Proveedores de Internet

Dice Podeti: "¡Internet está bien de nuevo!"

Puede que la Internet esté repuntando, pero los que no levantan la puntería son los proveedores de acceso.

Voy a hacer la transcripción de una historia que refleja EXACTAMENTE cómo me trataron mis ex proveedores de Internet: ·····

La historia se llama "Si ····· tuviera un restaurante".

Entro al restaurante, me siento. Al cabo de 25 minutos se acerca el mozo.

-Buenos días, mi nombre es Héctor, ¿en qué puedo servirle?

-Tengo hambre, ¿Ud. qué me sugiere?

-Yo le recomiendo la Sopa del Día, de apio, es la mejor que tenemos.

-Bueno, confío en Ud. La sopa entonces.

-Primero abone en Caja, y luego le traeré su exquisita sopa.

...

-Mozo ! La sopa tiene una mosca...

-Pruébela de nuevo, tal vez la mosca ya no esté ahí ahora.

-Sigue aqui.

-A lo mejor, la sopa es incompatible con el plato. ¿Qué tipo de plato está usando?
-Un plato para sopa. ¿Y eso qué tiene que ver con que haya una mosca?

-Es posible que el problema sea la forma en que USTED está tomando la sopa. ¿Qué instrumento utiliza?

-Una cuchara.

-Ahh, claro. Pruebe con el tenedor.

-La mosca sigue en la sopa.

-Ummm, que raro, así debería funcionar. ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

-Pues me senté y pedí la Sopa del Día.

-Me parece que esa no es la sopa adecuada para Ud.

-Pero si me la recomendaste vos !

-Si, pero Ud. no me avisó que era un consumidor intensivo de sopa !

-Bueno, ¿y qué hacemos?

-Voy a traerle otra Sopa del Día, la mejor que tenemos: de tomate.

-Bueno, adelante.

...

-Mozo ! Esta sopa no es de tomate, es de papas.

-Hoy la cocina no elabora sopa de tomate. Ud. sabe como es esta gente. Ellos hacen lo que quieren y nosotros somos los que tenemos que poner la cara.

-Pero cómo, ¿me ofrece una sopa sin saber si está disponible?

-Eeee... El tema es un poco complejo. Seguramente hay un "plugged turd" en nuestra comunicación con la cocina. Pero no quiero distraerlo con detalles técnicos.

-Bueno, no puedo perder mas tiempo, la tomo. Pero... esta sopa tiene un mosquito !

-Vaya, vaya, vaya, veo que Ud. es un cliente con muy altas expectativas. Le aseguro que en ningún otro restaurante, va a encontrar un servicio como el nuestro.

-Esto no puede ser, la dejo, y me voy. ¿Donde me devuelven lo que pagué?

-Este tipo de platos no son reembolsables.

-Pero si las sopas no se podían tomar !

-Eso es discutible. En primer lugar, no está acreditado que los insectos hayan caído a la sopa por culpa nuestra; puede deberse a un "factor externo", lo cual nos libera de responsabilidad. De todas maneras, solicite una nota de crédito al Servicio de Atención al Cliente del restaurante.

-¿Ellos me van a devolver el dinero?

-No, pero Ud. podrá recibir un plato de sopa del mismo valor, sujeto por supuesto a disponibilidad.

-Pero, ¿por qué no te vas al carajo?

-Gracias por su visita, espero poder volver a servirle en el futuro.

La vuelta al mundo

Dice elcuervodepoe: "Como curiosidad: ¿Si diese una vuelta al mundo en línea recta también se consideraría que dio un giro de 360º?"

Estimado elcuervodepoe:

Siendo la Tierra un geoide (aunque en la práctica puede considerarse una esfera apenas achatada en los polos), es decir un cuerpo con una superficie curva, es imposible darle la vuelta en línea recta.

Tal vez pueda hacerlo durante pequeños tramos, pero en definitiva, al terminar habrá realizado algo muy parecido a una circunferencia, de 40.000 km. de extensión (metro más, metro menos).

Es decir, que si el 71 tuviera como recorrido un círculo máximo (el Ecuador, por ejemplo), al volver a la punta de línea habría dado un giro de 360º, con relación al eje de la tierra, aunque sin torcer el volante.

De todas maneras, no recomiendo hacer este recorrido durante las horas pico, salvo a las embarazadas y señoras de edad, pues estoy seguro que les cederán el asiento.

Los Cipreses

Dice Podeti, en su artículo referido a Turismo de Aventura en Los Cipreses: El “Tiring”.

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/123960.php

Este artículo, me hace recordar a la estadística de la National Transportation Safety Board, de Estados Unidos, quien dictaminó que más del 90% de las personas fallecidas en aviones, lo fueron por accidentes terrestres, no aéreos. Es decir, mueren cuando el avión choca con la tierra.

Sospecho que en el Tiring, debe suceder algo parecido, o sea que los accidentes no pueden ser atribuídos a la municipalidad de Los Cipreses, sinó al Estado Nacional, que es quien en definitiva, detenta el dominio sobre el subsuelo argentino.

Que descubrimiento más interesante.

La estatua de la Libertad.

La Estatua de la Libertad, mundialmente famoso ícono de Nueva York, no se encuentra en Nueva York.

Por lo menos geográficamente, se encuentra dentro del estado de New Jersey, es decir, del otro lado de la frontera interestatal que pasa por el centro del río Hudson.

Se ubica a 600 metros de Jersey City, y a 2.600 metros de Nueva York.

Está en la Liberty Island, que es un territorio federal, administrado por el Servicio de Parques Nacionales.

New Jersey provee los servicios de agua, electricidad y cloacas.

Perros musulmanes

Dice Joao: "Espero, por el bien de la que suscribe, que ese odio hacia los perros sea un chiste de mal gusto, porque en cuanto a los perros me transformo en un talibàn".

Me extraña un poco el comentario de Joao, habida cuenta que los musulmanes consideran a los perros (junto con los cerdos) animales impuros.

De hecho, en los países que siguen la Sharia está prohibido tener perros como mascotas. Unicamente pueden tenerse algunos perros de trabajo, (para cazar o cuidar rebaños) pero su sólo contacto obliga a lavarse inmediatamente.

El agua sobrante en el contenedor después de que cualquier tipo de animal haya bebido de él es considerada limpia y pura, excepto la dejada por un perro, un cerdo, o un infiel.

O sea que si alguien se transforma en un "talibán" con los perros, lo que menos va a hacerle es sacarle las bolitas de los ojos...

Cayetano Silva

Dice Podeti: "La “Marcha de San Lorenzo” nació en la localidad santafecina de Venado Tuerto".

Muy interesante dato. Leyendo un blog colega

(http://weblogs.clarin.com/puebloapueblo) me enteré que la marcha fue creada por Cayetano Silva, músico negro nacido en San Carlos (Uruguay).

Lo hizo mientras vivía en Venado Tuerto, donde se dedicaba a la composición musical. Desgraciadamente, sumido en la mayor pobreza, tuvo que vender los derechos de la marcha a un editor de música, prácticamente por monedas.

Pero lo más interesante, es que él no concibe esta marcha en honor de la batalla de San Lorenzo. El se la brinda -sin nombre, ni letra- como homenaje al Coronel Ricchieri (Ministro de Guerra en ese entonces), quien le pide que le ponga como título "San Lorenzo", en reconocimiento al lugar donde había nacido.

Se ejecutó oficialmente por primera vez el 30 de octubre de 1902, pasando a formar parte de las marchas oficiales del Ejército Argentino inmediatamente.

Recién en 1907, un vecino y amigo de Silva, el poeta y compositor Carlos Javier Benielli le pone la letra alegórica a la victoria de los granaderos.

Esta marcha (la música) se toca en muchos ejércitos del mundo, inclusive hoy mismo, se hace durante el cambio de guardia en el palacio de Buckingham.

En otro Dato,

(http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/076249.php) ya se comentó que los alemanes entraron a París desfilando al son de la Marcha de San Lorenzo. Esto se debe a que el gobierno argentino le había cedido previamente el derecho a usarla. En contrapartida, los alemanes nos regalaron "Alten Kameraden" (Viejos Camaradas), con la cual más de uno habremos gastado un par de suelas.

Ah, y pensándolo bien, me parece que esta debe ser la marcha oficial de la Villa Von Richtoffen.

Villa Von Richtoffen

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/122638.php

Sospecho que los fundadores de esta simpática aldea, no le han dado el nombre en honor a Manfred von Richthofen -el Barón Rojo-.

En primer lugar, porque los apellidos se escriben en forma diferente, lo cual es una pista muy firme. Y por otro lado, porque el espíritu de sus habitantes, es muy distinto del carácter de Manfred.

Von Richthofen nació en 1892. Apenas comenzada la Primera Guerra Mundial, ganó la Cruz de Hierro por servicios distinguidos en la infantería.

Al tiempo, ingresó al Servicio del Aire, donde comenzó una meteórica carrera como piloto de combate, logrando obtener 80 victorias confirmadas, que lo han convertido en el mayor AS de esos tiempos.

Von Richthofen era considerado un caballero, y para los estándares de la guerra de ese entonces, una persona compasiva y cabal.

Sus combates eran mano a mano, y si bien luchaba para derribar los aviones enemigos, si el adversario era herido o su aeronave perdía la capacidad de pelear, lo dejaba ir sin rematarlo.

Es así que muchos pilotos aliados salvaron su vida gracias a una pequeña herida, o a que se les trabó su propia ametralladora.

El 21 de abril de 1.918 Von Richthofen con sólo 25 años de edad, fue derribado por soldados australianos en el norte de Francia, cerca del río Somme; la bala lo atravesó desde un costado pasando por los pulmones, el hígado y el corazón.

Von Richthofen fue enterrado con honores militares por los mismos ingleses, de hecho su ataúd fue cargado por hombres del escuadrón británico 209, los australianos lanzaron tres salvas en su honor, gente de todas partes acudió a su entierro y coronaron su ataúd con flores y honores.

Fue colocada una lápida en su honor en el mismo lugar donde cayó con un epitafio que reza así: “Aquí yace un valiente, un noble adversario y un verdadero hombre de honor. Que descanse en paz”.

En 1.925 su cuerpo fue exhumado y llevado a Alemania. La hélice de su avión, fue cortada y pulida para usarla como cruz en su tumba.

A veces estos nombres alemanes activan nuestros prejuicios y nos hacen pensar en nazis o camisas negras. Muy lejos de la verdad en este caso, habida cuenta que falleció mucho antes de que se fundaran estas organizaciones.

Actores negros

Dice daieg: "Y en Hollyood trabajan solo 3 negros y con ellos cubren cualquier papel de NEGROS que siempre es bien visto: EL negrito este Smith que hizo men in black, este otro morochito que hizo de MalcomX y de Ray Charles, y el otro viejo que siempre esta con cara de orto, Morgan Freeman".

Algunos de los actores y actrices negros que me caen simpáticos (en distinto grado):

Angela Bassett

Arsenio Hall

Ashanti

Chris Rock

Clarence Williams III

Count Basie

Cuba Gooding, Jr.

Danny Glover

Denzel Washington

Eddie Murphy

Forest Whitaker

Gary Coleman

Greg Morris

Halle Berry

Hari Rhodes

Ice Cube

Ice T

Isaac Hayes

James Earl Jones

John Amos

John Witherspoon

Louis Gossett, Jr.

Michael B. Jordan

Morgan Freeman

Mr. T

Richard Pryor

Robert Gossett

Sammy Davis, Jr.

Sinbad

Spike Lee

Tina Turner

Vanessa A. Williams

Vondie Curtis-Hall

Wesley Snipes

Whitney Houston

Whoopi Goldberg

Will Smith

Alguna de las mujeres encarnaría a un viejo amor, que conoció cuando aún era soltero, pero que él abandonó sin decir siquiera "adiós", buscando un nuevo futuro en la capital, donde consiguió un trabajo repartiendo boletas de Prode para una importante agencia de Loterías, hoy desaparecida.

Uno de los varones podría hacer de "recuperador de autos", comisionado por una agencia de embargos para recuperar el Taunus de Podeti, pues no llegó a pagar ni la mitad de las cuotas.

Aunque lo mejor sería darle el papel al rioplatense Rey Charol. Ah, pero ya falleció...

No importa, podemos recrearlo digitalmente, a partir de algunas de sus películas, por ejemplo: "Patolandia Nuclear", o "La Guerra de los Sostenes".

Hace ya mucho tiempo, leí un reportaje que le hicieron. Le preguntaron: "¿Está conforme con su carrera artística?" El respondió: "Mas o menos. Los únicos papeles que me dieron, fueron haciendo de negro. Me hubiera gustado actuar de ... no sé, diputado, dueño de una fábrica, periodista... Pero sólo me contrataron para hacer de negro".

Si, el papel es para él. Creo que se lo debemos.

Mollejas de pollo

Dice Juan en Salmuera: "Arrimando la oreja a una gallina puede escucharse un ruido de molienda producido por pequeñas piedras alojadas en las mollejas del ave y que ayudan a triturar los granos duros".

Las mollejas, (en inglés Gizzard) se encuentran al final del estómago, y principio del intestino de los pollos, gallinas, y en general en las aves que comen granos.

El nombre de las piedras es "Gastrolito".

Gorn

Dice remigio: "...Muy buena la pelea, ¿quién es el actor que hace de lagarto? Dr. Froi debe saberlo".

Estimado remigio: espero que no me esté azuzando, para hacerme quedar como un monigote. Para eso no necesito ayuda.

El personaje contra el que lucha el capitán Kirk, es un Gorn, perteneciente al imperio "Hegemonía Gorn", cuya capital es Ghdar.

Aquí, una foto:

Este personaje apareció reiteradas veces durante la saga de Viaje a las Estrellas, tanto en la serie original, como en la animada, la "nueva generación" y varios de los largometrajes.

Si bien se lo ve luchando con el Capitán Kirk, no es una raza agresiva, más bien se trató de un mal entendido.

Ah, me olvidaba, el actor que lo interpretó en el video se llama Bobby Clark, que aqui podemos verlo posando, en el año 2007.

Husos horarios

Dice pinzgau (a raíz del cambio de huso horario): "no es mas facil tomar el huso horario del centro de la Republica para toda Argentina?".

Por su posición geográfica, a Argentina le corresponden dos husos horarios: el -4 (para el centro y este del país), y el -5 (oeste y gran parte de la patagonia).

Aqui puede verse una imágen:

Si tomáramos el huso horario del centro del país (Córdoba por ejemplo, ubicada en el meridiano 64º), sería el 4:15.
Es decir que tendríamos 4 horas y 15 minutos de diferencia con Greenwich.

Esto generaría tal vez inconvenientes pues nos saldríamos del patrón estándar de cambio de hora entre países, que generalmente es de una hora.

De todas maneras, existen muchos ejemplos de estos cambios atípicos: Nepal adoptó el huso + 5:45. La India tiene el + 5:30 y hay varios mas.

Por otra parte, el doble huso horario permanente en el país, es algo a lo que nos podemos acostumbrar perfectamente. De hecho, años atrás ya estuvo en práctica en Argentina.

Alas

Dice Av3ng3R (refiriéndose al ala de un avión): "La parte inferior del ala del avion es mas abombada, con mas panza, que la parte superior. Esto provoca que el aire al pasar por la parte inferior se ve obligado a circular con mayor velocidad que el de la parte superior, provocando el empuje hacia arriba que mantiene al avion en el aire. Al menos, eso es lo que recuerdo, je. Gracias, de nada, de nada".

Estimado Av3ng3R: lamento contradecirlo, pero es exactamente al revés. El perfil de un ala, tiene su parte "abombada", como Ud. la llama, en la parte superior.

Aqui puede verse una imágen del perfil de un ala:

Por un principio físico que no vale la pena desarrollar, los filetes de aire que pasan por la parte superior se comprimen, lo cual obliga a las moléculas de aire a aumentar su velocidad de paso, creándose así una depresión o, lo que es igual, un efecto de succión hacia arriba.

Por el contrario, en la parte inferior del ala (donde el viento se desplaza a menor velocidad) se produce una compresión, que también tiende a hacer subir el avión. La sumatoria de esas dos fuerzas, es lo que se conoce como "sustentación".

Exactamente este mismo efecto se produce en los veleros. De hecho, las velas (principalmente las modernas, de forma triangular) son un ala, sólo que puestas en forma vertical. Cuando el viento toma a la vela entre la proa y el través del barco, el efecto de succión es muchísimo más grande que el de compresión, por lo que puede decirse sin equivocarse que el velero navega "chupado" por el viento, no empujado por él.

Gracias por su atención.

Especie extinguida.

Dice mosca brava: "En cuanto a la extinción del marido-mantenedor dicen que fué por la caza indiscriminada...¿será cierto?"

Sobre la presunta extinción de esta especie, debemos indicar que hasta el momento no se ha producido totalmente. De hecho, existen todavía algunos ejemplares, aunque de mediana y avanzada edad, mientras que se aprecian cada vez menos especímenes jóvenes y aptos para reproducirse.

Las causas de la debacle son varias, aunque distintos autores no se ponen de acuerdo sobre cuales son las más importantes.

Dice el Dr. Jonathan Sinclair: "la extinción del marido-mantenedor, se debe sin duda a las presiones del medio ambiente, que hiceron necesaria la modificación de los hábitos de la hembra de la especie. Forzados por el hambre, ella también debió salir a procurarse el sustento, (lo cual hizo con buen éxito), con lo cual la figura del macho dejó de ser dominante, y en muchos casos perdió la agresividad característica del género, quedando limitado a realizar simplemente funciones reproductivas".

El biólogo Heriberto Tapia, por otra parte, sostiene que "en realidad, el marido-mantenedor no ha desaparecido, sino que ha migrado hacia lugares remotos, a reductos escondidos, donde se encuentra en estado latente, esperando volver con toda su fuerza y el esplendor de antaño, cuando el calentamiento global produzca tales cambios en el clima del planeta, que desaparezca hasta el último de los miembros de esa especie de reptil que ocupó su lugar: el marido-vividor".

Camas

Dice Podeti: "Durante el siglo XIX, en nuestro país, las camas eran más cortitas; por un lado. porque la gente era más pequeña, y por otro, porque la gente dormía semi-sentada, ya que existía la creencia de que dormir acostado podía acarrear la muerte".

El aumento de la estatura promedio del ser humano se viene verificando desde hace mucho, debido a los cambios en las costumbres higiénicas, alimenticias, y de otros tipos. Algunos estudios dicen que hay un crecimiento de entre 1 y 2 cm. por generación. Claro que estos son valores globales. Los mayores aumentos de estatura se dan en las poblaciones que por diversas razones han tenido anteriormente dietas escasas en cantidad, calidad y variedad, y en la actualidad están accediendo a fuentes de proteínas y otros elementos valiosos.
Por otra parte, según el trabajo de Miguel Arroyo, puede sorprendernos que el acto de dormir era más "comunitario" y menos íntimo en la antigüedad.

.-Hasta los siglos XVI y XVII, la cama fue un curioso lugar de socialización, muy distinto al que ahora conocemos. Era habitual que durmieran juntos los miembros de la misma familia, el señor con sus criados o la dama con sus doncellas; a los invitados, se les hacía un hueco para que pernoctaran en el lecho común. Esto lo sabemos por los textos de buenas costumbres de la época.
Uno del siglo XV prescribía lo siguiente:
"Si ocurre que por la noche o en cualquier otro momento tienes que acostarte con una persona de rango superior, pregúntale qué lado de la cama le gusta más y acuéstate tú en el otro lado para dar prueba de tu educación. Una vez en la cama, estas son las reglas de cortesía que debes seguir: estírate y mantén rectas las piernas y los brazos. Cuando hayáis hablado todo lo que queréis, dale las buenas noches"
Otro del XVIII, con más gravedad, indicaba:
"Cuando en un viaje tengamos que acostarnos con una persona del mismo sexo, no conviene acercarse tanto que podamos molestar al otro, o incluso tocarle; aún peor es meter las piernas entre las de la otra persona." -.

Bueno, bueno, me parece que esto se está degenerando. Dejen nomás, yo duermo en el piso...

Husos horarios

Dice Cesare: "El huso horario real de la Argentina es el -4 y no el -3 (menos aún el -2 en que nos ubicamos actualmente); en algún momento de la Historia se adelantaron los relojes, pero jamás volvieron a atrasarse".

Indiscutible y muy exacto dato. A la República Argentina, le corresponde el huso -4 por su posición geográfica. En algún momento, se adelantó la hora para "ahorrar energía", y a alguien se le olvidó volverla atrás durante el invierno. Ahora, le hemos agregado otro adelanto.

Así, tenemos el huso -2, que corresponde al Atlántico Central.

Pero si esta situación nos tiene un poco desorientados, ni que hablar de los habitantes de la república de Kiribati, que es un archipiélago ubicado en la zona central oeste del Océano Pacífico, al noreste de Australia. Está integrada por un grupo de 33 atolones coralinos y una isla volcánica (Banaba) diseminados en un área de más de tres millones de kilómetros cuadrados.

Dos de sus atolones -las islas Fénix y las islas Gilbert-, se encuentran muy cerca entre ellos, pero ubicados a cada lado de la Línea Internacional de Cambio de Fecha (el meridiano 180), de tal manera que tienen la misma hora, pero DE DÍAS DIFERENTES.

Es de imaginar lo extraño que sería estar charlando por teléfono con tu cuñado, y que él te diga: "que suerte que hoy es viernes, y mañana no hay que trabajar"; y para vos es jueves ! Pero bueno, el domingo la cosa se empareja.

Por supuesto que el gobierno adoptó una hora civil única para todo el país, con lo cual no hay problema.

Otro caso notable es el de Nepal, que tiene como huso horario oficial el + 05:45. Es algo poco común, pues generalmente los horarios entre distintos países varían de hora en hora.

Es decir, que cuando en Argentina son las 10:00 hs. en Nepal son las 17:45 hs.

Que cosa loca no?

Kafka

Dice Luciano: "El escritor Franz Kafka inventó el casco protector para mineros y, por end,e inventó el casco de trabajo en general".

Leer este improbable dato acerca de Kafka me motivó a repasar nuevamente su biografía.

Y un tema que siempre me ha dado vueltas en la cabeza, es la actitud de su amigo y biógrafo, el escritor austríaco Max Brod.

Este hombre, contravino expresamente el pedido que le hiciera Kafka antes de morir, en el sentido de que quemara todos sus manuscritos no publicados, entre ellos: América; El Castillo; y tal vez su obra más representativa, El Proceso.

¿Que habrá pasado por la cabeza de este hombre (Brod) cuando decidió traicionar la confianza de su amigo? ¿Lo habrá hecho por interés monetario? ¿O por amor a su amigo? ¿Habrá podido dormir tranquilo luego de que tomó esa decisión?

Pero más importante: ¿que efecto tuvo esa "traición" en la sociedad en general, y en particular en nosotros, los que leímos o de alguna forma conocimos su obra póstuma? ¿Somos mejores personas? ¿Peores? O la acción de Brod -que seguramente le valdrá una buena estadía en el purgatorio- fue inocua? Quien sabe.

Una frase de Kafka, ya atacado por la tuberculosis: "Mi vida ha sido más dulce que la de otros, y mi muerte será más terrible, en la misma proporción".

Por último, un pasaje de su biografía que pinta con rasgos "leslutherianos" su vida sentimental: "En 1.921 Kafka conoció a la escritora checa Milena Jesenska-Pollak, con la que mantuvo un breve romance y una abundante correspondencia". Otro: "El último año de su vida encontró en otra mujer, Dora Dymant, el gran amor que había anhelado siempre, y que le devolvió las ganas de vivir. Desgraciadamente, al poco tiempo Kafka falleció".

Germánicos

Dice Eleuterio Gálvez, el cónsul temerario: "¿Cómo los alemanes, que son regrosos, no van a tener una palabra para otoño?".

Le recuerdo mi estimado Cónsul, que los germánicos era una etnia de origen indoeuropeo, formada por muchas tribus: los alamanes (está bien escrito), que se instalaron en la zona que ocupa hoy en día Alemania (de ahí toma su nombre el país); los anglos y los sajones (Inglaterra y parte de Alemania); los francos (Francia y centro de Alemania); los lombardos (norte de Italia); los ostrogodos (el resto de Italia); los suevos (parte de la península ibérica); los vándalos (norte de Africa) y los visigodos, al sur de Francia y la península ibérica.

En la época que hace referencia Tácito, los alamanes todavía no eran alemanes y seguramente no eran regrosos como ahora.

Como dato anecdótico, esta raíz común entre alemanes e ingleses es lo que hizo que Hitler tuviera en mente aliarse con los ingleses en varias oportunidades, antes y durante la Segunda Guerra mundial, a lo que se opuso la férrea voluntad de Churchill.

Sexo, política y religión.

Dice Podeti: "Me parece indignante que ¡MACRI! muestre su primer gran hilacha, qué digo la hilacha, el cable de acero de veinte centímetros de espesor para construir puentes colgantes, justo en medio del fin de semana largo. Ahora la noticia ya está medio viejarda; imaginen la cantidad de notículas sobre el “apartheid” porteño – con separación de bares y baños para “porteños” y “gronchos de la provincia”, y prioridad de asiento para porteños en colectivos inclusive- habría escrito (ahora, probablemente la mitad de la blogósfera tenga reflexiones de este estilo). ¿Y las topadoras contra la Villa 31 cuándo las va a mandar, el 31 a la tardecita (en homenaje al nombre de la villa)? En fin, no sólo empezó a hecer cagadas (¿cuánto pasó? ¿medio mes?) sino que las hace a deshoras. Esto va a ser duro".

Veo que de los viejos tabúes, van quedando pocos, pero buenos. Mi mamá siempre decía (disculpen el trato familiar, pero yo llamaba así a mi madre: "mamá"): "Nene, cuando estés en reuniones con gente desconocida, NUNCA hables de sexo, política o religión. Vas a terminar peleado".

Bueno, la sociedad ha cambiado algo, y parece que la religión (o su ausencia) es un tema de conciencia individual, y cualquiera puede decir en medio de una fiesta "yo soy brahmanista panteísta" e imbuído en el espíritu ecuménico de la época, a nadie se le moverá un pelo. De hecho, hasta capaz que nos vuelven a invitar.

Con el sexo pasa algo similar. La orientación sexual, por ejemplo, es una elección personal, y así se encargan de recordarnoslo las comedias televisivas estadounidenses, donde en cada una de ellas el protagonista, o por lo menos un personaje principal, es gay. Tal como en los años '60 el reparto debía ser multirracial, y en los '70 debía incluir una mujer como figura de poder, y tratar temáticas feministas.

Ha cambiado también la percepción de otros aspectos de la sexualidad, y hoy en día el sexo "recreativo" (es decir, sin finalidad reproductiva) es aceptado ampliamente por la sociedad, aún fuera de las estructuras formales como el matrimonio.

En definitiva, hoy podemos charlar con cualquier desconocido sobre sexo y religión e independientemente de que no nos pongamos de acuerdo, es muy difícil que lleguemos a situaciones extremas de insultos, descalificaciones, y golpizas. Cuando mucho, alguno se sumirá en un profundo silencio, mirando para otro lado, mientras piensa: "este es un pelotudo, pero no me voy a gastar en discutir".

Sin embargo, en política no sucede lo mismo.

Basta que un tema tenga connotaciones políticas para que se armen tantos bandos como participantes del debate. Y no se pueden callar.

La más mínima diferencia, la sutileza más pequeña, hasta una coma mal puesta, genera incontables respuestas y contrarrespuestas; aclaraciones que oscurecen, y si es posible, pasada de facturas de sucesos acaecidos hace 20 años.

Y ojo, que no estoy hablando de aquellos ámbitos donde la discusión política es útil y necesaria. No. La veo en la cola para pagar impuestos, en la peluquería, y en todo lugar donde se juntan más de tres personas.

Por eso, yo siempre les digo a los que quieren escucharme: "Si tenés ganas de pelearte, hacé un comentario de política. No importa si es de derecha, centro o izquierda. Siempre vas a encontrar a alguien que no esté de acuerdo con lo que decís, y va a tratar de corregirte, acotarte u oponerse a lo que opinás".

Por último: he logrado encontrar temas que aúnan política y religión; política y sexo; religión y sexo. Pero hasta ahora no encuentro un tema de discusión único que abarque a los tres tabúes. ¿Sugerencias?

Autocomplacencia

Desambiguación: en este comentario, me referiré a la autocomplacencia moral, no sexual.

Con respecto a la autoevaluación navideña de Podeti (http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/113876.php), me parece que debe estar satisfecho -tal vez no- pues forma parte del 80% de la población mundial: los que tratan de hacer las cosas bien, aunque les lleve un poco de esfuerzo (no demasiado), se compadecen de aquellos a los que les pasan cosas malas, y a pesar de tener algunas agachadas, las asumen con algo de culpa y la firme decisión de no volverla a hacer. Hasta la próxima vez.

Por otra parte, tenemos el 5% de la población, que son candidatos a los altares, y el 15% a los que no les importa nada del prójimo, y que en la ciencia de la Sociología se los conoce técnicamente como "Reverendos Hijos de Puta".

Pero lo que quiero comentar ahora es sobre los que tienen siempre en los labios (y en las acciones) la maldita frase "yo soy amigo de mis amigos" queriendo dar a entender que son unos justos varones (o mujeres, seamos políticamente correctos), capaz de brindarse completamente por aquellas personas que los quieren. Ampliamente, sin limitaciones, mientras que a los enemigos, ni agua.

Entonces encontramos todas las variaciones (generalmente de palabra):

* Yo por un amigo todo, si es necesario, doy un brazo, doy.

* Juan tenía un montón de multas, pero se las borré de la computadora, porque es mi amigo.

* Está bien, la trompea a la mujer, pero cómo me voy a meter. Es mi amigo...

Con esto, reciben su baño diario de autocomplacencia: qué buenas personas son, cómo se preocupan de sus amigos, tienen ganado el cielo.

Bueno, les tengo una sorpresa: Hitler, era flor de amigazo con sus amigos. Los invitaba a cenar, los ayudaba cuando tenían problemas (aunque fueran de dinero) y no dejaba que nada malo les sucediera.

August Kubizek, fue amigo de Hitler en sus años jóvenes, con quien compartió vida durante cuatro años. Kubizek ejerció la profesión de músico gracias al apoyo de Hitler, según sus palabras. No fue un amigo más sino su único amigo por esos años.

Heinrich Hoffmann, el fotógrafo personal de Hitler, fue un gran amigo y logró hacer una inmensa fortuna, gracias al padrinazgo del Führer.

Lo mismo ha sucedido a lo largo de la historia con muchos personajes: El almirante Massera era famoso por los asaditos que se mandaba para sus amigos, que invariablemente terminaban jugando unos partidazos de truco.

Traigo estos ejemplos EXTREMOS, a los efectos de llamar la atención de que ser buenos sólo con aquellos a los que queremos, no es "ser bueno".

Feliz Navidad (pero la próxima, porque esta ya fue).

Papá Noel

Dice De Locksley: "Si mandás una carta a la dirección 'Papá Noel, Polo Norte, Finlandia', Papá Noel –o alguien misterioso- te la contesta".

Me sorprende mucho este dato, ya que el Polo Norte, estrictamente hablando, está lejos de Finlandia. Es decir, no leeeeejos, como podría ser de Camerún, o las islas Fidji, pero lo suficientemente distante como para que el cartero que tuviera que hacer la entrega, se pierda en el camino.

SALVO, que haya un pueblo en Finlandia llamado "Polo Norte", lo que no sería de extrañar, teniendo en cuenta que existen nombres de localidades de lo mas risueños: "Chañar Ladeado" (Pcia. de Santa Fe); "Venado Tuerto" (también de Santa Fe, ummm); y hasta el simpáticamente ridículo "Buenos Aires" (pcia. de Portenia).

Yo sé que estará pensando la mayoría: esta es una maniobra de la empresa finlandesa Botnia. Que ellos, reciben miles de toneladas de papel en forma de cartas de los crédulos párvulos, y luego las introducen a escondidas en las plantas que tienen alrededor del mundo (como la que está cerca de Gualeguaychú), machacándolas hasta convertirlas en pulpa. Con ello, se hacen los grandes creadores de empleo y de paso se embolsan los subsidios del gobierno.

Por supuesto que esto se puede realizar sólo con la complicidad del Correo de Finlandia, que en lugar de devolver el sobre con la leyenda "domicilio desconocido", nos devuelve una nota (hecha en papel reciclado, a partir del que enviaron los niñitos), para que la maniobra continúe.

Yo no estoy seguro que esto sea así, pero estoy convencido que todos ustedes sí lo creen.