejor de todo, es que puede elegir distintas opciones:
1) Una balanza: en ese caso, pese 250 gramos.
2) Un medidor de volúmen: aquí, y tomando en cuenta que la densidad de la sal de mesa (cloruro de sodio) es de 2,2 g/cm3, con un volúmen de 113,64 cm3 de sal, tendrá el peso requerido para hacer una estupenda salmuera.
3) También puede ir hasta el almacén y comprar un paquete de 250 g. de sal.
De esta manera, no es necesario contar con un huevo. Observa qué maravillosa es la vida? Siempre hay distintas alternativas.

Salmuera

Dice Paula: "Para saber cuál es el punto justo de sal que debe tener una salmuera, hay que echarle sal, y luego un huevo crudo; si el huevo se hunde, hay que seguir echándole sal hasta que el huevo flota... lo sabe por su suegro que es un súper asador y además sabe mucho de comidas porque le encanta cocinar y tiene 66 años y dice que hace salmuera en cantidades desde que tiene 15, por lo que ese método nunca jamás le falla."
Muy interesante método empírico para determinar el punto justo de sal.
Lo que no aclara la autora, es a qué tipo de huevo se refiere, pues los huevos de las distintas especies tienen diferente densidad; y de eso se trata precisamente el método: se llega al punto de salmuera requerido cuando la densidad del huevo es menor que la de la salmuera.
Suponemos que se trata del huevo de gallina, por ser el de uso más general en Argentina.
El único inconveniente práctico que presenta el método, es que no permite detectar cuando nos PASAMOS de sal. Por ejemplo, su suegro puede estar vertiendo cuidadosamente la sal, cuando viene su esposa y le grita: "viejo, choqué el auto".
Sin duda que el espasmo que le producirá esta noticia, hará que vuelque todo el paquete, sobrepasando el punto justo. Así, además de tener que pagar la reparación del vehículo, el asado será una porquería de salado.
Bueno, hay una solución igualmente empírica: agregamos agua hasta que el huevo se hunda, y luego sal hasta que flote.
Lo que no alcanzo a comprender, es como el citado suegro no aprendió en estos 51 años que para hacer salmuera necesita agregar 250 gr. de sal gruesa por litro de agua.

viernes, 12 de octubre de 2007

Buscados

Dice Podeti: "Quiero felicitar de buena gana al CRÁNEO al que se le ocurrió poner esos carteles de “Buscado” en los bancos, con sus respectivos delincuentes y sus recompensas. Es como volver al Far West. Además es muy entretenido buscar, entre los que están en la cola, a gente parecida a los criminales de la foto. ".
Algo similar sucedía en los estudios donde se tomaban fotos carnet.
En el centro de mi ciudad, abundaban estos antros.
Había uno al que se accedía por una laaarga escalera que llegaba directamente al tercer piso, sin descansos. Ojalá que hubiera varios clientes antes que nosotros, porque si nos fotografiaban enseguida, todavía se notaba el arrebolamiento por el esfuerzo realizado. Cuando llegaron las fotos carnet color, aparecíamos colorados como una sandía, y con las aletas de la nariz abiertas, en un deseo infructuoso de incorporar más aire.
Otro sucucho estaba al fondo de una galería. Mientras uno posaba para la foto, la gente pasaba frente al local y te hacía morisquetas, resultando que era imposible salir en la fotografía con la más mínima traza de dignidad.
Pero lo que emparentaba a estas casas con los bancos actuales era el muestrario de fotos carnet (centenares) que se encontraban en la vidriera del negocio.
¿Quienes eran estas personas que contribuían a demostrar la pericia del fotógrafo? ¿Modelos profesionales? ¿Gente de extrema belleza? ¿Parientes del propietario? ¿Tipos que no pagaron y nunca volvieron a retirar el trabajo? Quien sabe...
En general, estábamos convencidos que se trataba del último caso, y entonces parecía un buen aprovechamiento del tiempo entretenernos media tarde repasando uno a uno cada rostro, intentando encontrar a un vecino o pariente. Hasta ya teníamos pensada la frase hiriente con la que le haríamos saber nuestro descubrimiento.
Lo único que conspiraba contra esta teoría, es que en varios casos podían verse distintas fotografías del mismo individuo, pero claramente había transcurrido mucho tiempo entre ellas.
¿Era acaso un registro fotográfico de la vida de una persona? (como esas embarazadas que se sacan todas las semanas una foto de frente y de perfil, en la misma posición, para registrar el avance de la gestación). O el fotógrafo había sido vilmente engañado más de una vez?
No sé.

jueves, 11 de octubre de 2007

Feriados

Dice Podeti: "Yo creo que se están haciendo demasiado problema, buscándole complicados nombres de fantasía para disfrazar el origen del efeméride; ¿por qué no nos concentramos en LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE y le ponemos, sencillamente, “Día del feriado”? (Esta propuesta puede extenderse al resto de los días conmemorativos del año). "
En una empresa donde trabajaba, solíamos festejar los cumpleaños de la semana, los viernes a la siesta.
Esto nos significaba un "medio feriado" semanal, entre el tiempo que felicitábamos a los homenajeados, y escuchábamos sus patéticas reflexiones acerca de lo que era tener un año más; luego venía el brindis, unos sandwichitos y podíamos desentendernos del cumpleañero desplazándonos lentamente hasta donde estaban las pasantes, siempre sonrientes y con cara de "ahora te doy bola, pero esperá a que esté efectiva"...
Todo anduvo bien, hasta que al jefe se le ocurrió una magnífica idea: ¿Porque no hacemos como en el Jardín de Infantes y festejamos todos los cumpleaños del semestre un sólo día? De esta manera, no van a tener que molestarse organizando los festejos, ni preocuparse de que los viernes se les atrase el trabajo...
Pobre, el tipo vivía en un termotanque. ¿Preocuparnos porque el viernes se nos atrase el trabajo?. Si para eso están los lunes, para hacer el trabajo del viernes.
Bueno, la cosa al final quedo en la nada, porque pudimos convencerlo de que el hecho de perder medio día del viernes felicitando a nuestros compañeros, repercutía en la moral del grupo, y sin duda, la productividad se iba "pum para arriba".
Que buenas épocas aquellas. Nunca pude entender porque con tanta buena gente y tanto ingenio, la empresa se fundió.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Vitruvio

Dice Unaqueleentraalajenjo: "El tamaño del pie humano equivale, salvo casos de extrema y/o cuasimódica asimetría, a la distancia que va del codo a la muñeca.”

Excelente y estadísticamente comprobable aporte.
Es más, esta relación la podemos apreciar muy bien en el dibujo y las notas de Leonardo, basadas en el trabajo del arquitecto Vitruvio.

Este dibujo se ha convertido en un auténtico símbolo, ya que recoge varias de las ideas claves del pensamiento renacentista: el hombre medida de todas las cosas, la belleza ajustada a cánones, equilibrio, proporción y demás. Ideas que hoy nos parecen naturales, pero fueron todo un re-descubrimiento en esa época.
Por otra parte, algunos dicen que fue un intento fallido de Leonardo para encontrar la Cuadratura del Círculo.

También hay otra relación corpórea vinculada al largo de la nariz, pero no puedo acordarme exactamente cual era. Por las dudas, a mí me dicen "el narigón".

Obeliscos

Dice Mr. Ed: "... convengamos que TODOS los obeliscos son copia del que está en Washington.No somos nada originales.Además, quieren cosa mas al pe*o, insulsa y pavota que un obelisco? Para que catzo sirve, para que los grasas hinchas de futbol festejen? Este mira vos sobre obeliscos me decepciona.Esperaba temas de más altura. ...".

Estimado Mr. Ed:
Ud. nos pide que convengamos en algo imposible: que TODOS los obeliscos son copia del que está en Washington.
En realidad, las primeras noticias de obeliscos provienen del antigüo Egipto. El primero del que se tiene noticia se data en la época de Userkaf, faraón de la dinastía V de Egipto (cerca de 2500 años antes de Cristo).
Muchos de los obeliscos egipcios fueron trasladados a la Roma imperial, de tal manera que ahora hay mas obeliscos egipcios en Roma, que en su mismo país de orígen.
Luego otros países los llevaron para instalarlos en sus capitales. Tal vez (es una opinión personal), el más famoso sea el del Faraón Ramses II, ubicado en la plaza de la Concordia, en París.
De hecho, en Estados Unidos tienen su propio obelisco egipcio: está ubicado en el Central Park de Nueva York y corresponde al Faraón Thutmose III.
El obelisco del Monumento a Washington (en Washington) fue terminado en 1.888 y por supuesto, está basado en los obeliscos egipcios, y no al revés.
Por último, y para darle más altura al tema (tal como Ud. solicita), le informo que el obelisco más alto es el del Monumento de San Jacinto, construido en 1936; mide 173,7 metros de altura, y conmemora la victoria estadounidense de 1836 en la Batalla de San Jacinto, decisiva en la lucha para la independencia de Texas frente a México.

martes, 9 de octubre de 2007

Toboganes

Dice unservidor: "Dr. Froi, ¿usted tiene una entrada de blog para cada cosa dicha acá? Si se llama Sigmundo, tendría que haber escrito sobre el significado fálico de todo obelisco, y la necesidad de esa localidad periférica (con onomatopéyico nombre de chapoteo postdiluvio) de "no tenerla más corta" que esos presuntuosos porteños..."
Estimado unservidor: Tengo entradas en mi blog para muchas cosas dichas acá, y tambien en otros lados. Me es más facil recordar lo que dije, cuando lo dije, y porque lo dije. Aunque también podría usar un cuaderno...
Mi nombre no es Sigmundo, aunque entre mis antepasados hubo un viejo tío abuelo con ese nombre, nacido en Austria. De todas maneras, no se llevaba muy bien con mi rama de la familia, porque decía que eran muy "inconscientes". No sé.
No conozco nada de significados fálicos, únicamente me dedico a mi trabajo, que es diseñar toboganes.
Le muestro uno de mis diseños:


Bueno, saludos, y hasta pronto.

Longchamps

Dice una conocida: "En la Ciudad de Longchamps, cuna de la aviación sudamericana, existe un obelisco. Debido a la elevada altitud de Longchamps, este obelisco, de sólo tres metros de altura, llega a la misma altura sobre el nivel del mar que el Obelisco de 9 de Julio y Corrientes de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires".
Estimada Sra. Conocida (disculpe pero no conozco su apellido):
¿Está Ud. totalmente segura del dato? Porque la altura de la Ciudad de Buenos Aires es de 20 msnm, y la de Longchamps es de 25 msnm.
Hasta ahí todo bien, pero resulta entonces que el tope del obelisco porteño se encuentra a 87 msnm. y el de Longchamps a sólo 28 msnm.
Pues, yo voto por el 20%.
Aquí tiene una imagen de su obelisco. La verdad es que parece más alto que 3 metros. Pero de allí a superar los 62... no
http://www.geocities.com/longchamps_bsas/index_archivos/imagenes.htm

lunes, 8 de octubre de 2007

Sirenas

En 1842, un caballero inglés conocido como el Dr. J. Griffin, del Museo de Historia Natural de Inglaterra, llegó a Nueva York con un extraño descubrimiento: el cuerpo de una sirena (mujer-pez) capturado cerca de unas islas del Pacífico Sur, en ese entonces conocidas como Feejee.
La prensa lo estaba esperando, pues habían recibido a través de corresponsales noticias del Dr. y su sirena.
En principio, el Dr. estaba renuente a mostrar su descubrimiento, pero al final accedió a que fuera visto por representantes de cada uno de los principales periódicos del país. Todos aseguraron la veracidad de lo que habían visto.
Inmediatamente, el empresario P.T. Barnum visitó todas las redacciones de los periódicos para contar que él había tentado al Dr. Griffin para que presentara la sirena en su museo. También aprovechó para dejar imágenes de una talla en madera que representaba a una sirena, con abundantes pechos (me refiero a tamaño, no a cantidad) y cola de pez. También distribuyó en la ciudad miles de panfletos contando la historia del descubrimiento, adornados por imágenes de apetitosas sirenitas desnudas.
Ante la presión de la opinión pública, el Dr. Griffin accedió a mostrar a su sirena en los salones de un hotel, mientras daba curiosas conferencias acerca de su versión de la historia natural: según sus estudios, en el mar se reproducían todos los animales que había en la tierra: pez-león, pez-perro, pez-canario, etc.
El cuerpo de la sirena distaba mucho de ser lo que se esperaba. Era un esperpento horrible, disecado, con cola de pez y un rostro con expresión de haber muerto tras los mayores dolores.
Al cabo de una semana, el Dr. Griffin aceptó que la muestra se trasladara al museo de Barnum, que contaba con mayores facilidades para recibir a la gran cantidad de visitantes que acudían diariamente.
La presentación fue todo un éxito. Años después de su inauguración, la gente concurría a ver este espectáculo, además de a siameses, mujeres barbudas y fetos en frascos.
Todo se aclaró con la aparición de la autobiografía de Barnum.
La "sirena" le había sido vendida por un marinero, quien la trajo de Japón. Se trataba de la unión de un mono y un pez, luego disecados, que elaboraban los pescadores japoneses por motivos religiosos.
Por supuesto, el Dr. Griffin no era tal, sinó Levi Lyman, cómplice de Barnum. Ellos habían arreglado enviarse correspondencia falsa a través del corresponsal de un periódico, que difundió la primicia de la existencia de la sirena.
Según los historiadores, la "sirena de Feejee" desapareció con el incendio del Museo Barnum en 1.865.
Cuento esta historia en beneficio de aquellos que dudan de la existencia (o no) de las sirenas. Tal vez este texto les haga meditar y tomar una posición al respecto.

Ufa, hasta cuando !

Dice charlieale (artículo 5): "ok La Nacion, hablemos un poco de lo que hacian... Menem o... Videla. Que tal les iba con Martinez de Hoz? Y ahi ustedes que decian? Se sabe que en Argentina se tuercen las reglas, es la "piolada argentina", y eso es lo que representa K, que los argentinos votaron. de los anteriores ,,,ni hablar!".
Sr. charliale: con Menem, Videla y Martinez de Hoz nos fue muy mal. ¿Podemos ahora seguir hablando de Kirchner?
Pregunta de 22alberto22 (artículo 11): "Un noticia como esta va a pasar sin consecuencias ? Va a pasar al olvido como si nada ?".
Respuesta: si.
sanmartiniano dice (artículo 40): "quisiera saber dentro de unos años (cuando los "K" sean recordados como ahora lo es Menem) adonde se van a meter: Verbitsky (operador con Página 12); León Gieco; Diego Wirtz (TVR), etc....,y los demás intelectuales "oficialistas", quisiera saber...."
Respuesta: van a estar trabajando tranquilamente y siguiendo su vida normal, al igual que Aníbal Fernández. Si el mismo Menem (que Ud. usó como ejemplo) está lo mas bien, imagínese el resto. Hasta Neustad suele aparecer en la tele de vez en cuando.
Dice moribundo (artículo 58): "Somos los ùnicos culpables. Nos vemos el 28. Estos van a seguir con los fueros, pero algùn dìa habrà justicia. Tengamos esperanzas de que lo paguen en vida".
Estimado moribundo, y otros: si el gobierno se desempeña mal, no somos los culpables, ni siquiera los que lo votaron. Nadie votó al gobierno para que haya descontrol. Se lo votó en virtud a los que ellos prometieron, y luego no cumplieron. La culpa es de quien no cumple, y NO de quien cree las promesas.
Dice RBK60 (artículo 73): "Foristas...como es posible que 40.000.000 de Argentoinos de dejen coger (agarrar) sin hacer nada, al menos podriamos demostrarles que somos muchos con una caminata a la plaza, estoy seguro que juntamos mas de 100.000, vamos CARAJO. Saludos de un Chamigo Misionero.-".
Estimado RBK60: ¿Para qué vamos a demostrar que "somos mas"? ¿Eso va a cambiar la forma de hacer política de los que gobiernan? No creo. Si se concreta esa marcha, ¿qué se ganará? Sólo que aparezca Anibal Fernández diciendo "Los 39.900.000 habitantes que no estuvieron en la marcha, nos apoyan".
Dice spie12 (artículo 84): "ESTO ES NECESARIO QUE SE ACLARE YA, DONDE ESTA EL DINERO, SI NO SE ACLARA INMEDIATAMENTE, Y POR MEDIO DE UN COMUNICADO DEL GOBIERNO, CON DATOS FEHACIENTES Y CONCRETOS, PIDO QUE SE LE INICIE UN JUICIO A KIRCHNER".
Estimado spie12: Ud. con su nombre y apellido le va a inicar un jucio al presidente? O espera que otro lo haga?

viernes, 5 de octubre de 2007

Abajo el conocimiento !

unservidor dice: "No sé que son los geeks, y acaso tampoco los nerds, aunque lo supongo ... A lo sumo, los resentidos de entonces usaban términos tipo 'tragalibros' o 'anteojito' (para con aquellos en cambio no hay términos permitidos, pues cualquiera será tildado automáticamente de políticamente incorrecto) ... Ciertas disputas terminan con tiros. De otras, los participantes salen más enriquecidos. Pero quien lo ve de afuera... sólo él sabe qué siente.".

unservidor: excelente.
La lucha (resentidos-ignorantes-me.molesta.que.vos.sepas.y.yo.no) versus (nerds-tragas) es antiquísma, y la van ganando los primeros.
Lo peor del caso, es que muchas veces, los del primer bando SI SABEN sobre algún tema específico, pero se niegan a compartirlo, o a que otros lo hagan, porque a partir de allí, eso los iguala con el que aprendió algo nuevo.
Ya no tiene el poder del conocimiento, que lo destaca. Ahora, es igual que el otro, y eso no le gusta...
Desgraciadamente, no se lo puede callar, le surge de adentro: "Vos, aprendiz de brujo, has develado el conocimiento secreto, reservado sólo a NOSOTROS ! Púdrete, NERD !"

Paro de usuarios

Con la continuidad de los paros abusivos por parte del transporte colectivo de la ciudad de Córdoba, comienzan a surgir ideas de grupos de usuarios tendientes a realizar un "paro".
Es decir, que un determinado día, los usuarios no utilicen el colectivo, y se movilicen por otros medios.
Esta idea, presenta varios inconvenientes, que hacen su instrumentación poco efectiva:
1) ¿Que métodos de transporte se utilizarán para ir a trabajar? Los taxis y remises (además de su costo) colapsarán y no darán abasto. Ni hablemos si justo toca un día con lluvia, donde los "trabajadores del volante" se guardan junto con sus vehículos, y esperan que pare.
2) ¿Iremos a pie a trabajar? Ni hablar de que algún desconocido nos lleve en su auto.
3)¿ Cual será el efecto producido?
a) A los que lleguen tarde a trabajar, le descontarán el presentismo, pues no hay la justificación del "paro de ómnibus".
b) Los colectiveros estarán contentísimos, ya que ellos cobran mensualizados, no por boleto cortado. Ganarán lo mismo, pero con menos trabajo.
c) Los empresarios del transporte, sólo se limitarán a solicitar más subsidio y aumento del boleto para compensar la baja en la recaudación. La municipalidad (como hasta ahora) se lo brindará.
En definitiva, los que sí tomen el colectivo, pasarán al lado nuestro, comodamente (bueno, es un decir) sentados, mientras los que paren mascullarán su bronca, a patacón por cuadra.

Opiniones

wenceslao55 (artículo 21) dice: "Me pregunto: ¿Llega a tanto nuestra soberbia argentina que pretendemos solucionar u opinar airadamente sobre las decisiones de un país vecino, mientras no hemos podido solucionar nuestros problemas internos?. Dejemos de pensar que somos el ombligo del mundo o que pertenecemos a una clase privilegiada en el planeta tierra".


A ver... Me parece que wenceslao55 no tiene clara la diferencia entre opinar, y la acción directa.
La opinión, es la expresión del pensamiento de una persona, en referencia a un determinado tema.
Para efectuarla, sólo es necesario expresarla claramente, y si cabe, citar fuentes comprobables y no tendenciosas.
No es necesario ser parte del problema para opinar sobre él. Tampoco importa si el opinante tiene pendientes OTROS temas.
Si no fuera así, ¿cómo podría opinar un periodista de Buenos Aires sobre las elecciones en Córdoba? ¿Cómo podríamos opinar que el gobierno es corrupto, si adeudamos impuestos, o estamos inscriptos en una categoría que no nos corresponde? ¿Porque no podemos nosotros opinar sobre situaciones de orden público en cualquier lugar?
¿Nos querrá decir wenceslao55 que para opinar, hay que estar libre de toda culpa? ¿Quien puede decir eso? Sólo un soberbio puede afirmar "yo opino porque estoy totalmente limpio, vos no".
acorreat (artículo 13) dice: "Cortina de humo de la gorda ineficaz de Bachelet para desviar la atencion sobre su pesima gestion.dejen a los Pinochet en paz de una vez por todas.Parece que ya es una costumbre sudamericana revolver el pasado, sin ir mas lejos aca los K hacen lo mismo. Que mal que hace el resentimiento.".
La última frase (sobre el resentimiento) me deja perplejo viniendo de alguien que para expresar su disconformidad con una persona utiliza el calificativo "gorda". No sé, es una opinión.
Borassi (artículo 10) dice: "Me parece un disparate la detención de la viuda de Pinochet (84 años!!) y la de sus hijos. Seguramente será para distraer el mal momento que pasa Bachelet. Ahora recién se dan cuenta?? Y lo que habrá robado Pinochet???? Y el defensor de los derechos humanos, no se podría fijar en todas las aberraciones en que incurrió Pinochet?? No tengo dudas que el mundo está totalmente fuera de foco!!".
En primer lugar, Borassi nos indica que el hecho de que la presidenta Bachelet esté pasando un mal momento político, convierte en un disparate que se detenga a presuntos culpables de robo.
Otros ejemplos, supongo que serían: "Con el mal momento que pasa Bachelet, me parece un disparate que detengan a estos ladrones de bancos. Debe ser una cortina de humo". O "con las macanas que está haciendo la presidente, yo no pienso frenar en los semáforos en rojo.".
Si la presidenta estuviera pasando un buen momento, ¿entonces sí habria que detenerlos?. Me parece que se mezclan varias situaciones distintas.
AlexNboot (artículo 1) dice: "Pero la realidad es que tanto aquí como en la China para ser culpable del delito de malversación de fondos públicos es requisito esencial ser funcionario público, cosa que dudo que la familia de Pinochet haya sido, al menos en su totalidad... Sería probablemente muy sano que tanto la señora Bachelet, así como varias otras señoras y señores alrededor de nuestro continente hicieran un genuino acto de introspección y evaluaran si la vía de la persecución politica es realmente el modo de cerrar viejas cicactrices sociales e ideologicas..."
Interesante. Lo que cuestiona aquí AlexNboot, es en realidad la figura legal, es decir si se trata de "malversación de fondos" o "robo". Bueno, esperemos que haya un fiscal que pueda caratular correctamente la causa.
Lo que no entiendo, es que clase de persecución política existe cuando esta familia se quedó con dinero, plata, divisas, efectivo, cash... como decirlo.. GUITA !
Que al parecer no era suya...

Dulce de kinotos

Dice anita: "la verdad, que lectores inteligentes q tenes po.!!!, se refutan entre ellos , se pelean. me los imagino como los tres nerds de los simpson.seguro, pero seguro que propones un tema...ejemplo.,la cria de chinchillas o la mejor manera de comerse un quinoto y obtendras laaaaaaaaaaargas contiendas verbales,exponiendo teorias, las cuales seran oportunamente refutadas, con calculos ,tablas, metaforas y demas."

Estimada anita:
A mi entender, la mejor forma de comerse un kinoto (o varios) es en forma de dulce. Le paso la receta:
Ingredientes:
350 g de quinotos,
350 g de azúcar,
1/2 chaucha de vainilla,
200 ml de agua,
1 limón
Preparación: Lavar los quinotos, cortarlos en dos y si hace falta, sacar las semillas. Verter todos los ingredientes juntos en una cacerola de fondo grueso, calentar lentamente hasta que hierva. Dejar burbujear suavemente unos 50 minutos, mezclando cada tanto.
Guardar en frascos y esterilizar.
Por otra parte, no tiene que imaginarme como un nerd de los Simpson. Puede verme: yo soy el del medio. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/c/cb/CollegeNerds.gif

jueves, 4 de octubre de 2007

Presión Atmosférica

Dice el Profe: "Y bueno si no queda otra: acá la visibilidad es muy buena, temperatura de 11º C con vientos del N.E. a 32 Km y la presión es de 12 decimal 1 expresada en estopascales... "


Vaya, no me imaginaba que Tierra del Fuego estuviera tan alta.
Si la presión atmosférica a nivel del mar es de 1013 hectopascales, para tener una presión de 12.1 hectopascales, deben estar a una altura de aproximadamente 18 km. (18.000 metros, más de dos veces el pico más alto del Everest !).
En http://ingenieria.uchile.cl/~gecontre/Image3.gif se puede apreciar un gráfico. Está expresado en milibares (mb), pero un milibar equivale a un hectopascal, así que es lo mismo.
Che, no se apunan?

miércoles, 3 de octubre de 2007

Sorteo

Dice Podeti: "... el Tío Clarín ha decidido preservarme de la invasión de indeseables tras un par de clikeos; así ... deberán sortear un par de vínculos para invadir mi espacio personal.".
Bueno, yo seguí las instrucciones, hice un sorteo y los dos vínculos ganadores fueron "Plaza pública" y "Experiencias". Di un par de vueltas, pero me aburrí.
La pregunta es: en el próximo sorteo, ¿los vuelvo a incluir o los dejo afuera?

Tu tema no me interesa...

Parece mentira, pero cada vez que se trata un tema (cualquiera), ya hay alguien que sale con cosas como "¿no hay problemas mucho mas graves a tratar con los chicos, como la droga, el alcohol, la maternidad de adolescentes?", etc.
O "No puedo creer que con los problemas de inseguridad, pobreza y todo lo que estamos viviendo en estos días se haga un mundo por el largo de un guardapolvo".
POR SUPUESTO que existen otros temas MAS IMPORTANTES. Pero eso no implica que debamos dejar de atender a estos temas.
Si la nota se refiere al largo de los guardapolvos, ¿porque no nos limitamos a dar nuestra opinión sobre eso, en lugar de cambiar el foco de atención, y en definitiva no aportar nada?
Desechar un tema que no nos interesa porque existe OTRO tema más importante, me parece simplista.
Ojo, por supuesto que cada uno tenemos nuestros propios temas de interés y desinterés. Pero, ¿porque relacionarlos con otros, como haciendo ver que a nosotros nos importan los temas REALMENTE TRASCENDENTES, Y ESTAMOS COMPROMETIDOS EN SERIO, no nos detenemos en pavadas?.
+ En Argentina mueren centenares de personas al año por accidentes de auto, hagamos algo. Respuesta: dejate de joder, es por culpa de ellos que van rápido, a mí me preocupan más los que mueren de tuberculosis...
+ Hagamos una cooperativa para que los que salen de la cárcel tengan trabajo. Respuesta: dejate de joder, a mí me preocupan más los tipos que no estuvieron en la cárcel y no tienen trabajo...
+ Participemos de la cooperadora de la escuela, que no tienen bancos. Respuesta: dejate de joder, a mí me preocupa más que en los hospitales no tienen gasa para atender a los pobres...
Y todo como si nosotros hiciéramos algo: lucháramos contra la tuberculosis, consiguiéramos trabajo para los desocupados, o gasa para los hospitales.

El hombre nuclear

Del "hombre nuclear" siempre me sorprendía una cosa: tenia sólo UN brazo nuclear, el otro era "común". Sin embargo, cuando le ponían esposas en las muñecas, se veía que hacia fuerza con el brazo biónico (y rompía las esposas, por supuesto), mientras que el brazo normal se quedaba quietito, aguantando la fuerza.
Me parece que si el tipo tiraba de las esposas hacia un lado con el brazo nuclear, el común debía acompañarlo. Sino, por el principio de acción y reacción de Newton, significa que el brazo normal hacia la misma fuerza que el biónico.
Salvo que los componentes radiactivos del brazo nuclear formaran un campo de fuerza que inactivaran las leyes físicas en su otro brazo. Si, eso debe ser.

martes, 2 de octubre de 2007

Biodiesel vs. Alimentos

Dice germán: "El biodiesel es una trampa. Con la falta de alimentos que tiene el mundo, vamos a ocupar tierras cultivables para producir combustible que se usará en los autos de los ricos."

Evidentemente, es necesario aclarar el concepto: No hay falta de alimentos en el mundo. Lo que no hay (por parte de algunas sociedades), es dinero para comprarlo. Entonces, el problema no es producir más alimento (se pierden grandes volúmenes por falta de compradores), sino redistribuir las utilidades de las sociedades “ricas” a la sociedades “pobres”.
Hasta que eso no ocurra, no hace falta producir mas comida, pues no estará accesible a los más pobres: es como fabricar suculentas tortas, que se expondrán en los anaqueles, y terminaremos tirando a la basura por falta de compradores.
Conclusión: la solución para el hambre y la obtención de energía mediante biocombustibles, no es un problema técnico, ni tan siquiera una elección para los países productores subdesarrollados: sus pueblos necesitan el dinero y elegirán lo que sea más redituable; no van a dejar pasar la oportunidad, porque el problema es aquí y ahora, mientras que el colapso ecológico se producirá en 10 o 20 años.
No señores, el tema está de manos de los consumidores, que abran las manos y cedan parte de sus riquezas, o se hundan junto con el resto, en un futuro bastante cercano.

Vibradores

El primer vibrador eléctrico se inventó antes que la plancha eléctrica, la estufa eléctrica, la radio, la heladera familiar, el lavavajillas, etc. Claro que en esa época (1880), era un instrumento médico dirigido a curar la "histeria femenina" que asolaba a las mujeres de aquellos años como una especie de epidemia, y sólo podía ser curada mediante el "paroxismo histérico", hoy conocido como orgasmo. Fué inventado por el Dr. Joseph Mortimer Granville quien junto con sus colegas no daba abasto para "curar" a sus pacientes y comenzaban a tener ellos mismos grandes dolores en sus manos, debido a la gran cantidad de tratamientos manuales que debían administrar. Lo más sorprendente, es que en esa época se consideraba impropio que una mujer entrara sola al consultorio de un médico, por lo que las madres, y en algunos casos los maridos de las pacientes, se sentaban tranquilamente al lado de la camilla, mientras el médico masturbaba a su hija/esposa. Los vibradores fueron publicitados y vendidos libremente como electrodoméstico hasta 1920 donde desaparecieron de la vista pública porque se comenzó a sospechar que su uso tenía connotaciones sexuales y no terapéuticas.

De donde sale

Dice Lupe: "yo me pregunto de donde saca la data Dr Froi... quiero decir, yo le creo, pero no sé si hago bien... en fin".


Estimada Sra. Lupe:
Antes que nada, muchas gracias por su confianza. En cuanto a "de donde saca la data Dr Froi", las fuentes son varias: Internet (en cuyo caso busco confirmación en varias fuentes no relacionadas); experiencias personales, y muchas veces utilizando un método poco usual actualmente: leyendo libros. En general se trata de un proceso de investigación. Si alguna virtud existiera en mí, sería que al leer sobre un determinado tema, se prende una lucesita interior que me dice "yo ya leí algo sobre esto". A continuación, y luego de un período de concentración, comienzo a recordar donde estaba ubicada la fuente (ya sea la página de Internet, o el estante donde se encuentra el libro) y a partir de ahí, puedo elaborar un concepto y difundirlo. Por supuesto que esto no es nada novedoso. Hace muchos años atrás, la investigación necesaria para publicar un artículo creíble, era realizada por los periodistas. Ahora ya no.

Los reyes de la baraja

Dice Paola: "Cada rey en el mazo de naipes franceses representa un rey de la historia: El Rey de Corazones representa a Carlomagno, el rey de pique representa al rey David, el rey de Tréboles representa a Alejandro el Grande y el Rey de Diamantes representa a Julio Cesar.".


El dato es cierto según las tradiciones vigentes. Por otra parte, durante la Revolución Francesa, los reyes se convirtieron en ciudadanos y fueron representados por personajes clásicos (Solón, Platón, Catón, Bruto) o escritores franceses célebres (Moliere, Voltaire, La Fontaine, Rousseau). Luego volvieron a su configuración tradicional. Las Reinas, también tienen su origen en personajes reales o legendarios, y durante la revolución francesa también cambiaron, en este caso, a personificaciones de virtudes (Justicia, Prudencia, Unión, Fuerza). Durante la década de los 90, en Argentina (planeta Tierra), había aparecido la "baraja argentina", cuyas cuatro reinas eran: María Julia Alzogaray, Matilde Menendez, Adelina D'Alesio de Viola y Zulemita Menem. También había cuatro reyes, pero de esos no me acuerdo.

Caro

Leemos en Infobae: "Pagan u$s130 por una botella de agua mineral argentina. Una exclusiva marca de bebidas no alcohólicas hace furor en el extranjero. Esta agua gourmet es solicitada por hoteles y restaurantes de 14 países."


Perdón? Agua importada (en USA, claro) a U$S 130?
Pues en Córdoba pagamos $ 15 (sí, más de cuatro dólares) el kg. de tomates.
Cual de los dos productos les parece mas caro?.

Rectificación

Dice Podeti: "Afortunadamente, no vamos a basarnos en la definición de la RAE. Así que por favor mandá otro de tus artículos rectificando la cosa."

Podeti me pide que haga un artículo con una rectificación. Bueno, aquí está.
Estimado Heguido: "indígena" viene del latín. "Inde" (de allí) + "gens" (población).
Es decir, "gente de allí", o como se dice ahora, "pueblos originarios". No es un mote despectivo.
No sé de que monjes estarás hablando, pero estos no sabían latín.
Bueno, ya está, una rectificación. Cumplí, no es cierto?

Indígenas

Dice Podeti: "La llamada 'megafauna del pleistoceno americana', donde encontramos entre otros a nuestros amigos el megaterio y el gliptodonte, se extinguió rápidamente debido al ingreso repentino –relativamente- del hombre en América, encuentro que tomó a esta fauna por sorpresa; mientras que en África, la fauna autóctona es mucho más antigua, debido a que los animales convivieron con el hombre desde hace más tiempo y aprendieron a evitarlo. De paso, este dato cuestiona la idea del 'indígena conservacionista' ".

Si nos atenemos a la definición de indígena: "originario del país de que se trata" (diccionario RAE) vemos claramente que la extinción de la megafauna pleistocénica no se debió al accionar de los indígenas (que por supuesto no existían hasta el momento), sinó de los recién llegados a través del estrecho de Bering.
De esta manera, la culpa fue de los extranjeros expansionistas, lo cual nos abre la oportunidad de un interesante debate xenofóbico.
Los humanos se convirtieron en "indígenas" muchas generaciones despues de que el megaterio dejara de comer pastito en las pampas.

lunes, 1 de octubre de 2007

Barajas

Dice cieguito: "y el aeropuerto de barajas está invocando una bendición de jeováh?".

Estimado Sr. cieguito: lamento que no pueda leer esta respuesta, pero ojalá alguien le cuente.
El Aeropuerto de Madrid (Barajas) toma su nombre gracias a que se encuentra ubicado en el distrito de Barajas, en las afueras de la capital española.
Aunque la fundación de Barajas puede ser de época romana el origen de su nombre actual es claramente árabe. La palabra Barajas proviene de 'bar-Axa', término árabe que significa 'hijo de Axa'. El nombre se origina de cuando los árabes ocuparon Castilla, y fue señor de este pueblo un moro de nombre Baraxa, (la madre era una mujer muy bella llamada Axa) quien le puso su nombre al pueblo.
Bueno, veo que hoy estoy muy etimológico-pesadesco, así que BASTA, no sabrán más de mi en lo que resta del día. Salvo que alguien me ofenda y tenga que defenderme. Já.

Barakah

Mesch dice: "La palabra “baraja” proviene del hebreo “beraja”, que significa bendición. Durante la inquisición española, los judíos tenían prohibido estudiar los rollos de la Torah, así que los que se mantenian en la clandestinidad contaban el antiguo testamento mientras simulaban jugar a las cartas."

Claudio Capellini dice: "Yo pense que venia de barakah, que significa suerte en arabe."

Estimado Sr. Capellini:
Según C. Coulon, y L. N. Takim, la palabra Barakah tiene origen árabe y significa bendición divina.
Muchos musulmanes creen que un sincero pedido a Dios (Allah) y complaciéndolo a través de buenas obras, cumplimiento de las leyes y oración permitirá que Dios derrame su barakah sobre ellos.
También significa la obtención de un resultado favorable, a través de un ruego a la divinidad.
Ahora bien, "barakah" es utilizado en el idioma francés contemporáneo, como sinónimo de "suerte" y proviene de los tiempos de colonización de Argelia por los franceses (desde 1830 hasta 1962).
En general se utilizaba diciendo que alguien tenía "baraka", cuando había superado una situación muy peligrosa y de difícil resolución. Hoy diríamos (en castellano): "este tipo tiene un culo bárbaro".
De esto último doy fe, pues tuve una tía nacida en la Argelia francesa, que cincuenta años despues de estar viviendo en Argentina, decía: "perrrro, que barac tiene ejjte tipo", cuando alguien acertaba dos veces a la quiniela.
Ahora bien, las primeras referencias a los juegos de cartas en España datan de 1.392, mientras que la Inquisición Española es creada en 1.478
Si el dato de Mesch es cierto (y quien es uno para dudarlo) ¿como se llamaría al conjunto de los naipes desde 1.392 hasta 1.478 cuando tomó el nombre "baraja"?

sábado, 29 de septiembre de 2007

Lechuga podrida

Dice Podeti: "La lechuga criolla es la que se pudre más rápido, porque es la que absorbe más agua."


Yo tengo una versión distinta: La lechuga criolla absorbe más agua, porque se pudre más rápido. Fuente: otro verdulero.
Me parece que esto es un tema huevogallinesco donde no está claro cual es la causa y cual el efecto.
O sea: que en el caso propuesto por el primer verdulero (llamémoslo "X"), con sólo no mojarla, la lechuga de referencia no se pudriría tan rápido y duraría igual que las otras. En el segundo caso (verdulero "Y"), la lechuga criolla va a descomponerse antes que las otras variedades de cualquier manera. Se le agrega más agua simplemente para que tenga mejor presentación y poder así engañar a los solteros cuarentones, que viven solos y se cansaron de comer pizza y hamburguesas; y como el espejo les devuelve una imagen desagradable, tuvieron una gran idea: "Me voy a la verdulería, compro una lechuga bien pintona y me hago una ensalada. Sí."
Opino que habría que formar una comisión que estudie el tema.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Prohibido llamarse remigio

Dice remigio: "... poné un filtro para que los comentarios que incluyan la palabra "blogspot" o la frase "en mi blog" se eliminen automáticamente".


Estimado remigio: yo soy uno de los que pone la palabra "blogspot" en sus comentarios. ¿No te parece un poco extremista tu pedido? ¿No podemos dialogar, y digamos... llegar a un entendimiento? ¿No existirá un punto intermedio entre nuestras posiciones?

Los dos demonios

Dice Podeti: "¡Epa, pará la moto, todos los puntos intermedios son malos!"... "El 'punto intermedio' no existe." ... "El 'punto intermedio' entre dos opiniones contrapuestas no es la verdad última a la que debemos aspirar. Porque a veces, una de las opiniones contrapuestas tiene razón." ...


A riesgo de ganarme el odio de las dos últimas personas a las que soy indiferente, me parece que esto está relacionado a la célebre "teoría de los dos demonios".
Esta teoría tiene dos aplicaciones diametralmente opuestas (según quien la utilice), pero vamos a analizar la que dice que "no pueden haber simultáneamente dos demonios". O sea, que si en una controversia uno hace cosas malas, el otro automáticamente es bueno.
Esto lo vemos constantemente en la versión hollywoodeana de la historia: al protagonista le matan un primo segundo, y el se venga ("hace justicia" dicen los subtítulos) asesinando hasta al perro de su enemigo. Final feliz, con el muchacho abrazado por sus compañeros y posiblemente un chiste, para olvidarnos del baño de sangre que acabamos de presenciar.
Opino que esto, (la teoría de los dos demonios) no es tan absoluta como nos la quieren presentar. Muchas veces, ninguno de los participantes de la contienda tiene razón, ambos son malos y el único argumento que tienen para justificar su barbarie es "él empezó primero".
Entonces vemos dos hordas que se matan a la salida de un partido, y un entrevistado dice: "lo que pasa es que estos hijoputa usan revólvere, cuando nootro sólo usamo cuchios. ¿Hasta cuando nos vamo dejá atropellá?".
Claro que también pueden haber situaciones en que ambos contendientes son buenos (¿la teoría de los dos ángeles?), pero son las menos.
No dudo que ahora van a aparecer varios que tratarán de explicarme la "teoría de los dos demonios": pará, pará, estás equivocado, en realidad la teoría de los dos demonios significa que...
Bueno, está bien, no se enojen, estoy seguro que podremos ponernos de acuerdo y encontrar un punto medio.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Pasen, esta es mi caverna.

Dice norteno sobre el caso García Belsunce: "...la corte debera enviar a prision a todos los envueltos en el antes durante y despues de la muerte y asi se quebrara la voluntad ferrea de algun inocente y la verdad saldra a la luz"


Ahh, pero que interesante...
Así que ésta es la solución de norteno. Metamos en cana a todo el mundo hasta quebrarle la voluntad a algún inocente ! De esa forma, la verdad y la justicia será servida !
Y porque no les ponemos grilletes? Así será más fácil quebrarle la voluntad a los inocentes.
Encarcelemos a los parientes, al personal de servicio, a los guardias, y porque no, a todos los vecinos de la fallecida. También a los camilleros que se llevaron el cuerpo, los forenses, y sepultureros. Despues de todo, cada uno de ellos estuvieron envueltos en la muerte ya sea antes, durante o despues.
Propongo lo siguiente: si un colectivo atropella a un peatón, encarcelemos a todos los que viajaban en él. En poco tiempo, alguno de los pasajeros se quebrará y la verdad saldrá a la luz.
Pero andaaaaaa...

martes, 25 de septiembre de 2007

Oda al par de medias incompleto.

Dice Podeti: El Par de Medias Incompleto: ¿Espejo de nuestras miserias?


Sin duda alguna. El par de medias incompleto es una ocasión de sufrimiento para el bien nacido.
En primer lugar, por la enorme cantidad de tiempo que le dedicamos a buscar el medio par desaparecido. Tiempo que quitamos a otras actividades más productivas y/o realizadoras, tales como ver Videomatch, completar crucigramas que otros empezaron, o escuchar una editorial de Bernardo Neustad.
Y luego, cuando ya hemos asumido la pérdida, viene la duda que acongoja: ¿que hacer con la media restante?
Si la tiramos, nos sentimos como si fuéramos unos despilfarradores sin alma. "Pensar que tanto trabajó mi madre para regalarme ese par de medias adornadas con pomponcitos, y yo no las supe cuidar".
También podemos guardarlas en un cajón, con la esperanza fútil de que algún día (sí, claro) aparecerá la compañera.
O bien, darle un uso práctico: guardador de botones; filtro para pinturas; repuesto para el atrapa pelusa del lavarropas...
Yo por mi parte, he puesto en práctica el siguiente sistema, que si bien no es una solución definitiva, estira el lapso en el cual debo hacerme cargo del problema:
1) Cada vez que compro medias, adquiero por lo menos 4 pares del mismo modelo.
2) Voy utilizando las ocho medias en forma rotativa, de tal manera que se gasten y/o decoloren en forma pareja, y no se aprecie diferencias entre ellas.
3) A medida que las voy perdiendo (generalmente de a una) siempre puedo completar el par que voy a usar, hasta que (por supuesto) pierdo la media número 7.
4) Aquí se produce la crisis que indiqué anteriormente, pero al estar más espaciada en el tiempo, es más fácil de sobrellevar.
5) Si noto que me encuentro en una etapa particularmente sensible de mi vida, en lugar de 4 pares compro 6 u 8.
Espero que lo anterior sea tomado como un servicio, y aprovechado como se merece.

Lenguaje políticamente correcto

Dice Gabriel Noel: Los ndembu de Zambia, pese a ser todos de piel de color oscura, llaman “blancos” a los de piel más clara y “negros” a los de piel más oscura. Así que lo de Yogurtu Nghe, de Les Luthiers – que su piel era tan oscura que en la tribu le decían “el negro” – no es tan exagerado como puede parecer.

Leyendo el artículo, quedé pensando largamente cuanto hace que no leo la palabra "negro" (o "de raza negra") referida a las personas originarias del África subsahariana.
Por otra parte, haciendo una libre asociación de ideas, se me ocurrió que los norteamericanos, especialistas en usar términos "políticamente correctos" (es decir, la utilización de eufemismos y giros idiómaticos para no decir las cosas con su verdadero nombre) llaman a los hijos de italianos "ítalo americanos", a los de franceses "franco americanos", a los de irlandeses "irlandés americano", pero los hijos de nativos de Zambia, Congo, Angola o cualquier nación de Africa, son "afro americanos".
¿Porque los primeros no son "euro americanos"? ¿Porque los segundos no son "zambio americanos", "congo americanos" o "angolo americanos"?
En un principio pensé que podría deberse a que en el primer caso está perfectamente determinado su orígen tanto por su apariencia física, como por su apellido y la posibilidad de rastrear documentalmente su pasado, cosa que no puede hacerse en el caso de los descendientes de esclavos, que perdieron hasta su nombre al ser secuestrados. Sin embargo, esto sigue ocurriendo aún con los nuevos inmigrantes, de los que se conocen los mismos datos que de los europeos.
¿Alguien sabe porque? ¿A alguien le importa? ¿Seguiré pudriendo a Baterflai, o habrá sido sólo uno de esos días?
Interesantes cuestiones, que espero algún día se develen.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Diccionario

Estimados:
Para aquellos que quieran visitar la provincia de Córdoba, les dejo un diccionario bilingüe Castellano-Cordobés, para que se ubiquen y entiendan algunos términos equivalentes que se usan allí.

Castellano / Cordobés

Sandwich / sánguche
Omnibus / ónibus
pelado / pelau
Alberto Fernández / Marcelo Falo

Mentiras

Estimados: como estoy seguro que si me meto con alguien del gobierno me voy a comer una demanda, no pienso opinar sobre el tema de este post, y ocuparé mi tiempo libre en contarles la historia de alguien que no tiene nada que ver con esto.
El Dr. Paul Joseph Goebbels (29 de octubre de 1897 - 1 de mayo de 1945) fue el ministro de propaganda del gobierno de Adolf Hitler (en alemán Propagandaministerium) en la Alemania Nazi.
Fue una figura clave del régimen, conocido por sus dotes retóricas y su capacidad persuasiva. Fue quizás el más leal de los colaboradores del Führer.
Una famosa cita de Goebbels, repetida hoy en día con profusión: "Miente, miente, que al final algo quedará... ...cuanto más grande sea una mentira, más gente lo creerá...".
Elaboró (o por lo menos se le atribuyen a él) los 11 principios de la propaganda. Y ojo que no estoy diciendo publicidad, que es otra cosa...
  • Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.
  • Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.
  • Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. "Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".
  • Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.
  • Principio de la vulgarización. Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar.
  • Principio de orquestación. La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas. De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad."
  • Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.
  • Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.
  • Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.
  • Principio de la transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.
  • Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente de que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad.

Bueno, en mi próximo comentario, quisiera hablarles del clima..

Gath y Chavez

Un cuñado dice: La palabra “piringundín” proviene de la deformación del nombre de un célebre prostíbulo rosarino, que, como suele ocurrir en algunos locales comerciales, tomaba el nombre de sus propietarios, dos gallegos llamados Pérez y Gaudín.

Muy cierto. Algo parecido sucedía con las famosas tiendas Gatichaves, que eran de los sres. Gath y Chavez.

Fósforos II

Mirko dice: Dcoctor Froi, debo disentir sobre el tema del dulce de leche dado que el mismo no tiene nacionalidad, por la sencilla razón que es tan elemental su elavoración que desde hace siglos se lo conoce en Rusia y en cualquier nación que disponga de leche tanto de vaca como de cualquier otro animal de corral, sería como buscar el orígen de la manteca o el queso.Con respecto al fósforo le aclaro que M. Moreno viajaba a Inglaterra a patentar el primer invento argentino pero fue envenenado por gente de J. Walker para apropiarse de la fórmula.


Estimado Mirko: no hay disenso, ya que Ud. afirma exactamente lo mismo que dice el artículo, es decir, que el dulce de leche no es un invento argentino, y que ya era conocido en otros lugares con anterioridad, como en Rusia, por ejemplo. En realidad es una confirmación del texto, lo que le agradezco mucho.
Por otra parte, ahora comprendo la frase que dijo Saavedra al enterarse de la muerte de Moreno (su rival político) "Hacía falta tanta agua para apagar tanto fuego". Esto no podía referirse a otra cosa que al invento de los fósforos. Sinó, ¿porque habría dicho semejante pavada? Bueno, eso entiendo yo.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Ius sanguinis versus Ius soli

Dice Puma: "Escuchame una cosita, si la inventaron los chinos, es comida china, no importa que los chinos no estuvieran en China en ese momento"
Creo que Puma ha puesto el dedo en la llaga. El chop suey ¿es chino porque lo inventó un chino (independientemente de donde lo haya hecho)?, o ¿es norteamericano porque fue creado en ese país?
Es la vieja dicotomía del Ius sanguinis contra el Ius soli.
Y cito: "Ius sanguinis (del latín, "derecho de sangre") es el criterio jurídico que puede adoptar un ordenamiento para la concesión de la nacionalidad. Según el ius sanguinis, una persona adquiere la nacionalidad de sus ascendientes por el simple hecho de su filiación (biológica o incluso adoptiva), aunque el lugar de nacimiento sea otro país."
El Ius soli, por el contrario, asigna la nacionalidad de una persona en función al territorio donde nació. Y por supuesto, que cuando hablamos de personas, lo hacemos también de sus creaciones.
En general, la primera doctrina es sostenida por los países con gran cantidad de EMIGRANTES, como medio de mantener contacto con ellos, y favorecer la repatriación de sus descendientes. Esto permite, por ejemplo, que personas nacidas en América, hijos de españoles o italianos, puedan gestionar la nacionalidad de sus padres.
La segunda variante se instala en los países americanos, grandes receptores de INMIGRANTES, que querían incorporar rapidamente a esta gente, tentarlos para permanecer y echar raíces.
Estoy convencido que ninguno de los dos imperios (el asiático y el americano) estarán dispuestos a ceder en esta lucha ideológica-gastronómica, llegando (tal vez) sólo a aceptar la doble nacionalidad.
Guerras han comenzado por menos, y es posible que todo esto desemboque en un conflicto donde tenga que terciar las Naciones Unidas, otorgándo al chop suey su propio pasaporte de refugiado.
Perdón, los aburro?

Dulce de Leche

Cuanto dolor !!
Leyendo este interesante artículo de Horacio T. recordé que tenía un libro del prestigioso periodista, especializado en historia de la cocina, Víctor Ego Ducrot (si, así es, Ego, que tal eh?) llamado "Los sabores de la patria" (1998 - Grupo Editorial Norma).
El citado autor echa por tierra uno de nuestros más grandes orgullos: dice que el DULCE DE LECHE (sí, con mayúsculas) es un invento... chileno.
Horror !
Y aquí cito textualmente "el dulce de leche tiene su origen en el manjar blanco que al menos desde el siglo XVIII se confeccionaba en Chile. Éste estaba constituido por una pasta obtenida de leche de vaca sometida a largos hervores y mezclada con canela y vainilla. De Chile pasó a la actual Argentina donde comenzó a utilizárselo para rellenar alfajores." Afirma además que "San Martín se deleitaba probando el manjar blanco cuando llegó a Chile en su campaña libertadora." Y encima lo hace cómplice a San Martín !
Esto del "manjar blanco" no debe sorprender, pues es una denominación regional bastante extendida del dulce de leche: manjar blanco en Bolivia, Panamá y Perú; arequipe en Colombia y Venezuela; cajeta en México.
Para colmo, en el sitio de Rodolfo H. Terragno (si, ESE Terragno) y sin saber a guisa de qué, aparece un artículo con el siguiente párrafo: "El Musei Obchepita, museo moscovita de la alimentación, atesora un ancestral pergamino con la receta del dulce de leche".
Bueno, esto es demasiado. Que el origen del dulce de leche sea chileno, lo dejo pasar, todo sea para que se dejen de hacer los estrechos e ingresen al Mercosur. Pero que el manjar de nuestras meriendas sea de origen ruso, no lo puedo aceptar.
Lo único que falta es que Gardel sea uruguayo !

Fósforos

Mirko dice: Bueno, perdón pero si vamos al caso hay un sinnúmero de frases que está discutida la autoría de si pertenecen o no a determinados prohombres de la Patria por ejemplo: “¿Alguien sabe que hay para comer?” (José de San Martín); “No gracias yo la prefiero mas cocida.” (Juan José Paso); “¿Alguien vió los fósforos?” (Mariano Moreno); “Ya estamos en noviembre, como pasó el año!!!” (Juan Manuel de Rosas), y hay muchas mas.


Estimado Mirko: le comento que los fósforos fueron inventados en 1812, y se fabricaban con una cubierta de azufre y provista de una mezcla de clorato de potasio y azúcar; ésta ardía al entrar en contacto con ácido sulfúrico. Los fósforos de fricción fueron inventados en 1827 por J. Walker, en Inglaterra.
Sin embargo, Mariano Moreno murió en marzo de 1811, es decir, sin posibilidades de haber conocido a los fósforos.

jueves, 20 de septiembre de 2007

Babor y Estribor

Dice un amigo de un amigo: Babor es para la izquierda y estribor es para la derecha.
Yil dice: Y por que no decir "¡A la derecha!" o "¡A la izquierda!"? A mi esas frases me refieren cierta emergencia. Y para que tener que ponerse a pensar como era que se decía en el agua?

Veamos: Babor y Estribor hacen referencia a los lados (o bandas) de los barcos. Corresponden a los costados "izquierdo" y "derecho" respectivamente, mirando la embarcación desde POPA hacia PROA.
Son ubicaciones absolutas, a diferencia de "izquierda" y "derecha" que son direcciones relativas al observador. En inglés, se utilizan "Port" y "Starboard"."Port", además de Babor, significa "Puerto". Esto es así, porque en la antigüedad (ahora bastante menos) se acostumbraba amarrarse a los embarcaderos del lado de babor, por una razón muy sencilla: El capitán, y los oficiales tenían sus camarotes en estribor (el lado "bueno"), mientras que los marineros, dormían en babor (el lado "malo"). ¿Entonces? Los marineros dormían sobre el lado que golpeaba contra el embarcadero, y por donde subían y bajaban personas y cosas, mientras que los oficiales estaban más lejos de ese bochinche.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Dato 442

Sorprendente. Si, eso.
Estaba leyendo atentamente el dato 442, del 19/09/2007 (Johnny Tedesco) cuando una vocesita me dijo: pero... si el dato 442, ya existe...
Efectivamente, le contesté a la nenita que me había hablado, se trata de "La Librería Brautigan" del 06/03/2007.
Nooo, me dijo un vozarrón proveniente de las alturas, se trata de "La madre de uno de los Monkees”, del 23/01/2007. Por supuesto que tiene razón, le dije a mi suegro que estaba arreglando el ventilador de techo.
¿Casualidad? ¿Falla del equipo numerador de datos? ¿Dos veces en el año? Imposible. Nadie dejaría de darse cuenta de esta situación. Aquí, HAY UN PLAN.
Me puse a leer detenidamente los tres artículos y los primeros minutos me costó encontrar la relación entre los tres temas. Después fue peor.
La relación entre los dos post más antigüos, es clara, obvia.
1) La Sra. Nesmith inventó el liquid paper, y se hizo rica.
2) La Biblioteca Brautigan está llena de manuscritos inéditos, es decir, de originales que nadie quiso publicar. ¿Entienden? Originales, escritos a mano o a máquina, corregidos hasta el cansancio para obtener la obra perfecta con litros de... liquid paper ! Y qué fue lo que obtuvieron: olvido, ingratitud, y seguramente una profunda y pegajosa pobreza.
El hilo conductor, está ahi, claro como el día: mientras un montón de desafortunados escritores invertían sus últimas monedas en lapiceras y liquid paper, la sra. Nesmith se hacía cada vez más rica. Una verdadera muestra de la sociedad materialista y atea: muchos se empobrecieron, para que una sóla se enriqueciese.
Pero quedaba pendiente el tema de Johnny Tedesco. ¿Acaso era un gran consumidor de liquid paper, cuando escribía sus éxitos? "Presumida", "Vuelve primavera", "Rock del Ton Ton", "Mis canguros", "Zapatos de pon pon". Seguramente no, pues fueron escritos antes de que el liquid paper saliera al mercado argentino.
No. El punto de conexión es precisamente Mike Nesmith, el hijo de ya saben quien.
1) Johnny era rockero. Mike también.
2) Mike formó parte de un cuarteto (The Monkees), que se armó para un programa de televisión que tenía el mismo nombre del grupo. Lo integraban: Davy Jones (voz y percusión), Mike Nesmith (voz y guitarra), Peter Tork (teclado, bajo y voz) y Micky Dolenz (voz y batería). Johnny formó parte de un conjunto (The red caps) cuyos cuatro integrantes eran: Palito Ortega en batería, Johnny Tedesco y Lalo Fransen en guitarra y Nicky Jones en bajo. También aparecían en un programa de TV (El club del clan).
3) Ambos grupos vendían discos a montones, aprovechando la promoción del programa televisivo,
4) En The Monkees, sólo Mike sabía tocar un instrumento, los demás hacían mímica. En The red caps, sólo uno sabía cantar... pero no diré quien.
5) Atento a esto: uno de los integrantes de The Monkees, se apellidaba Jones (Davy). Y en los Red Caps... también (Nicky) !
6) Llegó un momento en que Mike se abrió del grupo, y comenzó una carrera solista con moderado éxito que duró unos años, pero al final dirigió sus esfuerzos a otras actividades que no son el canto. Johnny... también.
Casualidades? Universos paralelos? Quien sabe.

Lo mío SI es importante.

Dice Roxana: Qué quieren que les diga... la verdad que mucho no me preocupa lo que pasa con los animalitos estos, si terminan o no en tapados de pieles lucidos por señoras muy chic... Me sensibiliza mucho más el tema de los chicos prostituídos,de la red internacional de pedofilia, de los chicos desnutridos, de los que son explotados por adultos, algunos por sus propios padres... o estos otros de familias adineradas que porque los niños lloran o molestan (supuesto caso Madelaine) o porque tienen un retraso mental (caso en Argentina) terminan siendo accidentalmente (?) asesinados por sus padres... y por lo que se ve, no a muchos les importa... Algunas se desnudan en defensa de los derechos de los animales, pero por los chicos que se mueren de hambre, por los que no tienen acceso a una niñez digna... mucho, que digamos no se hace...Y no es que los animales no me importen, de hecho detesto llevar a mis hijos al zoológico para ver unos animalitos en cautiverio, pero creo, en lo personal, que hay otras prioridades...

No comprendo el razonamiento de la Sra. Roxana: "mucho no me preocupa lo que pasa con los animalitos estos, si terminan o no en tapados de pieles lucidos por señoras muy chic... Me sensibiliza mucho más el tema de los chicos prostituídos,de la red internacional de pedofilia, de los chicos desnutridos, de los que son explotados por adultos, algunos por sus propios padres... "
Justificar que un tema no nos interesa porque existe OTRO tema más importante, me parece simplista. Ojo, por supuesto que cada uno tenemos nuestros propios temas de interés y desinterés. Pero, ¿porque relacionarlos con otros, haciendo ver que a nosotros nos importan los temas REALMENTE TRASCENDENTES, ESTAMOS COMPROMETIDOS EN SERIO, no nos detenemos en pavadas?.
+ En Argentina mueren centenares de personas al año por accidentes de auto, hagamos algo. Respuesta: dejate de joder, a mí me preocupan más los que mueren de sida...
+ Hagamos una cooperativa para que los que salen de la cárcel tengan trabajo. Respuesta: dejate de joder, a mí me preocupan más los tipos que no estuvieron en la cárcel y no tienen trabajo...
+ Participemos de la cooperadora de la escuela, que no tienen bancos. Respuesta: dejate de joder, a mí me preocupa más que en los hospitales no tienen gasa...
Y todo como si nosotros hiciéramos algo: lucháramos contra el sida, consiguiéramos trabajo para los desocupados, o gasa para los hospitales.
En definitiva, Sra. Roxana, quédese con su frase "la verdad que mucho no me preocupa lo que pasa con los animalitos estos", y listo. Para qué agregar mas.
Quien leyó hasta acá, seguramente estará esperando que relacione este comentario con el coypo, las nutrias y los tapados de piel. Déjense de joder, con las cosas realmente importantes que tengo que hacer..

No pagar impuestos.

Javier Leonardo dice: me parece que todo esto esta de mal en peor, tanto la justicia como el presidente que a cambio de 2 disputados nacionales esta haciendo la vista gorda a el fraude en cordoba. creo que si esto sigue asi nos van a poner como gobernador a schiaretti con fraude y todo pero los ciudanos tenemos un arma que ellos no pueden controlar y es el pago de los impuestos si dejamos de pagarlos no tendran que robar y van a aprender que el que elije a sus gobernantes el el pueblo con unos amigos iniciamos una cadena de mails proponiendo dejar de pagar los impuestos nacionales y provinciales me gustaria que mis coprovincianos hagan lo mismo.
Estimado Sr. Javier Leonardo: su ingenuidad me despierta una cierta... ternura.
¿Sabe Ud. que si no paga los impuestos, ya sea en forma individual, o formando parte de un grupo, el estado puede rematar sus bienes? ¿Sabe Ud. que hay decenas de procuradores (abogados) en la Nación, la Provincia y la Municipalidad chequeando los atrasos en los impuestos, ávidos de poder hacerle juicio a los ciudadanos que se atrasan? ¿Que ellos le cobrarán sus honorarios aunque Ud. se arrepienta y pague lo que debe?
¿Está Ud. dispuesto a llegar hasta las últimas consecuencias, y arrastrar a otros en ese camino?
¿Iniciará una cadena de mails cuando a otras personas que lo siguieron les quiten sus propiedades? ¿Y cuando rematen las suyas?
Una sóla cosa: no quiero ser víctima de su SPAM y ver mi casilla llena de sus mensajes. A mí no me mande nada.

Sentido común

Marcos Granero dice: Estos Jueces de el TSJ estudiaron en Cba?, si es asi esa facultad tiene falencias graves, y sin intencion de Ofender... habria que demolerla y hacerla denuevo, no puedo creer que alguien supuestamente sabe de leyes entienda tan poco de lo que significa la ley, este comentario lo hago ya que inexplicablemente los jueces justifican su fallo diciendo que es lo que dice la ley, como si nadie estubiera por ensima de la misma "SE EQUIVOCAN", voy a explicar mi razonamiento: quien hace la ley y que es?; la ley supuestamete esta legislada por representantes que el pueblo elije y que supuestamente deberia representar los deseos de la gran malloria de los ciudadanos, o no?, aca hay una ley que esta en contra de oproximadamente el 90% de lo que quiere el pueblo de Cba, es una contradiccion!!! y ya que no se le puede decir al pueblo que este equivocado y que cambie se forma de pensar es obio que lo que esta mal es la ley, una persona no esta por encima de la ley!!! pero la gran malloria de el pueblo si lo esta!!!, entonces yo creo que lo mas logico seria hacer algo asi como una consulta popular para que los inoperantes de el TSJ entiendan que la ley es absolutamente erratica a los ineterestes que deberia representar de el pueblo, y de esta manera dar un fallo un poco mas inteligente y meterse la antigua ley en ......, quiero desir que no soy letrado ni abogado, ni milito en ningun partido y ni siquiera soy juecista!!!, pero mi sentido común y razonamiento de ingeniero me da la clara pauta que que hasta hay fraude en el TSJ!! esto esta todo corrupto!!!, Muchachos de el TSJ, abogados, magistrados, etc. entiendan esto: la ley es solo un papel con los deseo de la población, pero lo basico son los verdaderos deseos de la población y no la ley en si!!!


Realmente sorprendentes los dichos del "ingeniero" y persona con "sentido común".
Debo indicarle en primer lugar que las leyes SI están hechas por los representantes que el pueblo elige. Y su objetivo (por lo menos teórico) es beneficiar y desarrollar a la sociedad. Lo cual no significa necesariamente que refleje los deseos de los individuos, sean esto pocos o muchos.
Si hicieramos una votación o referéndum, puedo asegurarle que la mayoría de la población votaría por eliminar los impuestos, o que no fuera necesario contar con un carnet de conductor para conducir un vehículo.
Sin embargo, si queremos ser una sociedad, no nos queda más recurso que limitar algunas de nuestras libertades, y cumplir con obligaciones que nosotros no aceptamos explícitamente, pero van con el hecho de ser ciudadano.
Lamento contradecirlo, pero ni un ciudadano, ni siquiera la suma de todos los ciudadanos está por encima de la ley.
Además, las leyes no están hechos sólo para las mayorías. A veces, hay leyes que protegen a las minorías de los abusos que las mayorías cometen contra ellas.
Este relativismo moral, este decir que "la ley es solo un papel con los deseo de la población, pero lo basico son los verdaderos deseos de la población y no la ley en si", es precisamente lo que ha llevado a nuestro país al estado en que está, y ha permitido que sucedan cosas como las que ahora nos agobian. ¿Cuales son los verdaderos deseos de la población? ¿Quien los conoce y los puede interpretar? ¿El "ingeniero"?
Por otra parte. ¿cual es la ley a la que se opone el 90% de la población? ¿la ley electoral? ¿de donde saca este porcentaje? ¿Ud. cree que hay algún tema, ya sea político, religioso, futbolístico, artístico, etc. en el que el 90% de los cordobeses se ponga de acuerdo?
En una cosa SI estoy de acuerdo con el Sr. Granero: no es letrado, ni abogado.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Endogamia

Anónimo dijo...
si es que alfredo martinez de hoz es el abuelo por parte de la madre, como es que se apellida martinez de hoz? deberias averiguarlo, porque creo q en argentina los purretes llevan el apellido de sus padres, y no de la madre.es una duda que me carcome, espero en otra entrega me la puedas dilucidar.saludos y segui asi, q gordis chayanne seguro va a terminar queriendote como a un hijo


Estimado Anónimo (si ese es verdaderamente tu nombre):
La solución al problema es muy sencilla: la mamá del jovencito de referencia, se casó con un primo lejano, también de apellido Martinez de Hoz. Por eso, es nieto por parte materna de Alfredo, pero tiene su mismo apellido. Vos sabés como son esas familias tradicionales, totalmente endogámicas.
Eso, o el autor de la nota nos está engañando. No sé.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Asimov

La Sra. Smith dice: Isaac Asimov como fuente no me parece muy confiable...el tipo escribia ficcion futuristica. Y quizas eso salio de su imagination. Quien sabe? Hay algun tipo de forma de confirmar que eso sucedio?


Estimada Sra. Smith: si Ud. considera a Wikipedia una fuente válida, puede encontrar referencias a esta historia en http://es.wikipedia.org/wiki/Per%C3%ADodo_de_El_Obeid#Cultura
De hecho, si se fija verá que el texto enviado por Sacerdote es una copia literal de este artículo. Lo sorprendente es que se cite a Asimov pero se copiepegue a Wikipedia.
Por otra parte, no es sorprendente que Asimov hubiera incluido esto en alguno de sus libros, pues él era científico, y buena parte de su obra fue de "divulgación histórica", es decir libros dirigidos al público general dando a conocer hechos históricos comprobados en forma novelada y atractiva.

martes, 11 de septiembre de 2007

el Obeid

Sacerdote dice: El Obeid (ciudad de la zona Mesopotámica, se cree los antepasados de los Sumerios), fue la primera cultura en desarrollar unos símbolos documentales que diferenciaban a cada persona. Este distintivo consistía primero, en una plancha de barro, con incisiones dibujadas impresas.
Posteriormente evolucionará a unos cilindros que se colgaban del cuello. Con la aparición del cuneiforme, se utilizaban inscripciones. Fueron considerados peligrosos, al morir uno de los reyes, por una paliza con cilindros identificativos.

Absolutamente cierta y verificable historia. Los datos eran escritos con signos cuneiformes, es decir se grababan en un cilindro de arcilla fresca con un punzón, con caracteres en forma de cuña.
Cuando la arcilla secaba, quedaban fijos y el artefacto podía meterse en el agua sin que perdiera su información. Algo mucho más práctico que los documentos actuales, que no aguantan ni dos pasadas por el lavarropas.
De hecho, este artefacto es el antecesor del "Toco" (ver Coso Nº 38, de fecha 06/08/2004) y los sumerios lo utilizaban colgado al cuello, llevando en su interior oro y otros objetos de valor cuando iban a bañarse al Eufrates.
Para tranquilidad del Sr. DeLocksley, le informo que los autores del atentado fueron atrapados, ya que al estar escritos los datos en forma de relieve, no sólo quedó el nombre de los asesinos impreso en la cabeza del rey, sinó también su imagen, que se registraba en el cilindro en forma de puntos y rayitas, tal como se hacen los grabados de los billetes actuales.

Vamos al Congo !

Dice Argentonio: Que alguien me explique como va a ser Campana para presidir las sesiones del Senado de la Provincia, ya que el Vicegobernador es presidente del Senado, o de la Unicameral ya que en Cordopba esta unificada con la Camara de Diputados. Un basquetbolista esta capacitado para eso.? Lo mismo me pregunto del señor Juez, esta capacitado para ser Gobernador?, tiene la estabilidad emocional necesaria para ser gobernador.? Hasta ahora lo unico que hicieron fue demostrar que el traje les queda muy grande, y en cierta forma todo esto que esta pasando es muy bueno,sirve para que el pais se entere de los personajes incompetentes que van a "gobernar" la provincia los proximos 4 años...dios me libre, me quiero ir a vivir al Congo!!

Estimado Argentonio: parece que no hay inconveniente en que un jugador de basquet sea presidente de la unicameral, ya que tenemos un presidente del senado nacional que es corredor de lanchas. Y eso no es nada: hasta hemos tenido innumerables casos (está comprobado) de Presidentes que han sido ! abogados !. Si, tal como lo lee.
Por otro lado, le informo que si se va a vivir al Congo, se encontrará con que el vicepresidente (Yerodia Abdoulaye Ndombasi) es... filósofo.
Hágame caso, quédese aquí, que verá cosas difíciles de encontrar en otro lado.

lunes, 3 de septiembre de 2007

Voto electrónico

Desde ya que se impone de una vez por todas la implementación del voto electrónico.
Este sistema (falible y corregible como cualquier otro) permitiría realizar el escrutinio provisorio con gran velocidad y seguridad.
Las ventajas son obvias: celeridad en la obtención del resultado, minimización de las posibilidades de fraude, y tambien, algo importante, reduciría las necesidades de fiscales, y que estos tengan que quedarse una hora más luego de haberse pasado 10 horas frente a la mesa, para realizar el escrutinio voto a voto.
Por supuesto que este método despertaría la suspicacia de saber si nuestro voto realmente será tomado, si no será cambiado, al tener que votar en una "caja negra" de la cual no conocemos su contenido.
Sin embargo, existen sistemas que al hacer la selección, imprimen el voto (para que el ciudadano compruebe su elección) el cual se pone en un sobre dentro de la urna, que se encuentra frente al presidente de mesa y los fiscales, tal como se hace hoy.
Pero el voto ha quedado registrado, y el escrutinio provisorio se hace instantáneamente al final del comicio.
También pueden generar un archivo informático para su carga automática al sistema, y evitar la tediosa (y posiblemente errónea) carga manual.
Por supuesto que si alguien tiene duda de la transparencia del sistema, pueden contarse los votos que hay en la urna, pero eso lo realiza la junta electoral. Mientras tanto, el escrutinio provisorio (que es el que se hace con los telegramas de correo argentino hoy en día) puede completarse en un par de horas.