miércoles, 31 de octubre de 2007

No hagas hoy, lo que puedas dejar para mañana.

Podeti nos informa: "La Universidad Yocontraelmundo de Comportamiento Humano ya ha abierto la Inscripción para el 2008 de su nueva carrera, Ingeniería en Dejamiento de Cosas para Después".
Hace rato que quería escribir sobre este tema.
¿Es la posvisión (antónimo de previsión, que significa "Acción de disponer a destiempo lo conveniente para atender a contingencias o necesidades previsibles", en el diccionario que estoy escribiendo) la marca de nuestros tiempos?
Hay algunos casos paradigmáticos:
a) Alumnos universitarios que pretenden aprobar sus exámenes (y lo peor de todo, lo logran) atosigándose con un montón de datos memorizados en la semana previa. Al mes, ya no se acuerdan de nada, pero van pasando materias. Cuando se reciben, tienen que estudiar de nuevo. Mamita, que no te toque uno de esos para operarte el apéndice.
b) Largas colas de contribuyentes perdiendo un día completo para pagar una moratoria, como si TODOS ellos hubieran conseguido el dinero esa mañana, o esperaran que la Afip el último día se apiade de ellos y diga "y bué muchachos, ya recaudamos lo suficiente, no paguen, se los perdonamos".
c) El gobierno, es la estrella del movimiento posvisionista: falta electricidad en verano: es que llueve poco. Falta gas en invierno, es que llueve mucho.
Las situaciones son miles, y estoy seguro que cada uno de nosotros va a poder encontrar una excusa para este comportamiento. Pero la cosa llama la atención, cuando esta actitud es la regla, no la excepción.
Bueno, esperaba que este texto fuera chispeante y divertido, y ahora me doy cuenta que parece la queja de una tía avanzada en años.
Ahora sé porque no escribí sobre esto antes.

martes, 30 de octubre de 2007

Yamena

Dice marianagus (comentario 5): "Y si empezamos por escribir bien? La capital de Tchad es N'Djamena".
Estimada sra. marianagus: la castellanización de nombres de lugares, es aceptable. Por eso es que podemos decir "Nueva York" en lugar de "New York" ó "San Pablo", en lugar de "Sao Paulo". Mas aún cuando la escritura de la palabra original no se adapta a la fonética de nuestro idioma.
Saludos.

lunes, 29 de octubre de 2007

Elecciones

Ummm.
Ummm, pienso nuevamente -soy muy dado a pensar interjecciones- mientras miro para atrás, porque hace tiempo que me parece que me están siguiendo.
-Las elecciones fueron tranquilas, sin grandes denuncias de fraude ni manifestaciones victoriosas coreografiadas por Leni Riefenstahl. Parece que nos acercamos a ser Suiza, me dice un hombrecito sentado en mi muslo derecho.
-Já. La tranquilidad del cementerio. Cada vez vota menos gente. El desencanto de la población es evidente, me dice otro hombrecito, sentado en mi muslo izquierdo.
-En Estados Unidos, el voto no es obligatorio, se vota un martes, y eso no les ha impedido ser la primera potencia mundial, me susurra el primero luego de hacer una pequeña introducción, silbando "God bless America".
-Si, -contestó el segundo, mientras daba al última chupada a la bombilla-, pero allá el presidente no tiene tanta ingerencia como acá en la vida de las personas. Es decir, allá no lo vas a ver a Bush reunido con los alcaldes (intendentes, me aclaró rápidamente) diciéndoles que si quieren plata para las cloacas ( y que no los tape la shit) le tienen que organizar un flor de acto a la esposa. Allá, que el presidente sea republicano o demócrata, altera muy poco la vida del habitante promedio. Aquí, la voluntad del primer mandatario puede hacer que las empresas se privaticen o estaticen. Que el dólar suba o baje. Y que pases de pobre a clase media, con sólo modificarte un índice del INDEC.
Bueno, en definitiva, cual es la conclusión con estas elecciones: ¿mejoramos o empeoramos?.
Silencio. Miré alternativamente a mis dos muslos, y los hombrecitos ya no estaban. De repente escuché un ruido a mi espalda. Me di vuelta rápido, pero -nuevamente- nadie.
No sé. A mí me parece que me están siguiendo...

Fuckman

Dice Mesch: "El Pac-man nació en Japón, donde originalmente se llamaba “Paku-paku”, y que luego se renombró “Puckman”. Cuando se lo exportó a los EEUU, se lo rebautizó “Pacman”, porque “Puck” era similar a “fuck” (palabra inglesa que significa “garchotear”)".
"Garchotear": queda incorporado a mi vocabulario.
¿Puckman? --> ¿Fuckman? Pero ¿no es un hermoso nombre para un superhéroe? ¿Se imaginan el "merchandising" que habrían podido colocar?
¿Y como podría llamarse su ayudante? Propongo "Dickheadboy" o "Bitchgirl".

Una excelente ilustración a cargo de "El Profe". Detrás de los personajes, puede apreciarse el Obelisco. Debajo de él, se encuentra el escondite de estos superhéroes, la fali-cueva.

Limpiar mierda

Dice chango glamour: "Los estereotipos de Pandolfi que van limpiarle la mierda a los gallegos con laburos escasamente calificados, cuando acá les ofrecés un laburo mas o menos digno y lo largan a los 15 días".
Responde Podeti: "Bueno, a favor de los Pandolfi, la realidad es que limpiando la mierda de los gallegos se puede vivir más o menos decentemente".
Ups, que temita la respuesta de Podeti a chango glamour, ¿eh?
¿Vendo bombachas en Buenos Aires por 200 euros mensuales, o limpio mierda en Madrid por 400 euros?
¿Soy médico en un hospital de provincia por 250 euros mensuales, o taxista en Barcelona por 450 euros?
¿Espero que aparezcan de nuevo los préstamos del Banco Hipotecario, -con lo que me compraba una casa y al cabo de los años no pagaba nada-, o con la residencia en España, y un trabajo saco un crédito a 30 años, con tasas del 5% anual?
¿Trabajo 20 años en Argentina y vivo al día, o trabajo 20 años en España y me vuelvo con plata para comprar una casa, y poner un negocio?
Umm, que difícil...

viernes, 26 de octubre de 2007

Samborombón

La historia de la Isla de San Borombón, (ó San Borondón) es fantástica, y merece ser recordada.
Todo se origina con el monje evangelizador irlandés Brandán, quien nació cerca del 484 en Tralee.
En el 516 partió junto a otros 17 monjes en un barco con el objetivo de encontrar el "Paraíso Terrenal".
La leyenda dice que luego de mucho navegar, llegó a un mar con muchas islas, que algunos identifican con Terranova (sería el primer europeo en llegar a América) o tal vez con las Islas Canarias.
Allí, y para que no se diga que se aburrían, intentaron celebrar una misa en una isla desierta, que resultó ser una gran ballena. Pudieron embarcarse nuevamente, y la isla desapareció, dando orígen a la leyenda de la Isla de San Borondón, es decir, el misterioso caso de la isla que aparece y desaparece.
Transcribo su ubicación: Leonardo Torriani, ingeniero encargado por Felipe II para fortificar las Islas Canarias a finales del siglo XVI, describe sus dimensiones y localización y aporta como prueba de su existencia las arribadas fortuitas de algunos marinos a lo largo de ese siglo.
Esta isla se localizaría al Oeste del Archipiélago, a 550 Km en dirección Oeste-Noroeste de El Hierro y a 220 Km en dirección Oeste-Suroeste de La Palma, aunque según otros "testigos" que dicen haberla visto, se sitúa directamente entre las islas de La Palma, La Gomera y El Hierro.
San Borondón mediría 480 Km de largo (de Norte a Sur) y 155 Km de ancho (de Este a Oeste), formando hacia el medio una considerable degollada o concavidad y elevándose por los lados en dos montañas muy eminentes, la mayor de las cuales la de la parte septentrional.
Aquí pueden observar una carta náutica de la época, donde ubica a la isla.

A lo largo de los años, fueron innumerables las noticias de avistajes, y aún relatos de haber puesto los pies en ella, por parte de navegantes que desgraciadamente no pudieron aportar pruebas tangibles.

Y no era cualquier gente, el 3 de abril de 1570, Hernán Pérez de Grado, regente de la Real Audiencia de Canarias, afirma a su regreso haber estado en sus costas y haber perdido allí a parte de sus tripulantes. Tripulantes, por otro lado, con los que mantenía una disputa por unas cuantas monedas; pero eso es otro tema.

Muchas expediciones oficiales fueron organizadas para hallar la isla.

La mayoría no pudo encontrarla, pero los que lo hicieron, aseguran que no pudieron desembarcar por las grandes corrientes que la rodean y que generan remolinos que se tragan a las embarcaciones.

Las últimas noticias a este respecto, son dos fotografías obtenidas por Manuel Rodríguez Quintero en 1957 desde Los Llanos de Aridane (La Palma), quien logró registrar a la isla, en un lugar donde antes -y después- solo había mar abierto.

jueves, 25 de octubre de 2007

Odin

Dice El Profe, con respecto a las runas: "Las descubrió el Dios Odin ,el padre de Thor, que se rajó el cuerpo con su lanza y se ató al árbol Yggdrasill, en un sacrificio autoimpuesto de 9 noches... allí recibió las runas como revelación y las rescató desde su interior como legado para su pueblo".

Odin...
Siempre me ha atraído más la mitología nórdica con Odín, Thor y su residencia en Asgard, que la más común a nosotros mitología griega (sin despreciar, por supuesto) con Zeus, Hera, Apolo y toda esa banda.
Tengo una visión de Odín mas "humanizada" (si es que esto significa algo) que el antipático, celoso y vengativo Zeus.
Pero claro, todo esto es opinable.
Volviendo al tema inicial, les dejo una imágen de las runas.


Podrán apreciar que si utilizan las runas 4ª, 5ª, 22ª y 11ª (contando de arriba hacia abajo y de izquierda a derecha), se lee perfectamente la palabra FRoI.

¿Que tal, eh?

Inmobiliarias

Medida del gobierno de la Capital
Promocionaban ventas de propiedades como pertenecientes a otros barrios
LANACION.com Información general Jueves 25 de octubre de 2007

Leyendo los comentarios de los lectores, veo que se mezclan muchas cosas.

Que muchas inmobiliarias realizan maniobras engañosas, no hay duda, y hay que caerles con todo.

Sin embargo, leo "COBRAN A AMBAS PARTES SIENDO QUE NO FUERON CONTATADAS POR LAS DOS. ES LO MAS PARECIDO A UN CHANTAJE". En realidad no veo el sentido de esta frase, siendo que si nosotros vamos a una inmobiliaria para comprar -una casa por ejemplo- ella es quien nos brinda el servicio de contactarnos con el vendedor, y explicarnos las condiciones de venta de tal vez varias de ellas, ahorrándonos el trabajo de recorrerlas una por una. Por otra parte, el vendedor, delega en la inmobiliaria el trabajo de publicitar la venta, y sobre todo de atender a muchas personas, que al final terminan con un "estoy mirando".

Es por eso que cobran a ambos miembros de la operación. Si nosotros no queremos pagar comisiones, simplemente debemos invertir ese dinero en comprar el diario, y recorrer las propiedades que nos interesan y son vendidas por el propio dueño.

Lo que sucede, es que para eso, muchas veces debemos distraer tiempo de trabajo que representa un monto mayor al que pagaremos de comisión, o a que simplemente (porque estamos en relación de dependencia) no se nos autoriza a salir durante tiempos prolongados. Quien en cambio pueda disponer de ese tiempo, bienvenido sea.

Esto es similar cuando quiero comprar tomates: puedo pagar $ 6 el kg. en la verdurería* de mi barrio, o tomar el auto e ir hasta las quintas donde lo pagaré $ 0,50.

*Verdurería: lugar donde se venden verduras. Verdulería: lugar donde se venden verdulas.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Hielo

Dice Baterflai: "Para que los cubitos de hielo salgan transparentes y no todos blancos como la nieve de la heladera, hay que primero hervir el agua, dejarla enfriar, volverla a hervir, volver a dejarla enfriar y recién después cargar las cubeteras con eso. Los hilitos blancos que se ven dentro de los cubitos de hielo son burbujitas de aire producidas por microorganismos del agua mientras se va congelando. Los microorganismos estos con el doble hervor se mueren, no hacen más burbujitas, y por eso los cubitos salen así transparentes. "
¿Y por qué el hielo de los grandes Icebergs se ve de color azul?
Porque el agua está tan fría que prácticamente no tiene aire en disolución. La luz exterior no es reflejada por las burbujas de aire. Al transitar por el hielo, los colores de mayor longitud de onda como el rojo, el amarillo o el verde, son absorbidos, mientras que los de menor longitud, como el violeta o el azul lo atraviesan, generando ese interesante efecto.

El método Voronoff - El regreso

Dice elcuervodepoe: "Allá por los 30 del siglo XX, en Francia, el profesor Voronoff se dedica a transplantar testículos de mono a sus pacientes humanos.
Durante la operación colocaba paralelamente al paciente y al mono en sendas mesas de operación. Anestesiaba al hombre y le extraía las glándulas al mono y las cortaba en seis lonchas que luego injertaba en los testículos del paciente.
Al poco tiempo, los tejidos del mono eran reabsorbidos y las hormonas empezaban a fluir. Según parece, al paciente le crecía el pelo, se le agudizaba la vista y se le despertaba el indio."
A fines de los años noventa, un matrimonio de científicos belgas, los Dres. Philippe y Simone Singes revirtieron el experimiento del Dr. Voronoff, implantando testículos de hombre en un simio con el que convivían en su hogar.
El resultado fue sorprendente: el mono comenzó a tener un comportamiento más agresivo, y sólo prestaba atención cuando la conversación entre los científicos trataba de fútbol o automóviles.
Comenzó a eructar (un comportamiento no conocido en ese tipo de animales hasta el momento), a lanzar sonoros gases, y disputaba violentamente con Philippe, la tenencia del control remoto de la TV.
Otro de los datos llamativos es que el mono, habitualmente ordenado y que mantenía sus juguetes en un rincón de la habitación donde vivía, comenzó a mostrarse desordenado, dejando sus cosas en cualquier lugar de la casa, y obligando a la Dra. Simone a estar por detrás recogiendo todo.
El experimento fue suspendido, porque se consideró que el mono había involucionado hacia un tipo de especie más primitiva, lo que estaba en contra de los principios éticos del momento.

lunes, 22 de octubre de 2007

Acero inolvidable

Dice Rusty: "El tan mentado acero inoxidable resulta que sí se oxida. Lentamente, pero se oxida."
Excelente y muy útil dato para su uso en el hogar.
Todos los aceros inoxidables contienen el cromo suficiente para darles sus características de inoxidables. Muchas aleaciones inoxidables contienen además níquel para reforzar aun más su resistencia a la corrosión. Estas aleaciones son añadidas al acero en estado de fusión para hacerlo "inoxidable en toda su masa".
El acero ordinario, cuando queda expuesto a los elementos, se oxida y se forma óxido de hierro pulverulento en su superficie. Si no se combate, la oxidación sigue adelante hasta que el acero esté completamente corroído.
También los aceros inoxidables se oxidan, pero en vez de óxido de hierro, lo que se forma en la superficie es una tenue película de óxido de cromo muy densa que constituye una coraza contra los ataques de la corrosión. Si se elimina esta película de óxido de cromo que recubre a los aceros inoxidables, se vuelve a formar inmediatamente al combinarse el cromo con el oxígeno de la atmósfera ambiente.
Conclusión: no es conveniente quitar la pátina superficial que adquiere el acero inoxidable luego de un tiempo de uso, porque ello acelera su desgaste.
De todas formas, si queremos mantener pulida la superficie del acero inoxidable, no hay problema, porque el desgaste se apreciará luego de varios años.

domingo, 21 de octubre de 2007

Cuento de Caperucita Roja políticamente correcto

Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja, que vivía con su madre en la linde de un bosque. Es decir, en la periferia del bosque, aunque no se trataba de una familia monoparental excluída socialmente, sinó que lo hacían porque les gustaba. Más aire puro y menos problemas de seguridad.
Es necesario aclarar, que su apelativo de "Roja" no estaba relacionado a ninguna teoría económica y política que utiliza una bandera de ese color como identificación externa.
Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.
Además, su abuela no era "vieja", como una camiseta que se desecha luego de terminada su vida útil; antes bien, era una persona que había sufrido en carne propia los avatares de una vida de servicio hacia la sociedad (en especial en favor de la madre de Caperucita y el resto de su familia), lo que le había causado una serie de deficiencias físicas inherentes al esfuerzo realizado.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él.
Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente madurez como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. -Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura- respondió.
No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña recorrer sola estos bosques. Caperucita respondió: -Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella, debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia de tal condición te produce. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal, tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: -Abuela, te he traído algunos alimentos no modificados genéticamente en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.-
Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres extremadamente limitada.
Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes! -Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.-
Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y de cierto modo, indudablemente atractiva. -Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.-
Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes! -Caperucita, debes saber que me siento muy feliz de ser lo que soy y cómo soy; ningún estereotipo social ni imagen impuesta por los medios de comunicación me afecta negativamente- y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo (era una persona de criterio amplio, sin prejuicios), sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Aclaremos que esta persona hacía una explotación sustentable de la madera del bosque, respetando el ecosistema, debido a su gran conciencia social.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
-¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?- inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios. ¿Cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo? -prosiguió Caperucita-.
¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un varón?
¡Sexista! ¡Racista!
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza, dando explicación práctica al significado de la frase "apagar fuego con fuego".
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo sintieron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, y decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos. Y, juntos, vivieron felices en el bosque para siempre, gracias a que la intempestiva desaparición del operario maderero creó una leyenda macabra, que alejó a sus compañeros de esa zona por muuuchos, muuuchos años.

Políticamente correcto.

Dice Podeti: "Un aparte, me sigue sorprendiendo, en general, la necesidad tan de nuestra generación de ser "polìticamente (in)correcto". Se olvidan que los excesos de la corrección polìtica son un problema en EEUU, y más exactamente en ámbitos universitarios o corporativos, pero no aquí... ".
Es muy cierto que la "corrección política" es un problema en los EEUU, pero ya comienza a hacerse sentir en Argentina.
Junto con los "sale" y "2nd selection" que se ven en las vidrieras de los negocios tilingos, los discursos públicos comienzan a tomar ese sesgo de corrección política tendientes a evitar herir las susceptibilidades de grupos étnicos, políticos, culturales o de género.
Ahora, en las escuelas, la directora no saluda con el clásico "buenos días niños", sinó que utiliza la fórmula "buenos días, niños y niñas". Como si en castellano la palabra "niños" no incluyera los dos sexos. ¿Es que antes sólo saludaba a los varones?.
Es más, en los actos escolares, el conocido "quiero saludar a los padres de los niños presentes" ha sido reemplazado por el "quiero saludar a los padres y las madres de los niños y las niñas presentes". ¿Es que acaso, cuando nos citaban a una reunión de padres, sólo debían concurrir los varones?
De hecho, la Iglesia Católica, frecuentemente tachada de conservadora, ha modificado los evangelios, y es común escuchar la frase "Paz a los hombres ·Y MUJERES· de buena voluntad" (San Lucas). Me parece que Ariel Ramírez va a tener que modificar su Misa Criolla donde dice "Paz a los hombres, paz a los hombres, que ama el Señor", por un más políticamente correcto "Paz a los hombres, y a las mujeres, paz a los hombres, y a las mujeres, que ama el Señor..."
Pero esto se da en todos los ámbitos. Hace poco tiempo, vi por televisión una entrevista que se le hacía a un gupo de sordos, por un importante logro que habían obtenido. Era triste ver como la entrevistadora dejaba pasar el tiempo, tratando de encontrar la palabra correcta para presentarlos: ¿hipoacúsicos? ¿personas con capacidades auditivas disminuídas? ¿personas con capacidades especiales?. Para sacarla del embrollo, el vocero de los entrevistados le dijo: "Llamanos sordos, porque eso es lo que somos. De hecho, nuestra entidad se llama Asociación Argentina de Sordos". Glup !
Sospecho que la "corrección política" en el lenguaje, es un intento de otorgarle al contenido del mensaje, y a quien lo emite, un aura de ecuanimidad, de sensibilidad social. Se impone la forma sobre el contenido, aunque la intención del opinante sea "hacer la plancha".
Seguramente alguna persona (varón o mujer) podrá aportar sobre este tema, que me parece importante para que los ciudadamos, y las ciudadanas, no nos dejemos embaucar por los discursos de los políticos (sean varones o mujeres).
Para quien disponga de un poco de tiempo, les sugiero el "Cuento de la Caperucita Roja políticamente correcto", basado en autor (o autora) anónimo/a:

viernes, 19 de octubre de 2007

Lo piensa, lo dice, lo hace.

Una cosa que siempre me ha generado una sensación extraña, es cuando escucho/leo la frase "por lo menos no es hipócrita" relacionada a una persona que ha expresado una opinión controversial, generalmente fuera de los parámetros aceptados en la sociedad en que vivo.
"Yo me paso las minitas una tras otra y a todas les digo que lo nuestro fue sólo piel" dice el canchero vividor. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
"Yo no pago ningún impuesto, eso es para los giles", nos cuenta el empresario de medio pelo. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
Presidente M·n·m, las cosas que hizo en su gobierno, nada tienen que ver con lo que prometió en campaña. "Lo que pasa, es que si lo decía en campaña, nadie me votaba", nos anoticia el simpático riojano. Bueno, por lo menos no es hipócrita.
¿Como funciona esto? El vividor, el ladrón y el mentiroso ¿lo son menos si le descontamos su no-hipocresía?
El que admite sus tropelías, no como acto de arrepentimiento, sino como reafirmación de su accionar, ¿es menos culpable que el que lo hace callando?
A mi entender, no. Por el contrario, creo que agrava su maldad, porque cada uno de nosotros, es ejemplo para el resto de la sociedad. Y si además de hacer las tropelías, las divulgan (repito, no con arrepentimiento) estan favoreciendo a que otros los imiten.

jueves, 18 de octubre de 2007

Una de Piratas

Ante la confusión que se hace de los términos, debo indicar que Hipólito Bouchard no era pirata, sino corsario.
La piratería consistía en una embarcación privada que atacaba a otras, de cualquier nacionalidad y en cualquier lugar, con el objetivo de robar sus propiedades, apoderarse de las naves y a veces esclavizar a sus tripulantes. Lo hacían en beneficio propio.
Navegaban bajo su propia bandera, y no cumplían ninguna ley internacional. En general eran considerados criminales, y su destino si eran atrapados era la horca.
Los corsarios, en cambio, recibían una "patente de corso", es decir, la autorización formal de un gobierno para atacar las naves de los países con los que se encontraban en guerra.
Navegaban bajo la bandera del país que les daba patente, respetaban las leyes internacionales (aún para la guerra existen leyes), no asesinaban ni esclavizaban a sus víctimas, y el fruto de sus capturas era para el país que los mandaba, quien le pagaba un porcentaje de las utilidades.
Si eran capturados, se los trataba como prisioneros de guerra.
Eran en definitiva, una "armada privatizada".
Otro corsario argentino fue Juan Bautista Azopardo (maltés de origen, y uno de los creadores de la armada argentina), quien navegaba a bordo de la goleta "Mosca de Buenos Aires".
Hubo varias mujeres corsario, tales como Jeanne de Montfort, Jeanne de Clisson y Julienne David.
En general se habla de los piratas en pasado, cuando actualmente existen en muchas zonas: costas de Venezuela, Pacífico Sur y sobre todo en el océano Índico, donde atacan a barcos de carga y aún yates de placer con lanchas rápidas, armadas con ametralladoras en cubierta.

martes, 16 de octubre de 2007

Salmuera II

Dice Dolfo: "A la gata de Flora...ninguna le iba bien, el dato es genial si se tiene sólo sal, agua y huevos, a los que proporcionan exactas medidas supuestamente mejores decirles que éstas sirven si se tiene el instrumento medidor..."
Estimado Dolfo:

Es real lo que Ud. dice, pero su razonamiento se aplica en varios sentidos: el método alternativo que indiqué, funciona genial si se tiene sólo sal, agua y un instrumento medidor !
Y lo mejor de todo, es que puede elegir distintas opciones:
1) Una balanza: en ese caso, pese 250 gramos.
2) Un medidor de volúmen: aquí, y tomando en cuenta que la densidad de la sal de mesa (cloruro de sodio) es de 2,2 g/cm3, con un volúmen de 113,64 cm3 de sal, tendrá el peso requerido para hacer una estupenda salmuera.
3) También puede ir hasta el almacén y comprar un paquete de 250 g. de sal.
De esta manera, no es necesario contar con un huevo. Observa qué maravillosa es la vida? Siempre hay distintas alternativas.

Salmuera

Dice Paula: "Para saber cuál es el punto justo de sal que debe tener una salmuera, hay que echarle sal, y luego un huevo crudo; si el huevo se hunde, hay que seguir echándole sal hasta que el huevo flota... lo sabe por su suegro que es un súper asador y además sabe mucho de comidas porque le encanta cocinar y tiene 66 años y dice que hace salmuera en cantidades desde que tiene 15, por lo que ese método nunca jamás le falla."
Muy interesante método empírico para determinar el punto justo de sal.
Lo que no aclara la autora, es a qué tipo de huevo se refiere, pues los huevos de las distintas especies tienen diferente densidad; y de eso se trata precisamente el método: se llega al punto de salmuera requerido cuando la densidad del huevo es menor que la de la salmuera.
Suponemos que se trata del huevo de gallina, por ser el de uso más general en Argentina.
El único inconveniente práctico que presenta el método, es que no permite detectar cuando nos PASAMOS de sal. Por ejemplo, su suegro puede estar vertiendo cuidadosamente la sal, cuando viene su esposa y le grita: "viejo, choqué el auto".
Sin duda que el espasmo que le producirá esta noticia, hará que vuelque todo el paquete, sobrepasando el punto justo. Así, además de tener que pagar la reparación del vehículo, el asado será una porquería de salado.
Bueno, hay una solución igualmente empírica: agregamos agua hasta que el huevo se hunda, y luego sal hasta que flote.
Lo que no alcanzo a comprender, es como el citado suegro no aprendió en estos 51 años que para hacer salmuera necesita agregar 250 gr. de sal gruesa por litro de agua.

viernes, 12 de octubre de 2007

Buscados

Dice Podeti: "Quiero felicitar de buena gana al CRÁNEO al que se le ocurrió poner esos carteles de “Buscado” en los bancos, con sus respectivos delincuentes y sus recompensas. Es como volver al Far West. Además es muy entretenido buscar, entre los que están en la cola, a gente parecida a los criminales de la foto. ".
Algo similar sucedía en los estudios donde se tomaban fotos carnet.
En el centro de mi ciudad, abundaban estos antros.
Había uno al que se accedía por una laaarga escalera que llegaba directamente al tercer piso, sin descansos. Ojalá que hubiera varios clientes antes que nosotros, porque si nos fotografiaban enseguida, todavía se notaba el arrebolamiento por el esfuerzo realizado. Cuando llegaron las fotos carnet color, aparecíamos colorados como una sandía, y con las aletas de la nariz abiertas, en un deseo infructuoso de incorporar más aire.
Otro sucucho estaba al fondo de una galería. Mientras uno posaba para la foto, la gente pasaba frente al local y te hacía morisquetas, resultando que era imposible salir en la fotografía con la más mínima traza de dignidad.
Pero lo que emparentaba a estas casas con los bancos actuales era el muestrario de fotos carnet (centenares) que se encontraban en la vidriera del negocio.
¿Quienes eran estas personas que contribuían a demostrar la pericia del fotógrafo? ¿Modelos profesionales? ¿Gente de extrema belleza? ¿Parientes del propietario? ¿Tipos que no pagaron y nunca volvieron a retirar el trabajo? Quien sabe...
En general, estábamos convencidos que se trataba del último caso, y entonces parecía un buen aprovechamiento del tiempo entretenernos media tarde repasando uno a uno cada rostro, intentando encontrar a un vecino o pariente. Hasta ya teníamos pensada la frase hiriente con la que le haríamos saber nuestro descubrimiento.
Lo único que conspiraba contra esta teoría, es que en varios casos podían verse distintas fotografías del mismo individuo, pero claramente había transcurrido mucho tiempo entre ellas.
¿Era acaso un registro fotográfico de la vida de una persona? (como esas embarazadas que se sacan todas las semanas una foto de frente y de perfil, en la misma posición, para registrar el avance de la gestación). O el fotógrafo había sido vilmente engañado más de una vez?
No sé.

jueves, 11 de octubre de 2007

Feriados

Dice Podeti: "Yo creo que se están haciendo demasiado problema, buscándole complicados nombres de fantasía para disfrazar el origen del efeméride; ¿por qué no nos concentramos en LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE y le ponemos, sencillamente, “Día del feriado”? (Esta propuesta puede extenderse al resto de los días conmemorativos del año). "
En una empresa donde trabajaba, solíamos festejar los cumpleaños de la semana, los viernes a la siesta.
Esto nos significaba un "medio feriado" semanal, entre el tiempo que felicitábamos a los homenajeados, y escuchábamos sus patéticas reflexiones acerca de lo que era tener un año más; luego venía el brindis, unos sandwichitos y podíamos desentendernos del cumpleañero desplazándonos lentamente hasta donde estaban las pasantes, siempre sonrientes y con cara de "ahora te doy bola, pero esperá a que esté efectiva"...
Todo anduvo bien, hasta que al jefe se le ocurrió una magnífica idea: ¿Porque no hacemos como en el Jardín de Infantes y festejamos todos los cumpleaños del semestre un sólo día? De esta manera, no van a tener que molestarse organizando los festejos, ni preocuparse de que los viernes se les atrase el trabajo...
Pobre, el tipo vivía en un termotanque. ¿Preocuparnos porque el viernes se nos atrase el trabajo?. Si para eso están los lunes, para hacer el trabajo del viernes.
Bueno, la cosa al final quedo en la nada, porque pudimos convencerlo de que el hecho de perder medio día del viernes felicitando a nuestros compañeros, repercutía en la moral del grupo, y sin duda, la productividad se iba "pum para arriba".
Que buenas épocas aquellas. Nunca pude entender porque con tanta buena gente y tanto ingenio, la empresa se fundió.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Vitruvio

Dice Unaqueleentraalajenjo: "El tamaño del pie humano equivale, salvo casos de extrema y/o cuasimódica asimetría, a la distancia que va del codo a la muñeca.”

Excelente y estadísticamente comprobable aporte.
Es más, esta relación la podemos apreciar muy bien en el dibujo y las notas de Leonardo, basadas en el trabajo del arquitecto Vitruvio.

Este dibujo se ha convertido en un auténtico símbolo, ya que recoge varias de las ideas claves del pensamiento renacentista: el hombre medida de todas las cosas, la belleza ajustada a cánones, equilibrio, proporción y demás. Ideas que hoy nos parecen naturales, pero fueron todo un re-descubrimiento en esa época.
Por otra parte, algunos dicen que fue un intento fallido de Leonardo para encontrar la Cuadratura del Círculo.

También hay otra relación corpórea vinculada al largo de la nariz, pero no puedo acordarme exactamente cual era. Por las dudas, a mí me dicen "el narigón".

Obeliscos

Dice Mr. Ed: "... convengamos que TODOS los obeliscos son copia del que está en Washington.No somos nada originales.Además, quieren cosa mas al pe*o, insulsa y pavota que un obelisco? Para que catzo sirve, para que los grasas hinchas de futbol festejen? Este mira vos sobre obeliscos me decepciona.Esperaba temas de más altura. ...".

Estimado Mr. Ed:
Ud. nos pide que convengamos en algo imposible: que TODOS los obeliscos son copia del que está en Washington.
En realidad, las primeras noticias de obeliscos provienen del antigüo Egipto. El primero del que se tiene noticia se data en la época de Userkaf, faraón de la dinastía V de Egipto (cerca de 2500 años antes de Cristo).
Muchos de los obeliscos egipcios fueron trasladados a la Roma imperial, de tal manera que ahora hay mas obeliscos egipcios en Roma, que en su mismo país de orígen.
Luego otros países los llevaron para instalarlos en sus capitales. Tal vez (es una opinión personal), el más famoso sea el del Faraón Ramses II, ubicado en la plaza de la Concordia, en París.
De hecho, en Estados Unidos tienen su propio obelisco egipcio: está ubicado en el Central Park de Nueva York y corresponde al Faraón Thutmose III.
El obelisco del Monumento a Washington (en Washington) fue terminado en 1.888 y por supuesto, está basado en los obeliscos egipcios, y no al revés.
Por último, y para darle más altura al tema (tal como Ud. solicita), le informo que el obelisco más alto es el del Monumento de San Jacinto, construido en 1936; mide 173,7 metros de altura, y conmemora la victoria estadounidense de 1836 en la Batalla de San Jacinto, decisiva en la lucha para la independencia de Texas frente a México.

martes, 9 de octubre de 2007

Toboganes

Dice unservidor: "Dr. Froi, ¿usted tiene una entrada de blog para cada cosa dicha acá? Si se llama Sigmundo, tendría que haber escrito sobre el significado fálico de todo obelisco, y la necesidad de esa localidad periférica (con onomatopéyico nombre de chapoteo postdiluvio) de "no tenerla más corta" que esos presuntuosos porteños..."
Estimado unservidor: Tengo entradas en mi blog para muchas cosas dichas acá, y tambien en otros lados. Me es más facil recordar lo que dije, cuando lo dije, y porque lo dije. Aunque también podría usar un cuaderno...
Mi nombre no es Sigmundo, aunque entre mis antepasados hubo un viejo tío abuelo con ese nombre, nacido en Austria. De todas maneras, no se llevaba muy bien con mi rama de la familia, porque decía que eran muy "inconscientes". No sé.
No conozco nada de significados fálicos, únicamente me dedico a mi trabajo, que es diseñar toboganes.
Le muestro uno de mis diseños:


Bueno, saludos, y hasta pronto.

Longchamps

Dice una conocida: "En la Ciudad de Longchamps, cuna de la aviación sudamericana, existe un obelisco. Debido a la elevada altitud de Longchamps, este obelisco, de sólo tres metros de altura, llega a la misma altura sobre el nivel del mar que el Obelisco de 9 de Julio y Corrientes de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires".
Estimada Sra. Conocida (disculpe pero no conozco su apellido):
¿Está Ud. totalmente segura del dato? Porque la altura de la Ciudad de Buenos Aires es de 20 msnm, y la de Longchamps es de 25 msnm.
Hasta ahí todo bien, pero resulta entonces que el tope del obelisco porteño se encuentra a 87 msnm. y el de Longchamps a sólo 28 msnm.
Pues, yo voto por el 20%.
Aquí tiene una imagen de su obelisco. La verdad es que parece más alto que 3 metros. Pero de allí a superar los 62... no
http://www.geocities.com/longchamps_bsas/index_archivos/imagenes.htm

lunes, 8 de octubre de 2007

Sirenas

En 1842, un caballero inglés conocido como el Dr. J. Griffin, del Museo de Historia Natural de Inglaterra, llegó a Nueva York con un extraño descubrimiento: el cuerpo de una sirena (mujer-pez) capturado cerca de unas islas del Pacífico Sur, en ese entonces conocidas como Feejee.
La prensa lo estaba esperando, pues habían recibido a través de corresponsales noticias del Dr. y su sirena.
En principio, el Dr. estaba renuente a mostrar su descubrimiento, pero al final accedió a que fuera visto por representantes de cada uno de los principales periódicos del país. Todos aseguraron la veracidad de lo que habían visto.
Inmediatamente, el empresario P.T. Barnum visitó todas las redacciones de los periódicos para contar que él había tentado al Dr. Griffin para que presentara la sirena en su museo. También aprovechó para dejar imágenes de una talla en madera que representaba a una sirena, con abundantes pechos (me refiero a tamaño, no a cantidad) y cola de pez. También distribuyó en la ciudad miles de panfletos contando la historia del descubrimiento, adornados por imágenes de apetitosas sirenitas desnudas.
Ante la presión de la opinión pública, el Dr. Griffin accedió a mostrar a su sirena en los salones de un hotel, mientras daba curiosas conferencias acerca de su versión de la historia natural: según sus estudios, en el mar se reproducían todos los animales que había en la tierra: pez-león, pez-perro, pez-canario, etc.
El cuerpo de la sirena distaba mucho de ser lo que se esperaba. Era un esperpento horrible, disecado, con cola de pez y un rostro con expresión de haber muerto tras los mayores dolores.
Al cabo de una semana, el Dr. Griffin aceptó que la muestra se trasladara al museo de Barnum, que contaba con mayores facilidades para recibir a la gran cantidad de visitantes que acudían diariamente.
La presentación fue todo un éxito. Años después de su inauguración, la gente concurría a ver este espectáculo, además de a siameses, mujeres barbudas y fetos en frascos.
Todo se aclaró con la aparición de la autobiografía de Barnum.
La "sirena" le había sido vendida por un marinero, quien la trajo de Japón. Se trataba de la unión de un mono y un pez, luego disecados, que elaboraban los pescadores japoneses por motivos religiosos.
Por supuesto, el Dr. Griffin no era tal, sinó Levi Lyman, cómplice de Barnum. Ellos habían arreglado enviarse correspondencia falsa a través del corresponsal de un periódico, que difundió la primicia de la existencia de la sirena.
Según los historiadores, la "sirena de Feejee" desapareció con el incendio del Museo Barnum en 1.865.
Cuento esta historia en beneficio de aquellos que dudan de la existencia (o no) de las sirenas. Tal vez este texto les haga meditar y tomar una posición al respecto.

Ufa, hasta cuando !

Dice charlieale (artículo 5): "ok La Nacion, hablemos un poco de lo que hacian... Menem o... Videla. Que tal les iba con Martinez de Hoz? Y ahi ustedes que decian? Se sabe que en Argentina se tuercen las reglas, es la "piolada argentina", y eso es lo que representa K, que los argentinos votaron. de los anteriores ,,,ni hablar!".
Sr. charliale: con Menem, Videla y Martinez de Hoz nos fue muy mal. ¿Podemos ahora seguir hablando de Kirchner?
Pregunta de 22alberto22 (artículo 11): "Un noticia como esta va a pasar sin consecuencias ? Va a pasar al olvido como si nada ?".
Respuesta: si.
sanmartiniano dice (artículo 40): "quisiera saber dentro de unos años (cuando los "K" sean recordados como ahora lo es Menem) adonde se van a meter: Verbitsky (operador con Página 12); León Gieco; Diego Wirtz (TVR), etc....,y los demás intelectuales "oficialistas", quisiera saber...."
Respuesta: van a estar trabajando tranquilamente y siguiendo su vida normal, al igual que Aníbal Fernández. Si el mismo Menem (que Ud. usó como ejemplo) está lo mas bien, imagínese el resto. Hasta Neustad suele aparecer en la tele de vez en cuando.
Dice moribundo (artículo 58): "Somos los ùnicos culpables. Nos vemos el 28. Estos van a seguir con los fueros, pero algùn dìa habrà justicia. Tengamos esperanzas de que lo paguen en vida".
Estimado moribundo, y otros: si el gobierno se desempeña mal, no somos los culpables, ni siquiera los que lo votaron. Nadie votó al gobierno para que haya descontrol. Se lo votó en virtud a los que ellos prometieron, y luego no cumplieron. La culpa es de quien no cumple, y NO de quien cree las promesas.
Dice RBK60 (artículo 73): "Foristas...como es posible que 40.000.000 de Argentoinos de dejen coger (agarrar) sin hacer nada, al menos podriamos demostrarles que somos muchos con una caminata a la plaza, estoy seguro que juntamos mas de 100.000, vamos CARAJO. Saludos de un Chamigo Misionero.-".
Estimado RBK60: ¿Para qué vamos a demostrar que "somos mas"? ¿Eso va a cambiar la forma de hacer política de los que gobiernan? No creo. Si se concreta esa marcha, ¿qué se ganará? Sólo que aparezca Anibal Fernández diciendo "Los 39.900.000 habitantes que no estuvieron en la marcha, nos apoyan".
Dice spie12 (artículo 84): "ESTO ES NECESARIO QUE SE ACLARE YA, DONDE ESTA EL DINERO, SI NO SE ACLARA INMEDIATAMENTE, Y POR MEDIO DE UN COMUNICADO DEL GOBIERNO, CON DATOS FEHACIENTES Y CONCRETOS, PIDO QUE SE LE INICIE UN JUICIO A KIRCHNER".
Estimado spie12: Ud. con su nombre y apellido le va a inicar un jucio al presidente? O espera que otro lo haga?

viernes, 5 de octubre de 2007

Abajo el conocimiento !

unservidor dice: "No sé que son los geeks, y acaso tampoco los nerds, aunque lo supongo ... A lo sumo, los resentidos de entonces usaban términos tipo 'tragalibros' o 'anteojito' (para con aquellos en cambio no hay términos permitidos, pues cualquiera será tildado automáticamente de políticamente incorrecto) ... Ciertas disputas terminan con tiros. De otras, los participantes salen más enriquecidos. Pero quien lo ve de afuera... sólo él sabe qué siente.".

unservidor: excelente.
La lucha (resentidos-ignorantes-me.molesta.que.vos.sepas.y.yo.no) versus (nerds-tragas) es antiquísma, y la van ganando los primeros.
Lo peor del caso, es que muchas veces, los del primer bando SI SABEN sobre algún tema específico, pero se niegan a compartirlo, o a que otros lo hagan, porque a partir de allí, eso los iguala con el que aprendió algo nuevo.
Ya no tiene el poder del conocimiento, que lo destaca. Ahora, es igual que el otro, y eso no le gusta...
Desgraciadamente, no se lo puede callar, le surge de adentro: "Vos, aprendiz de brujo, has develado el conocimiento secreto, reservado sólo a NOSOTROS ! Púdrete, NERD !"

Paro de usuarios

Con la continuidad de los paros abusivos por parte del transporte colectivo de la ciudad de Córdoba, comienzan a surgir ideas de grupos de usuarios tendientes a realizar un "paro".
Es decir, que un determinado día, los usuarios no utilicen el colectivo, y se movilicen por otros medios.
Esta idea, presenta varios inconvenientes, que hacen su instrumentación poco efectiva:
1) ¿Que métodos de transporte se utilizarán para ir a trabajar? Los taxis y remises (además de su costo) colapsarán y no darán abasto. Ni hablemos si justo toca un día con lluvia, donde los "trabajadores del volante" se guardan junto con sus vehículos, y esperan que pare.
2) ¿Iremos a pie a trabajar? Ni hablar de que algún desconocido nos lleve en su auto.
3)¿ Cual será el efecto producido?
a) A los que lleguen tarde a trabajar, le descontarán el presentismo, pues no hay la justificación del "paro de ómnibus".
b) Los colectiveros estarán contentísimos, ya que ellos cobran mensualizados, no por boleto cortado. Ganarán lo mismo, pero con menos trabajo.
c) Los empresarios del transporte, sólo se limitarán a solicitar más subsidio y aumento del boleto para compensar la baja en la recaudación. La municipalidad (como hasta ahora) se lo brindará.
En definitiva, los que sí tomen el colectivo, pasarán al lado nuestro, comodamente (bueno, es un decir) sentados, mientras los que paren mascullarán su bronca, a patacón por cuadra.

Opiniones

wenceslao55 (artículo 21) dice: "Me pregunto: ¿Llega a tanto nuestra soberbia argentina que pretendemos solucionar u opinar airadamente sobre las decisiones de un país vecino, mientras no hemos podido solucionar nuestros problemas internos?. Dejemos de pensar que somos el ombligo del mundo o que pertenecemos a una clase privilegiada en el planeta tierra".


A ver... Me parece que wenceslao55 no tiene clara la diferencia entre opinar, y la acción directa.
La opinión, es la expresión del pensamiento de una persona, en referencia a un determinado tema.
Para efectuarla, sólo es necesario expresarla claramente, y si cabe, citar fuentes comprobables y no tendenciosas.
No es necesario ser parte del problema para opinar sobre él. Tampoco importa si el opinante tiene pendientes OTROS temas.
Si no fuera así, ¿cómo podría opinar un periodista de Buenos Aires sobre las elecciones en Córdoba? ¿Cómo podríamos opinar que el gobierno es corrupto, si adeudamos impuestos, o estamos inscriptos en una categoría que no nos corresponde? ¿Porque no podemos nosotros opinar sobre situaciones de orden público en cualquier lugar?
¿Nos querrá decir wenceslao55 que para opinar, hay que estar libre de toda culpa? ¿Quien puede decir eso? Sólo un soberbio puede afirmar "yo opino porque estoy totalmente limpio, vos no".
acorreat (artículo 13) dice: "Cortina de humo de la gorda ineficaz de Bachelet para desviar la atencion sobre su pesima gestion.dejen a los Pinochet en paz de una vez por todas.Parece que ya es una costumbre sudamericana revolver el pasado, sin ir mas lejos aca los K hacen lo mismo. Que mal que hace el resentimiento.".
La última frase (sobre el resentimiento) me deja perplejo viniendo de alguien que para expresar su disconformidad con una persona utiliza el calificativo "gorda". No sé, es una opinión.
Borassi (artículo 10) dice: "Me parece un disparate la detención de la viuda de Pinochet (84 años!!) y la de sus hijos. Seguramente será para distraer el mal momento que pasa Bachelet. Ahora recién se dan cuenta?? Y lo que habrá robado Pinochet???? Y el defensor de los derechos humanos, no se podría fijar en todas las aberraciones en que incurrió Pinochet?? No tengo dudas que el mundo está totalmente fuera de foco!!".
En primer lugar, Borassi nos indica que el hecho de que la presidenta Bachelet esté pasando un mal momento político, convierte en un disparate que se detenga a presuntos culpables de robo.
Otros ejemplos, supongo que serían: "Con el mal momento que pasa Bachelet, me parece un disparate que detengan a estos ladrones de bancos. Debe ser una cortina de humo". O "con las macanas que está haciendo la presidente, yo no pienso frenar en los semáforos en rojo.".
Si la presidenta estuviera pasando un buen momento, ¿entonces sí habria que detenerlos?. Me parece que se mezclan varias situaciones distintas.
AlexNboot (artículo 1) dice: "Pero la realidad es que tanto aquí como en la China para ser culpable del delito de malversación de fondos públicos es requisito esencial ser funcionario público, cosa que dudo que la familia de Pinochet haya sido, al menos en su totalidad... Sería probablemente muy sano que tanto la señora Bachelet, así como varias otras señoras y señores alrededor de nuestro continente hicieran un genuino acto de introspección y evaluaran si la vía de la persecución politica es realmente el modo de cerrar viejas cicactrices sociales e ideologicas..."
Interesante. Lo que cuestiona aquí AlexNboot, es en realidad la figura legal, es decir si se trata de "malversación de fondos" o "robo". Bueno, esperemos que haya un fiscal que pueda caratular correctamente la causa.
Lo que no entiendo, es que clase de persecución política existe cuando esta familia se quedó con dinero, plata, divisas, efectivo, cash... como decirlo.. GUITA !
Que al parecer no era suya...

Dulce de kinotos

Dice anita: "la verdad, que lectores inteligentes q tenes po.!!!, se refutan entre ellos , se pelean. me los imagino como los tres nerds de los simpson.seguro, pero seguro que propones un tema...ejemplo.,la cria de chinchillas o la mejor manera de comerse un quinoto y obtendras laaaaaaaaaaargas contiendas verbales,exponiendo teorias, las cuales seran oportunamente refutadas, con calculos ,tablas, metaforas y demas."

Estimada anita:
A mi entender, la mejor forma de comerse un kinoto (o varios) es en forma de dulce. Le paso la receta:
Ingredientes:
350 g de quinotos,
350 g de azúcar,
1/2 chaucha de vainilla,
200 ml de agua,
1 limón
Preparación: Lavar los quinotos, cortarlos en dos y si hace falta, sacar las semillas. Verter todos los ingredientes juntos en una cacerola de fondo grueso, calentar lentamente hasta que hierva. Dejar burbujear suavemente unos 50 minutos, mezclando cada tanto.
Guardar en frascos y esterilizar.
Por otra parte, no tiene que imaginarme como un nerd de los Simpson. Puede verme: yo soy el del medio. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/c/cb/CollegeNerds.gif

jueves, 4 de octubre de 2007

Presión Atmosférica

Dice el Profe: "Y bueno si no queda otra: acá la visibilidad es muy buena, temperatura de 11º C con vientos del N.E. a 32 Km y la presión es de 12 decimal 1 expresada en estopascales... "


Vaya, no me imaginaba que Tierra del Fuego estuviera tan alta.
Si la presión atmosférica a nivel del mar es de 1013 hectopascales, para tener una presión de 12.1 hectopascales, deben estar a una altura de aproximadamente 18 km. (18.000 metros, más de dos veces el pico más alto del Everest !).
En http://ingenieria.uchile.cl/~gecontre/Image3.gif se puede apreciar un gráfico. Está expresado en milibares (mb), pero un milibar equivale a un hectopascal, así que es lo mismo.
Che, no se apunan?

miércoles, 3 de octubre de 2007

Sorteo

Dice Podeti: "... el Tío Clarín ha decidido preservarme de la invasión de indeseables tras un par de clikeos; así ... deberán sortear un par de vínculos para invadir mi espacio personal.".
Bueno, yo seguí las instrucciones, hice un sorteo y los dos vínculos ganadores fueron "Plaza pública" y "Experiencias". Di un par de vueltas, pero me aburrí.
La pregunta es: en el próximo sorteo, ¿los vuelvo a incluir o los dejo afuera?

Tu tema no me interesa...

Parece mentira, pero cada vez que se trata un tema (cualquiera), ya hay alguien que sale con cosas como "¿no hay problemas mucho mas graves a tratar con los chicos, como la droga, el alcohol, la maternidad de adolescentes?", etc.
O "No puedo creer que con los problemas de inseguridad, pobreza y todo lo que estamos viviendo en estos días se haga un mundo por el largo de un guardapolvo".
POR SUPUESTO que existen otros temas MAS IMPORTANTES. Pero eso no implica que debamos dejar de atender a estos temas.
Si la nota se refiere al largo de los guardapolvos, ¿porque no nos limitamos a dar nuestra opinión sobre eso, en lugar de cambiar el foco de atención, y en definitiva no aportar nada?
Desechar un tema que no nos interesa porque existe OTRO tema más importante, me parece simplista.
Ojo, por supuesto que cada uno tenemos nuestros propios temas de interés y desinterés. Pero, ¿porque relacionarlos con otros, como haciendo ver que a nosotros nos importan los temas REALMENTE TRASCENDENTES, Y ESTAMOS COMPROMETIDOS EN SERIO, no nos detenemos en pavadas?.
+ En Argentina mueren centenares de personas al año por accidentes de auto, hagamos algo. Respuesta: dejate de joder, es por culpa de ellos que van rápido, a mí me preocupan más los que mueren de tuberculosis...
+ Hagamos una cooperativa para que los que salen de la cárcel tengan trabajo. Respuesta: dejate de joder, a mí me preocupan más los tipos que no estuvieron en la cárcel y no tienen trabajo...
+ Participemos de la cooperadora de la escuela, que no tienen bancos. Respuesta: dejate de joder, a mí me preocupa más que en los hospitales no tienen gasa para atender a los pobres...
Y todo como si nosotros hiciéramos algo: lucháramos contra la tuberculosis, consiguiéramos trabajo para los desocupados, o gasa para los hospitales.

El hombre nuclear

Del "hombre nuclear" siempre me sorprendía una cosa: tenia sólo UN brazo nuclear, el otro era "común". Sin embargo, cuando le ponían esposas en las muñecas, se veía que hacia fuerza con el brazo biónico (y rompía las esposas, por supuesto), mientras que el brazo normal se quedaba quietito, aguantando la fuerza.
Me parece que si el tipo tiraba de las esposas hacia un lado con el brazo nuclear, el común debía acompañarlo. Sino, por el principio de acción y reacción de Newton, significa que el brazo normal hacia la misma fuerza que el biónico.
Salvo que los componentes radiactivos del brazo nuclear formaran un campo de fuerza que inactivaran las leyes físicas en su otro brazo. Si, eso debe ser.

martes, 2 de octubre de 2007

Biodiesel vs. Alimentos

Dice germán: "El biodiesel es una trampa. Con la falta de alimentos que tiene el mundo, vamos a ocupar tierras cultivables para producir combustible que se usará en los autos de los ricos."

Evidentemente, es necesario aclarar el concepto: No hay falta de alimentos en el mundo. Lo que no hay (por parte de algunas sociedades), es dinero para comprarlo. Entonces, el problema no es producir más alimento (se pierden grandes volúmenes por falta de compradores), sino redistribuir las utilidades de las sociedades “ricas” a la sociedades “pobres”.
Hasta que eso no ocurra, no hace falta producir mas comida, pues no estará accesible a los más pobres: es como fabricar suculentas tortas, que se expondrán en los anaqueles, y terminaremos tirando a la basura por falta de compradores.
Conclusión: la solución para el hambre y la obtención de energía mediante biocombustibles, no es un problema técnico, ni tan siquiera una elección para los países productores subdesarrollados: sus pueblos necesitan el dinero y elegirán lo que sea más redituable; no van a dejar pasar la oportunidad, porque el problema es aquí y ahora, mientras que el colapso ecológico se producirá en 10 o 20 años.
No señores, el tema está de manos de los consumidores, que abran las manos y cedan parte de sus riquezas, o se hundan junto con el resto, en un futuro bastante cercano.

Vibradores

El primer vibrador eléctrico se inventó antes que la plancha eléctrica, la estufa eléctrica, la radio, la heladera familiar, el lavavajillas, etc. Claro que en esa época (1880), era un instrumento médico dirigido a curar la "histeria femenina" que asolaba a las mujeres de aquellos años como una especie de epidemia, y sólo podía ser curada mediante el "paroxismo histérico", hoy conocido como orgasmo. Fué inventado por el Dr. Joseph Mortimer Granville quien junto con sus colegas no daba abasto para "curar" a sus pacientes y comenzaban a tener ellos mismos grandes dolores en sus manos, debido a la gran cantidad de tratamientos manuales que debían administrar. Lo más sorprendente, es que en esa época se consideraba impropio que una mujer entrara sola al consultorio de un médico, por lo que las madres, y en algunos casos los maridos de las pacientes, se sentaban tranquilamente al lado de la camilla, mientras el médico masturbaba a su hija/esposa. Los vibradores fueron publicitados y vendidos libremente como electrodoméstico hasta 1920 donde desaparecieron de la vista pública porque se comenzó a sospechar que su uso tenía connotaciones sexuales y no terapéuticas.

De donde sale

Dice Lupe: "yo me pregunto de donde saca la data Dr Froi... quiero decir, yo le creo, pero no sé si hago bien... en fin".


Estimada Sra. Lupe:
Antes que nada, muchas gracias por su confianza. En cuanto a "de donde saca la data Dr Froi", las fuentes son varias: Internet (en cuyo caso busco confirmación en varias fuentes no relacionadas); experiencias personales, y muchas veces utilizando un método poco usual actualmente: leyendo libros. En general se trata de un proceso de investigación. Si alguna virtud existiera en mí, sería que al leer sobre un determinado tema, se prende una lucesita interior que me dice "yo ya leí algo sobre esto". A continuación, y luego de un período de concentración, comienzo a recordar donde estaba ubicada la fuente (ya sea la página de Internet, o el estante donde se encuentra el libro) y a partir de ahí, puedo elaborar un concepto y difundirlo. Por supuesto que esto no es nada novedoso. Hace muchos años atrás, la investigación necesaria para publicar un artículo creíble, era realizada por los periodistas. Ahora ya no.

Los reyes de la baraja

Dice Paola: "Cada rey en el mazo de naipes franceses representa un rey de la historia: El Rey de Corazones representa a Carlomagno, el rey de pique representa al rey David, el rey de Tréboles representa a Alejandro el Grande y el Rey de Diamantes representa a Julio Cesar.".


El dato es cierto según las tradiciones vigentes. Por otra parte, durante la Revolución Francesa, los reyes se convirtieron en ciudadanos y fueron representados por personajes clásicos (Solón, Platón, Catón, Bruto) o escritores franceses célebres (Moliere, Voltaire, La Fontaine, Rousseau). Luego volvieron a su configuración tradicional. Las Reinas, también tienen su origen en personajes reales o legendarios, y durante la revolución francesa también cambiaron, en este caso, a personificaciones de virtudes (Justicia, Prudencia, Unión, Fuerza). Durante la década de los 90, en Argentina (planeta Tierra), había aparecido la "baraja argentina", cuyas cuatro reinas eran: María Julia Alzogaray, Matilde Menendez, Adelina D'Alesio de Viola y Zulemita Menem. También había cuatro reyes, pero de esos no me acuerdo.

Caro

Leemos en Infobae: "Pagan u$s130 por una botella de agua mineral argentina. Una exclusiva marca de bebidas no alcohólicas hace furor en el extranjero. Esta agua gourmet es solicitada por hoteles y restaurantes de 14 países."


Perdón? Agua importada (en USA, claro) a U$S 130?
Pues en Córdoba pagamos $ 15 (sí, más de cuatro dólares) el kg. de tomates.
Cual de los dos productos les parece mas caro?.

Rectificación

Dice Podeti: "Afortunadamente, no vamos a basarnos en la definición de la RAE. Así que por favor mandá otro de tus artículos rectificando la cosa."

Podeti me pide que haga un artículo con una rectificación. Bueno, aquí está.
Estimado Heguido: "indígena" viene del latín. "Inde" (de allí) + "gens" (población).
Es decir, "gente de allí", o como se dice ahora, "pueblos originarios". No es un mote despectivo.
No sé de que monjes estarás hablando, pero estos no sabían latín.
Bueno, ya está, una rectificación. Cumplí, no es cierto?

Indígenas

Dice Podeti: "La llamada 'megafauna del pleistoceno americana', donde encontramos entre otros a nuestros amigos el megaterio y el gliptodonte, se extinguió rápidamente debido al ingreso repentino –relativamente- del hombre en América, encuentro que tomó a esta fauna por sorpresa; mientras que en África, la fauna autóctona es mucho más antigua, debido a que los animales convivieron con el hombre desde hace más tiempo y aprendieron a evitarlo. De paso, este dato cuestiona la idea del 'indígena conservacionista' ".

Si nos atenemos a la definición de indígena: "originario del país de que se trata" (diccionario RAE) vemos claramente que la extinción de la megafauna pleistocénica no se debió al accionar de los indígenas (que por supuesto no existían hasta el momento), sinó de los recién llegados a través del estrecho de Bering.
De esta manera, la culpa fue de los extranjeros expansionistas, lo cual nos abre la oportunidad de un interesante debate xenofóbico.
Los humanos se convirtieron en "indígenas" muchas generaciones despues de que el megaterio dejara de comer pastito en las pampas.

lunes, 1 de octubre de 2007

Barajas

Dice cieguito: "y el aeropuerto de barajas está invocando una bendición de jeováh?".

Estimado Sr. cieguito: lamento que no pueda leer esta respuesta, pero ojalá alguien le cuente.
El Aeropuerto de Madrid (Barajas) toma su nombre gracias a que se encuentra ubicado en el distrito de Barajas, en las afueras de la capital española.
Aunque la fundación de Barajas puede ser de época romana el origen de su nombre actual es claramente árabe. La palabra Barajas proviene de 'bar-Axa', término árabe que significa 'hijo de Axa'. El nombre se origina de cuando los árabes ocuparon Castilla, y fue señor de este pueblo un moro de nombre Baraxa, (la madre era una mujer muy bella llamada Axa) quien le puso su nombre al pueblo.
Bueno, veo que hoy estoy muy etimológico-pesadesco, así que BASTA, no sabrán más de mi en lo que resta del día. Salvo que alguien me ofenda y tenga que defenderme. Já.

Barakah

Mesch dice: "La palabra “baraja” proviene del hebreo “beraja”, que significa bendición. Durante la inquisición española, los judíos tenían prohibido estudiar los rollos de la Torah, así que los que se mantenian en la clandestinidad contaban el antiguo testamento mientras simulaban jugar a las cartas."

Claudio Capellini dice: "Yo pense que venia de barakah, que significa suerte en arabe."

Estimado Sr. Capellini:
Según C. Coulon, y L. N. Takim, la palabra Barakah tiene origen árabe y significa bendición divina.
Muchos musulmanes creen que un sincero pedido a Dios (Allah) y complaciéndolo a través de buenas obras, cumplimiento de las leyes y oración permitirá que Dios derrame su barakah sobre ellos.
También significa la obtención de un resultado favorable, a través de un ruego a la divinidad.
Ahora bien, "barakah" es utilizado en el idioma francés contemporáneo, como sinónimo de "suerte" y proviene de los tiempos de colonización de Argelia por los franceses (desde 1830 hasta 1962).
En general se utilizaba diciendo que alguien tenía "baraka", cuando había superado una situación muy peligrosa y de difícil resolución. Hoy diríamos (en castellano): "este tipo tiene un culo bárbaro".
De esto último doy fe, pues tuve una tía nacida en la Argelia francesa, que cincuenta años despues de estar viviendo en Argentina, decía: "perrrro, que barac tiene ejjte tipo", cuando alguien acertaba dos veces a la quiniela.
Ahora bien, las primeras referencias a los juegos de cartas en España datan de 1.392, mientras que la Inquisición Española es creada en 1.478
Si el dato de Mesch es cierto (y quien es uno para dudarlo) ¿como se llamaría al conjunto de los naipes desde 1.392 hasta 1.478 cuando tomó el nombre "baraja"?